Estaba un hombre en la calle tocando la guitarra. En esto pasa un hombre y el de la guitarra le pregunta: -¿Le gusta la música? -Si, pero no se preocupe, puede seguir tocando!
Estos son 3 hombres de religiones distintas y quieren saber cuál es el elegido de Dios ofreciéndole unas monedas. El ortodoxo dice: -Yo hago un círculo y lanzo estas monedas. Las que se caigan fuera, serán las elegidas por Dios. El Islám dice: -Yo hago un círculo y lanzo estas monedas. Las que caigan dentro, serán las elegidas por Dios. Por último, dice el Cristiano: -Pues yo, tiro mis monedas para arriba y ya que Dios elija las que quiera...
-Hola, me llamo Oportunidad. -¿Como dices? -Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.
Estaban haciendo un reportaje en el congreso de los diputados, en esto le preguntan a uno: -¿Y usted cuántos años lleva de ministro? -Pues unos seis años, llegué aquí siendo electricista pero con eso de que al llegar dije que estaba aquí por lo del enchufe, me sentaron en este sillón, y desde entonces...
-He tenido un hijo! -¡Enhorabuena! ¿Y como se llama? -Le puse Junio Altares... -¿Junio Altares? ¡Que nombre más raro! -¡Pues no decías lo mismo del que tanto te gusta ese Julio Iglesias!
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos que era curandero le pregunta al otro: -¿Que tal todo? -Pues mal, mi hermano se encuentra muy enfermo! -¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree que está enfermo! Recuerdalo bien. Pasan unos meses y se vuelven a ver y el curandero le pregunta: -Que tal tu hermano? -Mucho peor! Ahora cree que está muerto!
En que se parece un elefante a una cama: En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas!
Entra un borracho en un bar y dice: -Feliz año nuevo a Todos!! En esto le dice uno: -¿Cómo que año nuevo si estamos en Marzo!!? -Otras menuda bronca mi mujer...nunca me había pasado tanto...
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: -¿A dónde llevas la carretilla con ese estiércol? -Es para echarle a las patatas! -Tienes que de probarlas con mayonesa que están más ricas!
Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal el viaje en tren? -Pues muy mal... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho... -Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio... -Es que no había nadie...
Dos amigos hablando por la calle... -Juan, me tienes ya muy preocupada... todo el día estás pensando en lo mismo, y solo hablas de eso... ¿Porqué no hablamos del tiempo? -Vale María... ¿Hace cuanto tiempo que no haces el amor?
Le dice la mujer al marido: -Me tienes harta, eres un celoso! ¿Que crees, que no me he dado cuenta de que me sigue un detective alto, rubio, ojos azules, muy simpático y un poco tímido al principio?
Se abre el telón y aparece una mujer metiendose patatas en el sujetador... Cómo se llama el grupo? The Mamas and the Papas
Dos viejecitas paseando le dice una a la otra: -¿Qué darías por mi marido? -¡Nada! -¡Pues trato echo! ¡Es todo tuyo!
Llega un hombre a una farmacia y le dice a la farmaceutica gritando y todo alterado: -¡Dame un condón ya! La chica le contesta: -Perdone caballero, un poco de educación... -Tiene razón... en esto saca el miembro y le dice: -¿Me puede dar un chubasquero a medida para mi aparato?
Estaba un paciente con el médico que le da unas recetas y al salir el paciente le dice: -Muy contento estás hoy! -Si, es cierto, ¿En qué lo notas? -¡Es que hasta te entiendo la letra!
-¿Que tal le va a tu hijo en la marina? -Muy bien, por suerte lo han cambiado de destino, ahora está en tierra. -¿Y eso? -Pues resulta que estaba en un submarino y desde pequeñito se acostumbró a dormir con la ventana abierta!
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: ¿pero que te ha pasado en la cara? nada, que le he cogido un pecho a mi mujer... a lo que el amigo le contesta: pero como? yo cuando se lo cojo, me da mimos, me acaria, me besa... y le dice: Y si se lo cojes con la puerta del coche!?
La novia toda enfadada: -¿Te has acostado con mi amiga Laura? -Tu te acuestas con tos, ¿y no voy a poder acostarme con una? -¡Estaba acatarrada idiota!