Se comete un robo en un banco y el comisario dice: -Ha sido una banda de gallegos. -¿Y cómo lo sabe, sin huellas dactilares ni nada? -No ves, han hecho un agujero para entrar y otro para salir.
-Hemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. Mandar respuesta inmediata. A los 3 meses llega la respuesta: -Epicentro y sus secuaces ya están entre rejas. No hemos podido contestar antes, porque ha habido un terremoto de la hostia.
En la prisión vasca eran tan brutos pero que tan brutos que los condenados a muerte a la cámara de gas los mataban a golpe de bombonazos de butano.
Doña Carmelita, esposa del alcalde y un poco corta de luces, es entrevistada por un periodista local después de que asiste con su marido a la representación del Ballet El Lago de Los Cisnes por el Ballet Bolshoi de Moscú: -Y díganos Señora, ¿Qué le pareció el acto? -¡Ay! Pues fíjense que me pareció hermoso. A las bailaoras como les falta comer más y unas castañuelas para que acompañen su baile, pero sobre todo me parecieron unas mozas muy educadas y corteses, pues sí se dieron cuenta, en cuanto nos sentamos el Manolo se durmió y ellas bailaban de puntillas para no despertarlo...
Una mamá gitana junto a su niño que estaba llorando y un señor le pregunta: -Señora, su hijo llora mucho, ¿no? -Sí, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
El gitano ayudando a su hijo con los deberes: -Oye papa, ¿tú sabes cuáles son los pueblos nómadas? -Claro que sí. -¿Y cuáles son? -Pues muy sencillo, los pueblos nómadas son los catalanes porque siempre dicen: no te doy si tu no ma das.
Era septiembre y un loco que apuesta con amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en 2 horas. Los amigos aceptan y en las 2 horas prometidas el loco llama por teléfono desde Barcelona. Ganada la apuesta toca la vuelta pero semanas después todavía no había llegado. Finalmente ya en Navidad aparece el loco y le preguntan: -¿Por qué has tardado tanto? -¡A ver si os creeis que mi coche corre igual para adelante que para atrás!
Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario. Y el gallego dice: -¿Cómo que uno? ¡Cientos, pero cientos!
El profesor corrige el examen antes de navidad de Pepito -¿A qué nos referimos cuando hablamos de la Edad Media? -A esa época de la humanidad en que se empieza a perder el pelo y la agilidad.
-A ver Pepito, ¿qué es la fe? -Es el misterio teológico que nos impulsa a creer en lo que nos dicen los curas.
A ver Pepito, ¿Dónde se encuentra Macedonia? -En el postre y estaba compuesta por diversas frutas, azúcar y jugo de naranja.
-A ver, Pepito, ¿qué nos demuestra la caída del muro de Berlín? -Pues... que los albañiles alemanes no son tan buenos como pensábamos.
Le pregunta la profesora: -A ver Pepito, ¿en qué se distingue el Paleolítico superior del Paleolítico inferior? -Pues... en el primero los palos se construían por arriba y en segundo se construían por abajo.
Dos niños en la escuela hacen un dictado. Dice la maestra: -Mi mamá, fue a comprar huevos... -¿Tú cómo pusiste huevo, con h o sin ella?, -pregunta uno al otro. -¡Yo para no confundirme he puesto cojones!
-Muy bien Pepito. Y en el conjunto de los países, España pertenece a... -¡A los empresarios y a los banqueros!
-A ver Pepito, ¿qué es el sufragio? -Es el sufrimiento de los políticos cuando los votantes los están eligiendo.
-Pero Pepito, ¿por qué no quieres estudiar religión? -Es que es una materia muy difícil. -¿Difícil por qué? -Sí, no ve que está llena de misterios.
Un alcalde muy tonto y loco en la plaza mayor dando una charla sobre el sida dice: -Hay que relacionarse con los que tienen sida porque no pasa nada, eh, no pasa nada. En esto que coge una jeringa con sida se la inyecta y dice: -Veis, no pasa nada, nada de nada. Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de sida y se afeita a lo Rambo haciéndose rajas en toda la cara y dice: -Véis, tampoco pasa nada, eh, ¿queréis saber por qué no pasa nada? Pues porque tengo el preservativo puesto.
Esto era un cateto que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitación para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un círculo alrededor de la X. El recepcionista se queda un poco extrañado por el círculo, y le dice al cateto con cara de complicidad: -Es curioso, nunca había firmado nadie con una X y un círculo. -Ya... pero es que -guiñando un ojo- ésta no es mi esposa, así que no quiero poner mi firma verdadera, ¿entiendes?
Era uno medio gili que le promete a su hija un viaje en avioneta: -¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? -300€. -Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?... -Por media hora, 150€ -¿150€? ¿No tiene nada más barato? -Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis. -¡Trato hecho! Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el gili sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza. -Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mira que hice cosas peligrosas pero usted no gritó para nada. -Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.