Le dice el padre a Jaimito, cansado ya de que siempre suspendiera todos los examenes: -¡Como no apruebes las matemáticas, olvídate de tu padre durante una temporada! El día de las notas, llega a casa Jamito y el padre le pregunta: -Hijo, ¿Has aprobado matemáticas? -¿Y tu quién eres?
La maestra le pregunta a Jaimito: - A ver Jaimito dime dos animales que sean muy antiguos. El responde: - La vaca y el oso panda. -¿Por qué? - Porque ambos están en blanco y negro señorita.
Llega un hombre a un bar al mediodia y le dice al camarero: -Quería comer algo, ¿me pone el plato del día? -¿Un combinado? -¡Venga va, ya me liaste! ¡dame un gintonic entonces!
Una mujer embarazada de tres mellizos sale del trabajo y se encuentra con un tiroteo en la calle en el que recibe tres disparos en la barriga. Se salva de milagro, pero no le encuentran los proyectiles. Pasan los años y viene uno de sus hijos y dice -mamá mamá fui al retrete y cagué una bala -la madre dice- no importa hijo- viene el segundo hijo y dice -mamá mamá fui al baño y cagué una bala la madre dice-no pasa nada hijo- viene Jaimito todo preocupado y dice -mamá mamá -ya sé hijo fuiste al baño y cagaste una bala -no mamá me tire un pedo y maté a la abuela.
Le dice Jamito a la madre: -Mamá, mamá, me compre un reloj carísimo que marca la hora! -¡Y yo una correa que te va a marcar la espalda!
Dos amigos hablando de sus hijos... Mi hijo acaba de empezar a trabajar de socorrista en una piscina.. está muy contento... -Pues el mío también, de hecho dice que se siente como pez en el agua... -¿Es socorrista? -No, es funcionario... y siempre que le pregunto que es lo que hace me dice que nada!
Llega el verano y le dice Jaimito a la madre: -Mamá, ¿Puedo ir a la piscina que hoy ponen un trampolín? -No Jaimito, que te vas a lastimar... Al día siguiente: -Mamá, mamá puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolín grande? -No Jaimito, que es muy peligroso... Al día siguiente: -Mamá, ¿hoy puedo ir a la piscina? -ya te dije estos días que no, ¿Porqué va a cambiar hoy? -Es que hoy le ponen el agua...
Va una chica al supermercado a media tarde y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada... ya en la caja le dice el cajero: -Es usted soltera, ¿verdad? -Si... ¿Cómo lo ha sabido? ¿Por la lasaña congelada? -No... ¡porque eres muy fea!
Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice: -Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos... -Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
Estaba una rubia de vacaciones en el campo con su abuelo, y una mañana le da por ir al establo para ordeñar unas vacas... se pone a ello y cuando llega el abuelo le dice: -¡Ves abuelo! ¿No te impresiona que sepa ordeñar a las vacas? -¡Cariño! ¡Ese es un toro!
Le dice el padre a su hija: -¿Qué quieres en tu fiesta de 14 cumpleaños? -Quiero que venga Justin Bieber a cantar... -No creo que venga cariño... -Pues entonces quiero ser la niña más bonita del cumpleaños! -Bueno, tendré que ver lo que cobra ese tal Justin...
Estaban todos los cerditos en una granja, y de pronto un cerdito recién nacido le pregunta a la madre: -Mamá, ¿Porqué tengo debajo de mi cola un agujero? y la madre le contesta: -¡Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha!
Le dice la mujer al marido que estaba tirado en el sofá viendo la televisión: -Cariño, ya no eres nada cariñoso conmigo, podías hacer como el conejo, que salta, corre y hace el amor muchas veces al día... -No, el conejo solo vive unos diez años. yo prefiero ser como el roble, a penas se mueve en todo el día y vive más de 400!!
Un hombre de negocios compra unas gafas en china que permiten ver a la gente desnuda... Las prueba en el avión y ve a las azafatas desnudas, se las quita y las ve vestidas... Cuando llega al taxi se las pone y ve al taxista desnudo, se las quita y el taxista vestido... Llega a casa con ellas puestas y ve a su mujer en el sofá con su mejor amigo desnudos, se las quita y los sigue viendo desnudos... en esto dice: -¡No me lo puedo creer! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Malditos chinos!
Llega Jamito a casa después de un día de colegio y le dice al padre: -Papá, papá, ¿Te acuerdas que me dijeras hace tiempo que a ti te expulsaran de la escuela unos días por portarte mal? -Si, me acuerdo... -¡Pues debe de ser hereditario!
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice: -Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena... -Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Estaba Jaimito en clase de ciencias y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, ¿Porqué fue conocido y ahora recordado Charles Darwin? -¡Por su gran memoria! -¿Pero porqué dices eso? -Porque hay una estatua en el parque de al lado de mi casa que pone "A la memoria de Darwin".
Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre: -Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra? -Se llama hacer el amor hijo. -Ah, vale, gracias! Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre: Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella -¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez? -¡Yo nada! Es que la palabra era litera...
Jaimito llega a casa con un billete de 100 dólares, lo enseña a sus padres al llegar a casa y la madre le dice: -¿De donde has sacado este billete Jaimito? -Lo he encontrado tirado en el suelo... -¿Seguro que alguien lo ha perdido? -Si, vi a un hombre que andaba buscándolo...
Se encuentran dos amigos, le dice uno al otro: -¿Te has enterado de que Pedro está en el hospital? -¿Pero como? ¡Si hace tan solo dos horas lo vi caminando con una morenaza espectacular! -Si, su mujer también lo vió...