En clase de ciencias, pregunta el profesor: -¿Cuál es el órgano del cuerpo humano que puede crecer hasta cuatro veces su tamaño? En esto se levanta Jaimito y le dice: -¡El pene! -No, es la pupila, pero enhorabuena chaval
Estaba un borracho de madrugada intentando llegar a su casa, le pregunta a un militar que pasaba por allí: -Disculpe comandante! -¿Cómo que comandante? ¿no ve las estrellas? -Es cierto... ¡perdón mi cielo!
Estaba Jaimito en clase de geografía y le pregunta la profesora: -Jaimito, ¿Sabes cual es el estado de Florida? -Pues no profesora, es que no la tengo agregada en el WhatsApp...
-Cariño, el otro día navegando escuché sirenas en el mar... -Oh, ¡Que hermoso! -De hermoso nada, que en el doble fondo del casco llevaba cien kilos de maria!
Estaba un borracho intentando llegar a casa y le dice un tipo que llevaba un rato observándolo... -¿Quieres coca amigo? -No no, yo el whisky lo tomo con Pepsi!
Le dice el marido a la mujer: -Cariño, hoy he leído en la prensa que cada ser humano tiene unas cinco personas iguales que él andando por el mundo... -¿A sí? Pues acuérdate de eso si me ves con otro...
Le dice un madrileño a otro: -¿Sabes como le llaman a tu mujer? -No.. ¿Cómo? -La Cibeles!! -¿Y eso? -Es que es bonita como una diosa, fría como el hielo y se tira a los leones!
Estaba un hombre viendo la tele y de pronto grita: -¡No lo hagas! ¡Por favor, no lo hagas! -La mujer sorprendida, va a ver que le pasa al marido y le pregunta: -¿Qué te pasa? ¿Qué estás viendo? -El vídeo de nuestra boda!
Estaban una chica y su novio y le dice la chica al novio -¿qué me vas a regalar cariñito por Reyes?- y le dice -¿Ves aquel auto que ves allá rojo? -Siii! -le dice la chica -Bueno pues te voy a regalar un aspirador de ese mismo color.
-Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro! -Está bien, ¿de cual de las tres? -De la que usted quiera!
Estaba un anciano haciendo unos ejercicios en unas máquinas de un parque... En esto se le acerca a un niño y le dice: -Disculpe señor, ¿ha visto algún policía por aquí esta mañana? -Pues no... -Ah, perfecto, pues dame la cartera que esto es un atraco!
Estaba un paciente ingresado muy grave y cuando pasa la visita del doctor, este lo mira con cara de pena y el paciente le dice: -Doctor, doctor tan mal estoy, dígame cuanto me queda de vida, por favor. -Quince -¿Quince días? no me diga eso - No no, quince, catorce, trece, doce, once...
Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la recepcionista: -¿Hay que coger número? -Van nombrando. -A mi también me gusta mucho ese actor, pero no me cambie de tema...
-Qué te pasa amigo que te veo todo deprimido? -Pues que me enteré de la posición sexual favorita de mi exnovia... -¿Y cual era? -¡Hacerlo a mis espaldas!
Estaban dos tetas saliendo de un bar y le dice una a la otra: -¡Vamos mamadas!
Llega Jaimito a junto su madre y le dice todo asustado: -Mamá! Mamá! El coco se ha comido a mi hermanita!! -Jaimito, el coco no existe... -Si, si que existe es el cocodrilo que hay en el zoo!
Jaimito le dice a Pepito: -Oye Pepito sabes ¿por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? -Ni idea, contesta Pepito- y Jaimito le dice -Porque les costó un huevo tenerlos.
Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle... el niño todo asustado le dice: -¿Pero qué haces loco? -¡Callate paloma y come!
Llega al autobús una chica después de una noche de fiesta, se sienta al lado de una señora y suspira: -Hay... ¡por fin juntas! La señora toda indignada le dice: -¡Señorita! ¡No nos conocemos de nada! -¡Ya lo se! ¡Se lo decía a mis piernas!
Se le pregunta a un veterinario de éxito: -¿Cómo se puede convertir a un burro en burra? -Muy fácil, se coge el burro y se le encierra en cuarto oscuro y sin ventanas. -¿Durante cuanto tiempo? -Pues hasta que se a burra.