¿Que te pasa amigo? -Pues que vivo con el miedo de que algún día de estos vayan y asalten a mi suegra que vive sola en la plaza de España 18 segundo A, con rejas azules y ventana trasera abierta sin alarma ni perro!
El nuevo jefe de oficina le dicta a su secretaria: -Escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante. -Disculpe jefe, "viernes" se escribe con "v" chica o "b" grande. -Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.
Qué le dice un ojo a otro ojo? Estamos separados por narices
Ve poniendo a calentar el Aceite! -Aceite, venga, tres vueltas al campo!
Un chico en un bar le dice al camarero: -Perdone ¿dónde está la salida? -La morena del vestido negro... -No hombre, yo me refiero a la de emergencia! -Ah, la gorda de gafas!
Un grupo de hormigas estaban paseando por el arcén de una carretera en obras, cuando de pronto va una y se empieza a maquillar y a ponerse toda guapa... En esto una amiga le dice: -Pero que haces? -Es que he escuchado a un obrero decir que ahorita viene el hormigón armado!
Va un hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice: -Mire señor, va a tener que pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer. El hombre todo contento exclama: -¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con las otras!
Le dice el un médico al paciente: -Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como mucho dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda? -Pues 3 veces por semana, lunes, miercoles y sabado. -Pues va a tener que quitar el sábado. -Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría...
¿Por qué los de Lepe se montan en una gallina cuando van a Sevilla? Para decir que fueron en Ave!
Le dice un amigo a Jesus: -Vamos a Nazaret a tomar algo? -No, que allí nos clavan!
-¡Lobo no te comas a mi abuelita! -¡Cállate chica malcriada, deja que el lobo me coma cuantas veces quiera!
Le dice un loco al médico: -Doctor, en una semana me caso con un pulpo! -Eso no puede ser, quítese esa idea de la cabeza! -Esta bien, pero ahora que hago con los ocho anillos?
Le dice un loco a otro: -Enhorabuena! -¿Por qué? -Porque me enteré que te tocó un millón de euros en la lotería? -Si... pero fue lo que jugué!
Va un hombre a una carnicería y le dice al dependiente: -Perdone, me da tres hamburguesas? -Si claro. -Y si tiene huevos, me pone una docena? -Si... Y el hombre llegó a casa con doce hamburguesas...
Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer... en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero: -¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo? -Ya lo he avisado... -¿Y entonces porqué no se va? -Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!
Estaba un señor pescando a la orilla del río, en esto se le acerca otro y se le queda mirando como pesca... a las dos horas, el que estaba pescando le pregunta al otro: -¿Qué? ¿A usted también le gusta la pesca? y le contesta: -No, yo no tengo paciencia!
Se encuentran dos ancianos por la calle y le dice uno al otro: -¡Como has cambiado Antonio, estás mucho más gordo! -Si, como una tapia!
Va un hombre al médico por problemas de erección y le dice: -Entonces Doctor, con este condón de lana se curará mi impotencia? -No, pero le sudará la po...!!
¿Cual es el colmo de una pirotecnia? Que los trabajadores hagan huelga porque se sienten explotados