Esto era un hombre tan afortunado, tan afortunado, que en vez de tener lineas en las palmas de las manos, tenía bingo!
El hijo entra al comedor y le dice al padre: -Papa ¿te puedo hacer una pregunta?. El padre le contesta: -¿Y que acabas de hacer? El hijo piensa y dice: -¿Te puedo hacer otra? El padre le contesta: -¿No lo acabas de hacer?
Entra un hombre en un bar y le dice al camarero: -Tráigame un café, por favor. El camarero se lo trae y el hombre le dice: -Tiene sakarina? -Si, claro. -Pues póngame la del baúl de los recuerdos
Llega el novio a casa de los suegros preguntando por la novia que hacía varios días que no la veía, ni sabía de ella... El hombre todo nervioso llama a la puerta y le pregunta al padre: -¿Donde está mi novia que hace días que no me llama? -Pues lleva varios días en la cama con cuarenta y dos... -¿Con cuarenta y dos? ¡Pues ahora va a estar con cuarenta y tres!
Un hombre va al psicólogo y le dice: -Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo? -¿Tiene usted dinero? -Si, algo tengo ahorrado... -Entonces no se preocupe, está todo resuelto! -¿Le digo entonces que tengo 50? -No, ¡dígale que tiene 80!
Pero vamos a ver, ¿no le dije yo a usted que no quería volver a verlo por aquí? -Ya lo se señor juez, se lo dije a los guardias pero no me hicieron ni caso!
-Mamá , mamá en el colegio me dicen cabezón. -Anda niño dejate de cuentos y ve a por el rastrillo, que mira que pelos traes
Estaban dos borrachos de noche que iban conduciendo un coche... se caen por un barranco y ya abajo medio muertos le dice uno al otro: -¡No viste lo que decía el cartel? -Si que lo vi compadre, ponía ¡Frenet Branca! -¡Serás tonto! Ponía Frene Barranca!
En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz... El valenciano dice: -Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... y el polígrafo dice que miente... El andaluz dice: -Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo... y el polígrafo dice que miente... Pasado un rato va el gallego y dice: -Yo pienso... y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente...
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con la sordera? -Muy bien, me compré un audífono que es una pasada, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido... -¿Y cuanto te ha costado? -Pues a las seis y media.
¿Qué le dice un jardinero a otro? -Vamos a divertirnos mientras podamos!
-¿Que hora tienes? -Las diez menos diez. -Entonces no tienes nada!
-Cariño, ¿Estás enfadada? -No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana! -Pero si son las dos de la tarde! -Hablamos mañana he dicho!
Un hombre se presenta en la comisaría de policía y le dice a un guardia: -Vengo a entregarme que me he adelantado mucho a regalarle un coche a mi hijo... -Pero hombre, eso no es un delito, de todas formas, ¿con cuanta antelación? -Pues... antes de que abriera el concesionario
Van dos locos en el tren y le dice uno al otro: -¡Mira qué rápidos pasan los postes de teléfono! Dice el otro: -Ya te digo, ¿Qué te parece si de regreso nos venimos en uno de ellos?
Entra un nazi en una cafeteria y le dice a una camarera negra: -¡Deme una fanta negra! y la negrita le responde: -Usted lo que quiere es una Coca Cola!
Esto era un barco que se estaba hundiendo en el medio del océano.... Cuando de pronto el capitán grita: -SOS! SOS! El baNco se hunde! -Serñor Capitán, será: "El baRco se hunde" (dice un marinero) -¿Tu quieres que nos rescaten o no?
Estos son dos amigos vascos que llegan a un concesionario de coches y le dice uno al comercial: -Mire, quería comprarme ese coche. -Muy bien, son 55000 euros. -Pues perfecto entonces, aquí los tiene. En esto le dice el amigo -Deja Patchi, que esta la pago yo!