En la sala de espera de una maternidad, un joven acaba de ser padre y se desvanece. Mientras la enfermera le atiende, sale el doctor con el niño recién nacido y pregunta a la enfermera: -¿Qué ha sucedido? -Creí que me preguntaba la hora y le dije seis.
-Ayer di el primer paso para el divorcio. -¿Qué hiciste? -Me casé
Lo quería entre otras cosas porque veían el cielo de noche juntos. -¿Aquella estrella es Venus? -No, Júpiter. -¡Caramba, qué buena vista tiene!
En una reunión social, una dama le dice a un caballero: -¿Así que sabe usted lo que estoy pensando en estos momentos? -Con total claridad. -En ese caso le ruego que me perdone
Mujer a su marido: -Ayer te vieron salir de una discoteca. -¿Y qué querías, que me pasara la noche allí?
-Mi esposa quiere aprender a conducir. -¿qué tiempo necesitará? -Tres o cuatro. -¿Semanas, meses? -No, automóviles.
Un domingo el marido distraído se puso la bata de su mujer para abrir al lechero, y este le dio un beso. Y el marido le dice a su mujer: -Creo que la esposa del lechero debe de tener una bata exactamente igual a la tuya.
Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo: -Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura: -Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
-¡Señor, la señora se ha fugado con el chófer! -¡Oh no, qué mala suerte! ¿Ahora quién me va a llevar al golf?
Una señora a otra: Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre. -¿Y ahora qué piensas hacer? -Volver a casa de mi marido.
Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido. -¡Qué valor! -Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!
Durante el ensayo de una ópera, el director le dice al tenor: -¡Quiero más pasión en el dúo, más ardor, más sentimiento!... ¿Es que nunca usted ha besado a una chica? -Sí, muchas veces, pero nunca cantando al mismo tiempo.
Una pareja va al aeropuerto a sacar el billete de avión, y el empleado le pregunta a la mujer: -¿Cuánto pesa usted? -¿Con o sin ropa? -Depende de cómo piense viajar.
Adán y Eva, al ser arrojados del paraíso: -No te pongas triste, cariño, de un modo o de otro saldremos adelante en nuestra nueva condición de exiliados políticos
Durante la noche la mujer oye ruidos en casa y despierta a su marido: - Creo que hay un ladrón en casa, dentro del armario. El hombre se levanta, sale de la habitación y vuelve con un martillo. La mujer le dice: -¿No será mejor con la pistola? -Eso lo veremos mañana. Por el momento, todo lo que voy a hacer es clavetear el armario.
¿Qué es lo que más te gustó de la ópera? - Las aberturas, y a ti? - Los entreactos.
La pareja donde uno es terco y la otra con imaginación: -No me interrumpas cuando hablo... -Pues tú no hables mientras yo interrumpo
En la calle, una chica dice a su enfadado galán: -¡Infeliz, estúpido, maldito, retrasado...! Y responde él, en voz alta para distraer ala atención de quienes están oyendo: -¡Muy bien!, eso le dijiste a ese infame, ¿y qué te contestó?
-¿Para ti cuanto significa nuestro amor? -Mmmm pues la verdad nada -¿Por mi amor? -Porque es como el número cero -No entiendo amor -Sí, nuestro amor es sincero
Una señora va a hablar con un pintor para que le hiciera el retrato de su difunto marido. El único problema era que no tenía ninguna foto del marido... El pintor le pide una pequeña descripción y acepta pintarlo... A la semana siguiente el pintor le enseña el cuadro y la señora con lágrimas en los ojos dice: -¡Dios mio Manolo... en una semana como has cambiado!