Un cliente enfadado le dice al camarero Tomás: -Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar. -Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro.
Un ladrón le dice a un avaro: -¡La bolsa o la vida! -Hombre, así de golpe... Deje que me lo piense un par de días...
A David le dice su madre: -Oye, David, ¿quién se ha comido las uvas de este plato? -Se las he dado a un chico que tenía hambre. -Muy bien, hijo mío. Tienes un corazón muy generoso. ¿Y quién era ese chico? -Era yo, mamá.
Le dice David a un amigo que siempre sacada malas notas: -¿No te da vergüenza? ¡Hace tres años que estudias y solo sabes contar hasta diez! Si sigues así, ¿qué serás de mayor? -Árbitro de boxeo
Dos avaros se encuentran y uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú cómo te lo montas en invierno para no pasar frío? -Pues me acerco a la estufa. -¿Y si hace mucho frío? -Entonces la enciendo.
En un tribunal, le pregunta el fiscal a un testigo: -¿Es cierto que el día de los hechos usted se acordó de los muertos del denunciante, y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre? Y dice el acusado: -No, hombre... esto es mentira. Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Alberto, por favor, ¿no ves que me has tirado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco de cuidado, por favor.
La señorita Pepita pregunta a los niños de la clase: -Juanito, ¿de quién tienes más miedo? -Del hombre del saco, profe. -Pero, Juanito, el hombre del saco no existe, es una leyenda. No debes tener miedo. Y tú, Martina, ¿de quién tienes mas miedo? -Del malamén, profe. Toda la clase se queda en silencio, hasta que la señorita Pepita pregunta: -¿El malamén? ¿Quién es? -No lo sé profe. Pero debe ser muy malo, porque cada noche, cuando rezamos, mi madre dice: No nos dejes caer en la tentación... y líbranos del malamén.
Moncho, el marido gruñón, le dice a su abogado: -Quiero separarme de Remedios. -¿Por qué? -Porque lleva diez años tirándome la sartén a la cabeza. -¿Y por qué te quieres separar de ella ahora? -Porque cada vez tiene más puntería.
La madre de David le dice: -Niño, no comas más pasteles, que vas a reventar. -Pues dame otro y apártate.
El loco Adelino saluda a otro loco y le dice: -Qué mañana tan fresca. -Como que es de hoy.
Caperucita Roja va caminando por el bosque y se le aparece el Lobo Feroz. -Caperucita, Caperucita, ¿qué llevas en la cestita? -Una espada ninja para cortarte por la mitad si te acercas un paso más. Y el Lobo dice: -Caramba, sí que ha cambiado el cuento.
Martina le dice a su madre: -Mamá, ¿te acuerdas del jarrón chino que se transmitía de generación en generación en nuestra familia? -Sí. -Pues mi generación lo acaba de romper.
El loco Adelino está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta: -Oye, ¿seguro que tú habías jugado antes al ajedrez? -¡Ya te digo! Si soy campeón del mundo... -Pues entonces, ¿por qué barajas las piezas?
En el hundimiento del Titanic, un hombre con chaleco salvavidas está a punto de tirarse al agua pero su mujer rubia le retiene: -Paco, espera un poco, que solo hace media hora que hemos comido.
En un fuerte del salvaje Oeste, grita el vigía: -¡¡Que vienen los indios!! -¿Son amigos o enemigos? -Me parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
El loco Adelino se encuentra con un amigo y le dice: -Tengo un reloj que hace cinco años que no me funciona. -Pues tíralo. -¿Por qué voy a tirarlo? Dos veces al día me da la hora exacta.
Un profesor de matemáticas muy severo pregunta en clase: -A ver, problema de mates: Un tren sale de Sevilla con una velocidad de 400 Km/h. La temperatura es de 24,5 ºC. Si la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 50 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas... ¿cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, y Martina dice: -Cuarenta años, profe. El profesor la mira sin creerse que alguien pudiera contestar bien y le dice: -Sí, Martina, tengo cuarenta años, pero ¿cómo lo adivinaste? -Porque tengo un primo de veinte que es la mitad de tonto qu
Le dice un hombre a otro: -¿Entiende usted de música? -Solo un poco. -¿Qué es lo que estoy tocando? -El piano.
El psiquiatra le dice al loco Adelino: -O sea, que usted oye gente que habla sin poder saber dónde están, ¿no? -Sí, doctor. -¿Y cuándo le pasa eso? -Cuando hablo por teléfono.
Le pregunta la señorita Pepita a David: -¿Por qué es famoso Colón? -Por su memoria. -¿Por su memoria? -Lo he visto en un monumento que dice: A la memoria de Colón.