Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado: -Elige: verdad o reto. -No soy tan tonto ¡elijo reto! -Pues le reto a ...¡Declararse culpable!
Estaba Pepito haciendo la comunión y le dice el cura: -Pepito, ¿tú quieres ser cristiano? Pepito se queda pensando y dice: -¡Claro que no!! ¿No ve que quiero ser Messi?
-¿Con qué frecuencia hace usted el amor? -Con la de Radio Nacional de España, que es la única cadena que se escucha bien por aquí.
-¿Tiene usted intereses en el extranjero? -¿Pues qué se ha pensado usted que yo soy marica? ¡eh!
-¿Qué opina de los últimos sucesos del conflicto de Oriente Medio? -Mire usted, a mí no me gusta dejar las cosas a medias.
-¿Qué opina usted de la soledad? -Pues a mí no me gusta hablar de nadie, pero la parcela y el tractor que se ha comprado su marido, ningún se explica aquí de dónde lo han sacado.
Una encuesta en la calle a uno que no tenía muchas luces: -¿Qué opina del Marketing? -Que no deberían de cambiarle el nombre a los mercados nacionales.
Esta un grupo de animales jugando cuando de pronto va el león y dice: -Tengo hambre , hagamos una merienda. Todos colocaron dinero menos la tortuga y ella dijo: -Como yo no puse yo la compro. Pasaron horas días y la jirafa decía: -Es que la voy a matar, y el león desesperado se la iba a comer. Cuando de pronto allá a lo lejos se veía una sombra y cuando llego le dijo: -¿Eran dulces o salados?
Un catalán, un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad. El catalán dice: -Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños. La maquina pita. El madrileño dice: -Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos. La máquina pita. El gallego dice: -Pues yo pienso... La máquina pita.
Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo cuando un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que estaba trabajando por allí si la charca es muy profunda y le dice que no. El militar manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando el tanque se hunde totalmente. El jefe de la compañía le pregunta al gallego: -¿Pero no me había dicho ustd que no era muy profundo? -Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza.
Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice: -Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre: -Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito. -Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí? -Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa: -Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja
Va y le dice una niña a su amiga: -Amiga, amiga ¿sabes que? -Que? Se me da tan bien dormir que lo podría hacer con los ojos cerrados....
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. -¿Es que no hay televisores en su país? -preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.
Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice: -¿Tienes fuego? -Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana. -Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana? -Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela. -Sabes, creo que yo también soy lesbiano.
Van el alcalde y el secretario a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca. Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él. El secretario todo extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen. -Señor presidente, hay 2 señores gallegos que han venido a verlo. -A ver ¿qué es lo que quieren ustedes? Contesta el alcalde-Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra. Trump todo asombrado contesta: -¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de 250 millones de habitantes? Y salta el secretario: -¡Eso le decía yo al alcalde! ¡que haber donde metemos a tantos prisioneros!
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: -Convócame una reunión para el viernes. -Señor alcalde -le replica el secretario-. ¿Viernes es con v o con b? -Aplázala para el lunes.
En el taller mecánico del andaluz, un gallego está arreglando el coche, y le piden que mire si funciona la luz intermitente. El andaluz lo acciona y pregunta: -Oye quillo, ¿funciona el intermitente? -¡Ahora sí! ahora no, ahora sí, ahora no.
Después de terminar las misas del domingo, los 3 limosneros deciden regresar a su casa para contar las ganancias del día. Y al cruzar la carretera dice el limosnero ciego. -¡Cuidado! que veo que por ahí viene un coche. Entonces el limosnero cojo dijo. -¡Corramos! A lo que contestó el limosnero calvo: -¡No, que nos despeinamos!
Eran 2 tontos locos que se encuentra una escopeta de dos cañones. No sabía para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro: -Mira, parece un anteojo. -Pues aquí hay una palanquita. La aprieta y le estalla en los ojos al primero. -No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado el gatillo.
Un astronauta gallego se reúne en la NASA junto con otros, cuando uno ruso dice: -Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: -Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Entonces el gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol. En ese momento todos dicen: -¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el gallego dice: -Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...