Una chica está con su novio comiendo en un restaurante y ve a una cucaracha en su plato. -¡Por favor camarero!, ¡quíteme este animal de aquí! Y el camarero sacó a patadas al novio.
-Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. -¿Cuál? -El de árbitro.
-¿A qué se dedica tu hijo? -Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es leído co mucho interés. -¿Escribe novelas? -No, menús de restaurantes.
Un chaval le cuenta a su amigo: -Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir. -¡Si me pasa a mí me cago de miedo! -Anda, ¿por qué crees tú que se escurría el león?
La maestra pide a sus alumnos que escriban un texto de cien palabras sobre el oficio de carpintero. Al revisar el trabajo ve que uno de Pepito que dice así: "El otro día papá sacó sus herramientas de carpintero y se puso a serrar y a clavar cosas en la casa. Primero se hizo un rasguño con la sierra, y más tarde se pegó un martillazo en los dedos. Hasta aquí van cincuenta palabras. Las otras cincuenta no las puedo escribir, porque son las que dijo papá"
La monja al otorrinolaringólogo: -Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos. -Póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a la consulta. Al cabo de una semana: -¿Cómo se siente? -pregunta el doctor. -Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes mucho mejor.
Aviso en un tienda durante las vacaciones: "Este local cierra a las 7, pero en atención a los turistas permanecerá abierto durante una hora después del cierre."
Un automovilista va por la carretera con un viejo coche, roto y desvencijado. Se detiene en un taller del camino para que le arreglen la bomba del agua y, terminada la reparación, le pregunta al mecánico: -¿Cree usted que podré llegar a la ciudad? -Con la bomba sí, pero con el resto del coche, no sé.
Aviso en un restaurante: "Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, la camarera le traerá con mucho gusto la comida en un cenicero"
Un turista que visita el Cañón del Colorado, conmovido por el maravilloso espectáculo que se ofrece ante sus ojos, grita a pleno pulmón: -¡Gracias naturaleza, por permitirme contemplar tanta hermosura! Y el eco le contesta: -De nada, es gratis.
Durante la clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le escuchan atentamente: -La mayor de las aves zancudas es la cigüeña. Y uno de sus pequeños alumnos replica: -No nos venga con cuentos, profesor, que ya tenemos edad para saber que las cigüeñas no existen.
Después del estreno teatral, un amigo con un traje muy arrugado acude a saludar al autor, y éste le dice: -Bonito traje para ir de estreno al teatro, parece como si hubieras dormido con él. -Eso es exactamente lo que he hecho.
Entre dos amigos. -¿Por qué te pusieron ese ojo morado? -Por haber besado a la novia después de la boda. -Pero hombre... si eso lo hace todo el mundo. -Es que yo lo hice dos semanas más tarde.
Una monja se sube a un taxi y le dice al conductor: -No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche. -Estamos de enhorabuena, yo es la primera vez que conduzco.
-Eh, oye, ¿qué pasa con los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado? -No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo. -¿Para pagarme? -No, para olvidarlo.
Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "¡Guau, guau!". El perro se va, y entonces el gato le dice al otro: -¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?
Un yate de recreo se ha metido mar adentro hasta perder de vista la tierra, pero por fortuna, al cabo de un rato, pasa por allí una lancha de la marina. -¡Oiga! ¿Hacia dónde queda la costa? -24 grados oeste, azimut 30, declinación sureste. -¡No me tome el pelo y señálemela con el dedo.
Un sabio inventor: -He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas. Es muy económico, funciona a base de pedales. -¿Y cómo se maneja? -Igual que una bicicleta, sólo que en vez de pedalear hacia adelante, se pedalea hacia arriba.
Dos montañeros se encuentran en la cumbre. -Yo he venido por mi gran amor a la naturaleza. ¿Y usted? -Porque mi mujer está aprendiendo a cantar.
Receta de cocina groenlandesa: "Primero se caza el oso, y luego se prepara el guiso"