Dice la abuela María a su nieta Martina: -Ahora que he aprendido a decir pinícula, le llaman flim
En España se celebra un congreso internacional de policías y se reúnen un policía americano, un policía inglés y un guardia civil español. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de diez centímetros y dice: -New York City. El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice: -London City. Y el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: -Apendi City
Le dice un niño a su padre: -Papá, papá, llévame al circo. -No hijo. Quien quiera verte que venga a casa.
El director de un manicomio decide indultar a un loco al año, y para elegir a quién llama a los tres que están más cuerdos. Al primer loco le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Febrero. El director piensa: A este no lo suelto, que aún está mal. llama al segundo loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Mil. El director, nervioso, piensa: Este está un poco mejor, pero tampoco mucho. A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Treinta y seis. -¡Hombre! ¡Por fin! ¿Cómo has llegado a esta conclusión? -Muy fácil: dividiendo febrero por mil.
Un chulo se va a Alemania por navidad, y, a la vuelta, le pregunta un amigo: -¿Has tenido alguna dificultad con el idioma? -Yo ninguna... Pero los alemanes sí que las han tenido para entenderse conmigo.
Tres amigos hablan de las grandezas de sus familiares. -Mi abuelo era campeón de lucha libre -dice uno. -Pues mi tío fue el mejor cantor del mundo -dice otro. -Eso no es nada -dice el tercero-. ¿Habéis oído hablar del mar Muerto? Pues lo mató mi bisabuelo.
Dos amigos ven pasar un entierro multitudinario y le preguntan a uno que estaba por allí: -Perdón, señor, ¿usted sabe quién es el muerto? -Diría que es el que va dentro de la caja.
El loco Adelino sube a un taxi y, al llegar a su destino, le dice al taxista: -¿Cuánto le debo? -Ocho euros. -¿Podrías retroceder tres euros? Es que solo tengo cinco.
Un hombre va por la calle con una jirafa y se encuentra con un amigo que le dice: -¿Pero qué haces con esa jirafa? -Pues mira, que me la han regalado y no sé qué hacer con ella. -Hombre, llévala al zoo, ¿no? -Buena idea, porque la he llevado de tiendas y a dos museos y se ha aburrido bastante.
En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho: -Cada año, el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles. -¿Y a mí qué? -dice el borracho-. Yo soy argentino.
En la consulta del oculista, dice un paciente: -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor? -Doctora.
Le dice una madre a su hijo: -¡Hijo mío! ¿De dónde vienes tan sucio? ¿Te has caído en la calle? -Sí. -¡Pobrecito! ¿Has llorado? -No, no había nadie.
La madre de Martina va a la escuela de idiomas y le dice al director: -Quiero que mi hija aprenda una lengua extranjera. -¿Inglés, Francés, Alemán? -Me da igual, y no miro el precio. Quiero el idioma más extranjero que tenga.
En la cárcel, un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez: -Aquí dentro cada uno debe escoger un oficio. ¿Qué quieres ser tú? -Piloto de aviones.
Un tonto va al registro civil y dice: -Hola, vengo a cambiarme el nombre... -Hombre, es que eso es muy complicado, hay que rellenar muchos papeles. ¿Por qué no se queda con el nombre que ya tiene? -Porque es muy feo. -Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama? -Alberto Cagarrina. -Hombre... en ese caso, yo mismo se lo cambio. ¿Qué nombre quiere? -Alfonso Cagarrina.
Un hombre llega a la consulta del doctor Tilla y le dice a la recepcionista: -Señorita, vengo a ver al doctor. -¿Tiene hora? -Sí, son las cinco y cuarto.
Le pregunta David a su madre: -Mami, ¿puedo salir a jugar al futbol con el hijo de nuestro vecino? -No, sabes que ese niño no me gusta. -Entonces, ¿puedo salir a pegarme con él?
El loco Adelino se está duchando en el gimnasio al lado de otro loco y le dice: -Oye, ¿me dejas tu champú? -Pero... si tú tienes el tuyo. -Ya, pero es que el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo mojado.
Martina va con su madre por la calle y ven a un pobre pidiendo limosna por navidad con una placa colgada que dice sordomudo. -Yo le daría una limosna a ese hombre si supiera de verdad que es sordomudo. Y el pobre contesta enfadado. -Mujer, no sea tan desconfiada. ¿No ve lo que dice la placa?
El borracho Eustaquio está mirando al cielo con un amigo, y los dos discuten: -Eso redondeo es el Sol. -Que no, que es la Luna, que ha salido antes. -¡¡Que es el Sol!! -Pues mira, buscaremos a alguien que nos ayude. -En eso que llega otro borracho y le preguntan: -Perdone, señor, mi amigo y o tenemos una duda; quizá usted pueda ayudarnos. ¿Eso del cielo es el Sol o es la Luna? Y el otro contesta: -No lo sé, es que no soy de este barrio.