Era un tipo que le dice al cura: -¿Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios? -Hijo mío, todos los animalitos son criaturas del señor. -Pues serán, pero viven en pecado. -¿Por qué dices eso? -¿No se da cuenta señor cura? Son bigamos. -¡Menuda ocurrencia! ¿por qué dices eso? -Sí señor cura, son bigamos: tienen 2 patas.
Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice: -Quiero una mujer. -¿Ya tienes experiencia? -No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla: -Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica -¿pero qué te pasa, estas loco? -Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.
Un pastor vigila su inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y dice: -Oiga, si acierto el número exacto de ovejas, ¿me regalaría una? El pastor muy seguro acepta: -Sí hombre, es más, si acerta no solo se la doy sino que le dejo escoger la que quiera. -Pues yo diría que hay... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. El pastor se queda alucinado y le ofrece escoger la oveja pues ha acertado. Antes de irse, el pastor le propone: -Oiga, espera un momento, si adivino de que pueblo es usted, ¿me devolvería la oveja? El hombre piensa que con tantos pueblos que hay en España es imposible que acierte y acepta. -Pues usted es de Lepe. -¡Exacto! Tome su oveja. ¿cómo lo ha sabido? -Oh, ha sido fácil. Sólo un lepero sería capaz de teniendo tantas ovejas donde escoger que se lleve precisamente al perro pastor.
Pregunta la profe: ¿Qué quereis ser de mayores? -Miguel. -Ingeniero, señor profesor. -¿Y tú, Pedro? -Fontanero, profe. -¿Y tú, Marta? -Yo quiero ser mamá. -Muy bien, Marta. ¿Y tú, Pepito? -¡Yo quiero ayudar a Clara!
-¡En inteligencia me ganarás!, ¡Pero en cojones no me gana ni mi padre! (Le dijo un gallego a su burro cuando éste quería ir a la izquierda y él para la derecha)
Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena. El público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita: -¡Vivan los vascos! Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era vasco, a lo que él contesta: -Pues muy sencillo, mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano, este vasco acercó el piano a la silla.
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar por mi cumple? -¿Ves ese coche que está allí! -¡Sííí! -Bueno, pues una licuadora del mismo color.
Están jugando en la taberna al tute cuando llega un hombre y le grita a uno de los jugadores: -¡Juan corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juan se levanta corriendo y a los 10 minutos vuelve y dice -¡Coño!, me has asustado, es el mismo de siempre.
2 amigos que hablan y de repente uno dice: -¿Conoces el chiste del tren? -¿No? -Suele pasar
Dos catetos mirando un periódico y una noticia llama su atención. Dice uno: -¡Alud mata a 100 personas! -Joer... qué árabe más bestia.
Eran 2 amigos algo cazurros que hacía que no se veían y se preguntan uno por el otro: -Hola Pepe, ¿cómo te va? -Pues bien Juan, me dedico a la lógica. -¿Y eso de qué va? -Te pongo un ejemplo. Tú eres ecologista ¿verdad? -Correcto. -Bien, pues si eres ecologista te gustará el mar, y por tanto también la playa, ¿correcto? -Vas bien. -Al gustarte la playa te gustan las mujeres que van en bikini. ¿Acerté? -Totalmente, estoy impresionado. -Como ves he usado la lógica y aunque sólo sabía que eras ecologista deduje que te gustan las mujeres. Juan estaba realmente impresionado y un día después cuando se encuentra a otro amigo en común le cuenta: -Mira, me encontré a Pepe y se dedica a la lógica. -¿Y eso de qué va? -Te pondré un ejemplo, ¿eres ecologista verdad? -La verdad es que no. -¡So maricón!
Nueva deserción en el ejército, esta vez de un gallego que se quejaba de que no le había tocado la trompeta ninguna Diana, el motivo por el cual entró.
Eran 2 americanos que deciden hacer negocio en un pueblo de gallegos instalando un equipo de puenting. Con todo listo, muchos gallegos se acercan para ver la demostración de la nueva atracción. El primero salta, da con el tope de la cuerda y luego regresa arriba, aunque traía unos cortes y arañazos. El amigo quiso cogerlo pero no pudo y vuelve abajo. La cuerda elástica hace el trabajo y tras bajar vuelve a subir, esta vez con unos buenos chichones y sangrando. El amigo quiere cogerlo pero se le vuelve a escapar. Se repite la operación y esta vez lo coge, pero el tipo tenía un estado lamentable, huesos rotos, muchas sangre, medio inconsciente... -¿Pero qué ha pasado, la cuerda iba demasiado larga? Casi no daba hablado pero contesta: -No..., no..., la cuerda... estaba bien pero... ¿que coño es una piñata?
Era un señor que se aburrió del gato de la mujer y pensó en hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa, coge el coche y lo lleva a unas 20 manzanas de casa. Al regresar, el gato estaba sentado en el portal de su casa. Va el señor todo cabreado, coge el gato, lo mete en la bolsa, coge el coche y esta vez deja el gato a 40 manzanas de casa. Al regresar otra vez el gato lamiéndose en el portal. Muy cabreado coge el gato, lo mete en la bolsa, coge el coche y se va 20 manzanas al norte, 10 a la izquierda, 2 ciudades al sur, 1 a la izquierda, 20 km de pista de montaña, 10 km de playa y 300 vueltas a una rotonda. Al cabo de 5 minutos llama a casa: -Querida, está el gato ahí? -Sí, acaba de llegar ¿por qué? -Pues dile a ese cabronazo que se ponga al teléfono, que me he perdido.
Eran 2 amigos algo catetos que se encuentran y uno dice: -Oye Mariano, ¿tú andas diciendo por aquí que el otro día nos besamos? -Mira tú que casualidad Paco, lo mismo te iba a preguntar yo, ¿fuiste tú no? El primero coge un garrote y grita: -¡Que me parta un rayo si dije algo! Va el segundo, coge un puñal y dice: -¡Por mis muertos que yo nunca dije tal cosa! Los 2 de repente se miran y dicen a la vez: -¿Nos habrán visto?
Era una vez un borracho se tropezó con un sargento y le dice el borracho: -Disculpe mi coronel. Y le dice el sargento: -¿Cómo que coronel, no ve las estrellas? Va el borracho y dice : -Entonces disculpe mi cielo.
El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice: -Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice: -Muy bien, pues lo contaré 2 veces...
Era un tío algo cortito de mente que va a una tienda para comprar un crucifijo que le recomendó una monja. El dependiente le ofrece varios modelos y el tío cortito le dice: Bonitos si que son, pero ¿no tiene alguno de la marca INRI?
Eran dos pilotos gallegos que vuelan a Estados Unidos y tras aterrizar dan un frenazo brutal que provoca que el avión se estremezca y todos griten. Los 2 pilotos gallegos comentan: -Estos americanos sí que son brutos, ¡hacen las pistas tan cortas! -Ya te digo, ¡y con 6 kilómetros de ancho! muy brutos.
Era un tío bestia que se propone pintar de verde al canario porque no le gusta el amarillo. El dependiente que le vende la pintura le advierte que lo va a matar y el tió bestia le apuesta 20 euros a que no le pasará nada. Al rato vuelve y le da los 20 euros. El dependiente le dice: -Ya se lo había dicho... lo mataría al pintarlo. Entonces el tío bestia contesta: -¡Que bah! no se murió de eso, se me murió cuando le intenté quitar la pintura vieja con la espátula.