-¡Eh, joven, aquí no puede pescar! -Ya lo veo, ya. ¡Hace cinco horas que estoy aquí y no ha picado ni un pez!
En plena hora punta de tráfico, un taxi avanza a paso de tortuga. -¡Esto no hay quien lo aguante! -protesta la pasajera-. ¿No podría ir un poco más deprisa? -Yo sí, señora, pero entonces tendrá que conducir usted el taxi.
-Camarero, ¿cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡Hace más de una hora que espero! -¡Lo siento señor, pero ha de tener en cuenta que es un sopa de tortuga!
En una entrevista de trabajo dice el entrevistador: -Pues muy bien, queda usted contratado. -¿Y cuánto ganaré? -El primer año ganará 900 euros y a partir de entonces pasará a cobrar 1500. -Ah, en ese caso ya volveré dentro de un año.
Estaban en la perfumería: -¿Qué puedo hacer con las canas? -Mostrarles mucho respeto, señora.
Adivina que es lo que más molesta un tenista. Que le salga un hijo muy pelota.
-Parece que el color que hemos elegido para la pared de la habitación nueva es muy relajante. -¿Por qué lo dices? -¡Porque cada vez que entro sin hacer ruido, los pintores están durmiendo.
Se celebra un concurso de leñadores para ver quién tala más árboles. El primer concursante abate 10 árboles en una hora, el segundo, 20, el tercero, 25... Un viejecito también quiere probar suerte... y cuando llega su turno, derriba 100. -¿Dónde ha aprendido a hacerlo? -le preguntan, sorprendidos. -En el Sahara -responde. -Pero, ¡si aquello es un desierto! -Ahora sí.
Un empleado descubre que le han pagado 200 euros de menos en su nómina y va a hablar con su jefe. Le responde: -Hombre, pero veo que el mes pagado le pagamos 200 euros de m´s... ¿por qué no vino a quejarse entonces? -Hombre, es que un error lo tiene cualquiera, pero 2 son ya demasiados.
Antes de despegar, una azafata de vuelo le comenta a otra: -Estoy preocupada, hay un señor que tiene miedo de subir al avión. Su compañera, para tranquilizarla le dice: -No te preocupes, mujer, eso sucede a menudo. -Sí ya lo sé, pero es que es el piloto.
El nuevo gerente de una empresa saluda a todos los trabajadores, uno por uno. cuando le estrecha la mano al primero, le pregunta: -Y usted, ¿cuánto tiempo hace que trabaja en esta empresa? -Hombre, ¡desde que me dijeron que si no trabajaba me despedirían por holgazán!
Una señora va a ver a una pitonisa que le dice: -Cada pregunta son 100 euros. -¿No le parece un poco caro? -No. Siguiente pregunta...
Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice: -Esta carta ha venido urgentemente por avión. -No diga tonterías joven, le he visto llegar en bicicleta.
Llama el cliente al camarero y pregunta: -¿Por qué hay 2 moscas en la sopa? -Verá, señor, este es un restaurante tailandés y nuestra especialidad es la cocina con insectos. -Entiendo... Entonces, ¿podría decirme porque hay sólo 2 moscas en la sopa?
-Jefe, supongo que no me cobrará el mismo precio que a los demás. Piense que sólo tengo tres pelos en la cabeza. -Ya, ya, pero usted no se imagina el trabajo que me cuesta encontrarlos.
Dicen que si aplaudes a un burro, tiene una erección, pero hay animales que no les gustan los aplausos, como por ejemplo los mosquitos
Si vas a una tienda de antigüedades puedes preguntar muchas cosas pero en cuanto a saludos, hay uno que parece un tanto absurdo y es llegar y decir: ¿Qué hay de nuevo?
El catalán currando a tope, sudando sin parar y que mira como el compañero andaluz vaguea. De pronto le suelta una: -Oye, no sabes que la pereza es uno de los pecados capitales -La envidia también, cabrón...
Va un avión y de repente el piloto avisa. -Por favor señores pasajeros, abran sus ventanillas y saquen las manos, tanto los de la izquierda como los de la derecha. Y luego... ¡aleteen, aleteen, que nos caemos!
El avión en pleno vuelo y la azafata con sus tareas cuando de repente un hombre comienza a despotricar sin parar. Ella se acerca y escucha atentamente sus quejas: -Esto no puede ser, vaya aerolínea, desde luego... todos los días, ¿y qué te parece siempre en el mismo asiento? Imposible ver la televisión, o descansar con estas ventanillas sin persinas.... -Deje de protestar y vaya aterrizando ya, comandante.