Llega Pepito al colegio y se encuentra con la clase vacía. Mira al reloj que pone las 6:00 pm y dice: -¡Ole soy el primero!
Entra la mamá en el cuarto y ve a su hijo hablando con un zapato: -Hijo, ¿qué haces hablando con un zapato? -Es que en aquí pone converse!
-Mamá tengo dos novios y no se si elegir al contador o al militar... -Hay mi hijita, no lo dudes, elige al militar que sabe cocinar, hacer la cama y recibir ordenes!!
La profesora le dice a Pepito: -A ver Pepito, si digo fui millonaria es pasado, pero si digo que soy guapa, ¿qué es? -Mentira
Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro?
Dos amigas le dice una a otra: -Hay mi amiga...necesito a Google en mi cabeza... Y un antivirus en mi corazón!! Y dice un niño que pasaba por allí: -Y Photoshop para la cara!!
-¡Mamá! ¡Quiero una muñeca de trapo! -Así me gusta hijita, que seas ahorradora... -¿Ahorradora? ... ¿perdona? ¡mi Barbie y mi Ken necesitan sirvienta!
Un hombre va a una entrevista de trabajo: -Buenos días, ¿qué profesión tiene usted? -Soldador -¿Su nombre? -Amancio Ortega -¡Anda! ¡Tiene usted un nombre y apellido famosos! -¡Hombre claro! ¡Dese cuenta que llevo más de 30 años de soldador!
Pepito, voy a salir un rato a pasear, quiero que friegues los platos, pintes la pared del pasillo, metas la merluza en el horno y pongas al niño en la cuna. -Vale mama. Dentro de una hora la madre vuelve a casa... -¿Has hecho lo que te mandé? -Si mama, he fregado las paredes, pintado los platos, metido al niño en el horno y la merluza en la cuna! -¡¡¡Pero que has hecho!!! -Shhhh... No grites que la merluza esta durmiendo...
Estaban jugando un partido de futbol animales contra insectos... en esto toma el balón el elefante, se la pasa al tigre y ¡gooool!. Sacan de centro los insectos, la tiene la mosca, se la quita el mono y gol de los animales de nuevo... Sacan de centro, y ¡gool del elefante! Al descanso: animales 60, 0 insectos. Llega el segundo tiempo y entra el 100 pies. Centro de los insectos y ¡goool!. y de nuevo el cien pies y ¡gool! y otro ¡gool del cien pies!. Termina el partido 100 a 60, entrevistan al cien pies, y le preguntan ¿por qué no entro desde e primer tiempo? -Es que me estaba amarrando los zapatos
Se abre el telón y aparece tu suegra cocinando en tu casa... Se cierra el telón, ¿Cómo se llama el programa? -Pesadilla en la cocina!
-Doctor tengo un problema soy eyaculador precoz... -¡Vaya hombre! ¿Y en que lo nota? -Pues por ejemplo cuando me subo en la bicicleta y... -¿Y que? -Pues que empiezo a pedalear y... hay que me viene que me viene!
Un hombre entra a un bar y tras pedir un café con tostadas dice: -¡Oiga camarera, estas tostadas son de pan de ayer! -Si señor, así es... -¡Pues yo quiero pan de hoy! -No hay ningún problema, vuelva usted mañana.
Una hija le dice a su mamá: -¿Por qué a mi prima le llaman Rosalinda? -Es que a tu tía le gustan mucho las rosas... -Y a ti mamá, ¿qué te gusta? -Ya cállate mejor Vergonia...
Dos gallegos en le cine: -¡Oye, pero esta película va a ser larguísima! -¿Pero por qué lo dices? -¡Hombre! Pone ahí en la pantalla más de 18 años!
Pepito todo preocupado le dice a su mamá: -¡Mama, mama, la cague! -No te preocupes Pepito, estate tranquilo que todo en esta vida tiene solución! -No, no es eso... Es que intenté despertar a mi hermana con un pedo, y la cagué!
Una señora va a hablar con un pintor para que le hiciera el retrato de su difunto marido. El único problema era que no tenía ninguna foto del marido... El pintor le pide una pequeña descripción y acepta pintarlo... A la semana siguiente el pintor le enseña el cuadro y la señora con lágrimas en los ojos dice: -¡Dios mio Manolo... en una semana como has cambiado!
En un restaurante: -¿Qué tal ha encontrado usted el filetito? le pregunta el camarero a un cliente... -¡Pues de casualidad debajo de una lechuguita!
Llega el marido borracho a casa y le dice la mujer: -Te parecerá bonito, ¿qué horas son estas de llegar? -Es que me dieron muchos tuvasos... -¿Como que tuvasos? -Si, me decían "ten tu vaso, ten tu vaso!
Una pareja en un restaurante: -Disculpe camarero, ¿tienen comida de begano? -Clago que si, de vegano y de inviegno, toda la que quiegan!