La madre de Jamito le dice: -Vamos a la peluquería -No quiero, que no tengo ganas. -Pero Jaimito por qué tienes miedo de ir a la peluquería? -Por que allí hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete!
Iban un físico, un matemático y un Ingeniero en un tren de camino a una conferencia en España. En esto ven a una vaca blanca y negra pastando. El físico dice: -Las vacas españolas son blancas y negras! El el ingeniero: -Dirás que algunas vacas en España son blancas y negras. Y el matemático contesta: -Estáis los dos equivocados, solo sabemos que existe al menos una vaca en España y que uno de sus lados es blanco y negro!
Va un hombre al médico y dice: -Doctor, usted cree que si me opero de la vista podré pilotar aviones? -Por supuesto! -Ah, entonces me merece la pena operarme!
Entra un hombre en una zapatería y pregunta: -¿Tienen zapatos del 36? -No, de la guerra no nos queda nada ya.
Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿jugamos a los médicos? -Si, vale. -Pero a Cuales? A los médicos de la seguridad social, o a los privados? -Pues no se, ¿Cual es la diferencia? le pregunta el marido. -Pues si quieres jugar a los de la seguridad social tienes que esperar 10 años, y si quieres jugar a los de la sanidad privada, me tienes que pagar 100 euros.
-¿Qué te pasa que vienes muy contento? -Es que he echado dos polvos por la mañana! -¡Que suerte! -Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies...
Estaban todos los cerditos en una granja, y de pronto un cerdito recién nacido le pregunta a la madre: -Mamá, ¿Porqué tengo debajo de mi cola un agujero? y la madre le contesta: -¡Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha!
Dos amigos le dice uno al otro: -Si pudieras elegir solo una cosa, ¿qué llevarías a una isla desierta? -Yo llevaría una navaja multiusos con la que haría una cabaña para resguardarme y con la que matar animales para comer... ¿y tu? -Yo llevaría a algún miembro de la directiva de Bankia... -¿Y eso para qué? -¡Es que así seguro que me rescatan enseguida!
En un manicomio el doctor entra en un cuarto de baño y ve a un loco duchando se con paraguas... en esto el doctor le pregunta al loco: -ero ¿que está haciendo? -Es que no tengo toalla!
Le dice un amigo a otro: -¡Casi me dan un coche! ¡Me faltó una palabra! -¿Y eso? ¿Qué te pasó? -Pues fui al concesionario, y pregunté si me daban un mercedes y me dijeron que no!
¿Porqué los de Lepe echan migas de pan en las pistas del aeropuerto? -Para que bajen los aviones a comer!
Entra un hombre en una farmacia y dice: -Me da 4000 preservativos? -Para que? -Pues para mi. -Va a ser mejor que te la plastifiques...
Llega un hombre borracho a casa con cuatro neumáticos cargados a los hombros y le dice la mujer: -¿Pero para que traes esos neumáticos si no tienes ni coche? -Pues igual que tú que compras sostenes y tampoco tienes mucho donde usarlos...
¿En qué se parece un hombre a una fregona? En que sin el palo no sirven!
Un joven es atropellado por un camión cuando iba al cine... Por lo visto el chaval no vió el trailer.
Un matrimonio acaba de hacer el amor y están en la cama fumando un pitillo.La mujer le dice: -Gregorio.......eres un monstruo!!!! -Luisa......tu si que eres fea!!!
Dos amigos le dice uno al otro: -Oye, ayer fui en coche a Barcelona y tardé solo tres horas! -Estas pirado! -Que va! Si hace dos meses que no lo limpio!