En el congreso de Sociología: -Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. ¿Qué podríamos hacer? -Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito.
En el recreo, una niña le reclama a su compañera. -Mira, esta torta que me regalaste está medio podrida. -Pues, cómetela pronto antes de que se estropee más.
Un turista describió así las cataratas del Niágara: -Allí corría el agua como el champán.
-¿Llevaste el encargo del señor García? -Sí, señor. -¿Te dio algo? -Me dijo: "Toma, para tus cigarrillos" -¿Y qué te dio? -Una cerilla
En la agencia de colocaciones: -Quiero una sirvienta que nunca me conteste. -¡Tengo la ideal! Precisamente ha sido telefonista...
-¿De manera que te casas otra vez? -Sí, con mi cuñada. -¡Con tu cuñada! -Así no tendré otra suegra nueva
Un actor, muy vanidoso, piropea a una chica. Esta le dice de pronto: -Me parece que le he visto en alguna parte. -¿En el cine, quizá? -Eso es, vendiendo entradas en la taquilla, ¿o es acomodador?
-Yo me mato trabajando mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la cigarra y la hormiga? -Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.
No se preocupe más -dice el médico-, cualquiera que sea la enfermedad que usted tenga, ya la sabremos por la autopsia.
El padre comunica a su hija la siguiente noticia: -Pedro me ha pedido tu mano y yo se la he concedido. -Pero yo no quiero separarme de mamá. -También ella entra en el lote.
Se juega al póquer. De pronto uno de los jugadores se levanta y apunta a otro con el revólver: -¿Me quiere explicar cómo puede jugar con las cartas que yo ni le dí?
En el tribunal: -Se le acusa de uxoricidio. ¿Se declara inocente o culpable? -No lo sé..., si me dejaran un diccionario...
Regresa de su viaje por Francia y le recibe un paisano amigo suyo. -¿Cómo te fue por Francia? ¿Tuviste problemas con el idioma? -Yo ninguno, amigo mío. Los que lo tuvieron fueron los franceses.
Un amigo se encuentra con otro que está completamente vendado y anda con muletas. -¡Hola! ¿Qué te pasó? -Tuve un serio accidente con mi mujer
Dice el paracaidista cuando va descendiendo: -Es la primera vez que me bajo de un vehículo en marcha.
El marido observa que su mujer se pone una ropa muy sexy y sugerente, después de lo cual se dispone a salir. -¿Adonde vas? -A ver a un nuevo dentista que me han recomendado, al cual no conozco. -¿Y esa ropa? -Por si acaso es un sinvergüenza.
En los pasillos del tribunal: -Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía, ya te veo en el juzgado. -Sí, es que me denunció mi sastre.
El hospital recibe una llamada telefónica: -¡Mi mujer va a dar a luz! -¿Es su primer hijo? -No. ¡Soy su marido!
Un ejemplo de un optimista: -El que inventó el avión. ¿Y un ejemplo de un pesimista? -El que inventó el paracaídas.
Un chaval de quince años envía un ramo de flores a su primera novia, con una nota que dice: "Con todo mi amor y con todos mis ahorros".