Un matrimonio visita el Museo del Louvre y, al llegar antes la Mona Lisa, la mujer rubia comenta: -No sé para que me has traído a Paris para ver esto. Este cuadro ya lo tenemos en casas y con un marco más bonito.
Dos ganaderos comenta observando las vacas de uno de ellos: Pues sí -dice uno-, mis vacas son muy eficientes y prácticas. -¡Pues como todas, don Julio!- replica el otro. -No, mire usted: ¿ve esa vaca blanca? Pues esa sólo da leche. -¡Pues como todas, don Julio! -replica el otro. -Espere un momento. ¿Ve la negra de al lado? Pues esa me da café. -¡Ja ja ja! Entonces si quiere café con leche tendrá que ordeñarlas a la vez. -Pues no, si deseo café con leche ordeño a esa blanca con pintas negras.
El colmo de un hombre bueno es ahogarse. -¿Por qué? -Porque si se ahoga, todos descubrirán que en el fondo no era tan bueno.
Un señor que era muy pero que muy tragón llegó a Alemania para trabajar. Se trasladó a Hamburgo, se casó y se comió a su esposa. ¿Sabes por qué? -Porque era una hamburguesa.
Una anciana muy, pero que muy arrugada y encorvada toca la puerta de una lujosa casa y abre un niño. -Buenos días, hijito, vengo a recoger los juguetes que tu madre va a dar a una niña pobre. -Pero yo le dije a mi mamá que tenía que venir a por ellos la más pequeña de la familia. -Yo soy la más pequeña, hijo.
Un ministro tuvo que recibir a un grupo de niños que venían desde otra ciudad y le preguntó a uno: -¿A qué hora habéis salido de vuestra ciudad? -A la necesaria -contestó el niño- para estar aquí en este preciso momento.
Una niña le dice a otra: -Me han hablado tanto de ti que estoy ansiosa por conocer tu propia versión.
La madre de Pepito va al mercado y se escandaliza con los precios del puesto de frutas. -¡Qué barbaridad!, esto no hay quien lo entienda. -Pues mis precios son los más baratos -exclama la frutera-. ¡Compare, compare! -¿Que compare con qué? -Con los precios que voy a poner la próxima semana
En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito: -¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante? -Vocal, profesor. -Correcto. ¿Y la "K", qué es? -Una letra que está muy bien siempre que no se repita.
El profesor se acerca a Pepito que se muestra un poco desesperado en un examen con su papel en blanco. -¿Pero qué te pasa, Pepito? -Es que no sé escribir el número 33. -¡Pero qué dices!, si es muy fácil, un tres y luego otro tres. -Sí, pero no se cual de los dos va primero.
Al terminar la representación teatral, le preguntaron a uno del público qué escena le había gustado más, y contestó: -La que hubo en el vestíbulo, después de la función, entre el director y la primera actriz cuando le dijo que le iba a pagar.
Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico: -¿Qué, doctor, necesito vitamina A y B? -Francamente, lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero.
El profesor dice a Pepito: -Pepito, siempre llegas tarde, ¿no podrías ser puntual? -Sí podría, ¡pero se me haría el día tan largo...!
¡Atención, mucha atención!, si se siente cansado por haber comido demasiado en el restaurante, tome lo mejor para el cansancio: ¡Tome un taxi!
-¿Sabéis que los hipopótamos expulsan sus gases por la boca? ¡Qué curioso! ¿verdad? Una niña le dice a otra al oído
Un anciano aficionado al golf que, a pesar de los años, seguía jugando, se quejaba de que cuando la pelota iba a la zanja, tenía dificultades para continuar el match. Sus amigos intentaron darle algún consejo para sacar la bola de la zanja, pero él movió negativamente la cabeza y repuso: -No, no, mi problema no es sacar la bola, sino salir de la zanja yo mismo.
Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida: -Mamá, no me pongas judías sopladoras. -¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas? -No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos
Un caníbal le dice a otro: -Oye Calamazú, te veo muy atareado. ¿Puedo echarte una mano? -No, gracias -responde el otro caníbal-, acabo de comer y no me cabe ni una más.
En el restaurante está Pepito con su papá y su mamá, cuando de pronto el papá empieza a llamar al camarero. -¡Camarero, venga pronto, hay una mosca en mi sopa! -Venga ya, papá, no te enfades... -dice Pepito-. ¿Qué cantidad de sopa puede comerse la pobre mosca?
Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos. -No, no, -dicen los padres-, vosotros ya sois mayorcitos y debéis comprender que se trata de una segunda luna de miel. -Precisamente por eso; llevándonos, podréis demostrar el éxito de la primera.