Profesora, quiero hacer el amor contigo! -A ver Jaimito, ya te tengo dicho que a mi no me gustan los niños... -Ya lo se profe, por eso traigo preservativos!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¡Qué fresca está la mañana! -¡Pues como no! es de hoy.
Se encuentran dos amigo en un bar y uno le dice al otro: Vamos en privado que no quiero que se entere nadie de esto... ya en privado le dice: Necesito que me dejes 300 euros, y el amigo le responde: Pues no te preocupes que no se lo diré a nadie!
-¿Qué tal te va siendo soltero? -Genial, lo mejor de todo es que puedo ir a donde quiera con quien quiera, no como antes... Sin ir más lejos ayer mismo fui al parque con mi abuela!
Uno de lepe en una zapatería: -¿Tienen zapatos de cocodrilo? -No, lo sentimos. -Vaya, pues lo tendré que llevar descalozo...
Entran dos pollitos a un restaurante y uno le dice al otro -Pio! y el otro le responde -Pie, que yo pago
Habla un borracho a la delegación de policía: -¡Oiga! señor policía estoy aquí en la avenida de los niños héroes, me robaron el tablero de mi carro con el volante y todo, también el peluche del tablero! -Bueno vamos a mandar una patrulla para allá señor. Vuelve a marcar el borracho al rato... -Si delación de policía, ¡oiga! habla el del tablero. -Si señor ya le mandamos una patrulla! -No, ya no es necesario, ya encontré mi volante y mi tablero, lo que pasa es que “entre por la parte de atrás”
¿Qué tal está todo por Cuba? -No nos podemos quejar... -Entonces, está todo bien. -No. No nos podemos quejar.
-Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¿Qué hace usted? -Primero las hiervo muy bien.... -¿Y después? -¿Después? Después bebo cerveza!
En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!
Mamá, mamá! en el colegio me llaman BackStreet Boy! -¿Quien hijo mio? -Everyboooody Yeeeah!
Se encuentran dos amigos en una playa, uno de ellos desnudo tapándose como podía mirando para el suelo... -¿Juan? ¿Eres tú? -Si... -¡Cuanto tiempo! ¡No sabía que te gustará hacer nudismo! -No me gusta... ¡es que me robaron todo!
-¿Qué te pasa Luis que te veo preocupado? -El médico me ha quitado el tabaco! -No te preocupes que en la esquina hay un estanco...
Porqué los de Lepe hacen el belén en el horno? Para dorar al niño Jesús!
-Hay que tener un cuidado hoy en día... está el mundo lleno de locos! -Ya te digo, menos mal que soy invisible!
Llega Jaimito a junto su madre y le dice todo asustado: -Mamá! Mamá! El coco se ha comido a mi hermanita!! -Jaimito, el coco no existe... -Si, si que existe es el cocodrilo que hay en el zoo!
-Oiga doctor, mi hijo se comió una ficha del Parchís, ¿Qué puedo hacer? -Pues dígale que cuente 20 y siga jugando.