Un niño deja una nota a sus amigos: "Cuando me veáis muy serio, no creáis que estoy pensando. Me pongo así cuando estoy tonto, lelo o idiota".
Carta de un niño rico a Santa Claus: "Esta vez no voy a pedirte mucho, únicamente un poco de dinero para mis golosinas, otro para dulces, algo más para mis juguetes preferidos, suficiente para otro capricho, un millón para gastarlo en lo que me dé la gana y un poco para todo lo demás."
Un niño invitaba a su vecino a jugar y le decía: -Deberías jugar al fútbol con nosotros en la calle, te gustaría. -¿Por qué crees que me gustará? -Porque te llenas de tierra y de barro. ¡No veas qué guay!
Reflexión de un niño al despertar: -¡Este es un día verdaderamente maravilloso! ¿Quién será el bobo que e lo estropeará?
Una niña a un niño: -Si sabes que nunca te haré caso... ¿por qué insistes en mirarme con ojos de borrego triste?
¿Qué le dijo un poste a otro? -Ponte el impermeable que viene un perro
El "hombre automóvil". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado: -Doctor, ayúdeme por favor, ¡me siento coche, creo que soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer? -Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada.
Un señor quiere comprar una casita y pregunta al encargado que se la enseña: -¿Tiene buenas vistas? -Oh sí, sobre todo si mira usted hacia arriba.
Dos borrachos: -Oye, ¿qué le vas a regalar a tu primo el día de su santo? -Unos anteojos. -¿Y eso por qué? -Porque dice que no me puede ver.
Había un viejo loco de muy mal genio, gruñón y cascarrabias, que siempre se andaba peleando con todo el mundo. Un día alguien vio que en su jardín tenía un rosal y, sorprendido, le dijo: -No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas. Y el viejo respondió en tono agrio: -Es que no las cultivo por las flores, sino por las espinas.
Un viajero pobre llega a un hotel de mala muerte y dice al encargado: -Quiero una habitación. -No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo. -Acepto. -Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo. -No hay inconveniente. -Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.
-¿Y tú por qué no trabajas? -Porque quiero hacerme rico. -¿Rico sin trabajar? -Claro. ¿No ves que los que trabajan nunca tienen tiempo para ganar dinero?
El veterinario recibe a un cliente que lleva a su perro para el chequeo periódico. El veterinario le dice al animal: -¿Qué tal, Duque?, ¿cómo estás...? Te encuentro muy bien... A ver, dame tu patita... Pero si eres un encanto, Duque... Qué mirada tan inteligente... Eres una preciosidad, Duque. De pronto se vuelve hacia el dueño y le pregunta con aspereza: -¿Y usted, quién es?
En la frontera de España y Francia, hay una fila de hombres que quieren pasar al otro lado, y entre ellos se coloca un chino que también quiere pasar. El oficial va preguntando a cada uno: -¿Tú qué eres? -Yo soy vasco francés. Luego pregunta a otro: -¿Tú qué eres? -Yo soy vasco español. Finalmente le pregunta al chino. -¿Tú qué eres? Titubea unos minutos, y al fin responde decidido: -Yo soy vasco chino.
Pepito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le amonestó: -Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. -¡Claro que me acordé! Por eso me los comí tan deprisa.
Un chico de la nueva ola entra en una tienda de discos. -Deme algo que sea ruidoso, que suene fuerte y que me calme los nervios.
Un amigo a otro en misa: -¿Tú que opinas de que los curas se casen? -Hombre, pues no sé. ¡Si se quieren!
Un joven atleta de dos metros y medio de alto fue atropellado por un automóvil al cruzar la calle. A los amigos que, preocupados, llamaban por teléfono preguntando por él, el padre les decía: -Pueden verle en el hospital, segundo piso, habitaciones 14 y 15.
Suena el teléfono de la centralita de taxis, y una voz reclama: -¿Qué pasó con el taxi que pedí para ir al aeropuerto? ¡No voy a llegar a tiempo para coger el avión de las ocho a Barcelona! -No se preocupe, ese avión siempre se retrasa. -Seguro que hoy saldrá retrasado si no viene el taxi que llamé. ¡Soy el piloto!