Dos náufragos sobre una balsa pasan cuatro días sin comer ni beber. Ya están al final de sus esfuerzos. Uno de ellos se arrodilla y reza: -Dios mío, toda mi vida fui malo, perverso, incrédulo. Te prometo que si me salvo cambiaré de vida y toda mi fortuna te... Le interrumpe el otro: -¡Calla, calla! No prometas nada, que veo un barco que se acerca a nosotros...
Estaban Bin-Laden y Bush caminando por el desierto, se encuentran una lámpara mágica y la frotan. Un genio sale y dice que les concede 1 deseo a cada uno. Bin -Laden pide una muralla impenetrable alrededor de todo Afganistán. Bush pregunta: -Genio, descríbame esa muralla. -Bueno, es 15 kilómetros de alta y 3 de gruesa. Bush piensa por un segundo y dice: - Llénela de agua.
Hace unos meses sembré zanahorias y ¿qué crees que salieron' -¡Zanahorias! -No, salieron conejos y se las comieron.
Yo trabajé en un circo y mi número consistía en montar un caballo, a toda velocidad, coger un pañuelo con los dientes y, ¡cómo me aplaudían! Bueno, me aplaudían más cuando me agachaba para recoger mis dientes.
-¿A que no sabes por qué en el siglo XXII van a ponerles a los coches las ruedas cuadradas? -¿Ruedas cuadradas? No sé, ¿por qué? -Para que puedan subir por las escaleras.
Noticia, ja, ja. "Se informa desde el sur del país que en algunas zonas hace tanto calor que las gallinas ponen los huevos fritos, las vacas en vez de leche dan queso y los árbole frutales en lugar de fruta dan pena."
-Una vez, en conmemoración del día de la victoria, con veinte disparos cacé veinte conejos. -¿Veinte disparos y veinte conejos? ¿Cómo lo hiciste? -Cómo iban desfilando, los acerté a todos.
-¿Qué le dijo un libro al diccionario? -Yo soy de pocas palabras. -¿Y qué le contestó el diccionario? -En cambio a mi hasta me sobran palabrotas.
Adivinanza: -Muy duro por arriba y duro por debajo, cabeza de víbora, patitas de pato. ¿Quién soy? -¡La tortuga!
Sistema para dejar de engordar: te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada
Un viajero pobre llega a un hotel de mala muerte y dice al encargado: -Quiero una habitación. -No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo. -Acepto. -Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo. -No hay inconveniente. -Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.
Un chaval le cuenta a su amigo: -Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir. -¡Si me pasa a mí me cago de miedo! -Anda, ¿por qué crees tú que se escurría el león?
Un automovilista va por la carretera con un viejo coche, roto y desvencijado. Se detiene en un taller del camino para que le arreglen la bomba del agua y, terminada la reparación, le pregunta al mecánico: -¿Cree usted que podré llegar a la ciudad? -Con la bomba sí, pero con el resto del coche, no sé.
Aviso en un restaurante: "Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, la camarera le traerá con mucho gusto la comida en un cenicero"
Un turista que visita el Cañón del Colorado, conmovido por el maravilloso espectáculo que se ofrece ante sus ojos, grita a pleno pulmón: -¡Gracias naturaleza, por permitirme contemplar tanta hermosura! Y el eco le contesta: -De nada, es gratis.
Un yate de recreo se ha metido mar adentro hasta perder de vista la tierra, pero por fortuna, al cabo de un rato, pasa por allí una lancha de la marina. -¡Oiga! ¿Hacia dónde queda la costa? -24 grados oeste, azimut 30, declinación sureste. -¡No me tome el pelo y señálemela con el dedo.
Un sabio inventor: -He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas. Es muy económico, funciona a base de pedales. -¿Y cómo se maneja? -Igual que una bicicleta, sólo que en vez de pedalear hacia adelante, se pedalea hacia arriba.
En el congreso de Sociología: -Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. ¿Qué podríamos hacer? -Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito.
Un ejemplo de un optimista: -El que inventó el avión. ¿Y un ejemplo de un pesimista? -El que inventó el paracaídas.
Entre dos jóvenes señoras: -Deberías pintar la cocina de amarillo, parecería más amplia. -Pues voy a seguir tu consejo, porque si supieras cuánto necesito un poco más de espacio.