Le dice un clítoris a otro: -Oye, Que me han dicho que ya no te corres! -Bah, eso son las malas lenguas!
¿Cual es la temperatura ideal de las mujeres? Bajo uno!
Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero: -Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa. -Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice: -Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...
Se encuentran dos amigos por la calle: -Cuanto tiempo! ¿De que estás trabajando? -Dependiente. -¿Y de que oreja?
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Que nervioso estoy... -¿Es la primera vez? -No, ya había estado nervioso antes
Dice una señora sus amigas -Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos. -Pues qué lástima, ¿y por qué? -Es que los tres le salieron cornudos
Le dice una mujer a su marido: -Despues de 10 años casados, ya se cuando te vas a correr. A lo que el marido le contesta: -¿Y cómo lo sabes? -Porque es cuando te pones el chandal.
Se acerca un individuo al portero de una sala. -oiga, ¿Es aquí donde se celebra el concurso de vagos? -Si señor, entre usted. -No no, a mi, que me entren
Dos amigas le dice una a la otra: -Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo con Josefina! -¡No me lo trago! -Hay, pues igual es por eso!
Paran a un hombre sospechoso en la aduana y le dicen: -¿Qué lleva en esa bolsa? -Llevo comida para mis gatos señor agente. -Déjeme examinarla. Cuando la abre, encuentra unos veinte relojes Rolex de dudosa procedencia... -¿Con que comida para sus gatos, no? -Si señor, yo se lo echo a los gatos, y si no los comen, a veces los vendo...
Dos amigos se encuentran después de muchos años: -¿Qué tal te va todo Manuel? -Bastante bien, pero ahora las mujeres ya no van detrás de mi como antes! .-No te preocupes, será que vas mayor! -No, es que antes robaba bolsos!!
¿Qué le dice un treinta a un tres? Si quieres ser como yo, tienes que ser sinCERO
Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra: -¿Que colonia usas? -Uso una de lavanda. -Pues creo que se te ha muerto un músico!
Se encuentran dos por la calle; -Oye, ¿cómo te llamas? -Pepsi... ¿y tu? -Yo María -Venga, no me lo creo, ¿cómo las galletas?
Un hombre llevaba andando en un camello por el desierto un año y comenzó a pensar: -uh yo ya me quiero ponchar a este camello. Apareció una mujer buenísima en un ferrari y dice: - me arreglas el carro y te doy lo que sea. Y el hombre se lo arregla y le dice: - ahora que te lo arreglé ¿harás cualquier cosa que te pida? -Sí, todo lo que tu quieras -Pues ayúdame a abrirle las patas al camello.
Entran tres amigos borrachos a un bar, uno de ellos lo llevan entre los otros dos y se les cae al piso ciego de vino, uno grita -¡Sírvame dos vinos para mí y mi amigo de la mesa! -¿Y al del suelo? -No hombre ese tiene que conducir.
Un vasco que acababa de tener un accidente de coche y había dado tres vueltas de campana... se le acerca un policía y le dice: -Está usted bien caballero? -Si, por supuesto, no se preocupe que estaba vaciando los ceniceros!!
Estaban dos borrachos y le dice uno al otro: -Te apuesto la borracherra a que si me pones la piel de un animal, con los ojos cerrados, toco el orificio del arma y se decirte el animal y que arma lo mató. El amigo le dice: -Venga! Le trae la piel de un conejo y le dice: -Conejo, calibre 9. Le trae una paloma y dice: -Paloma, calibre 8.... Así varias veces, con lo que al final consiguió que le pagara la borrachera. Al dia siguiente se despierta con un ojo morado y le dice a la mujer: -Ayer me debí de pelear con alguien... -No! me metiste mano y digiste: Raposo, hacha!!