Finalmente tocó ir a confesarse y el joven Alfredo dijo: -Perdone Padre, pero tengo que reconocer y confesar que de vez en cuando me toco el pipilín. -Hijo mío, por Dios, ¿cuál es tu edad? -Tengo veintisiete años. -Hombre, a tu edad y con esas cosas. ¡Ya va siendo hora de que toques la polla!
Era un pueblo de Castilla donde la gente era muy mal hablada, incluso el cura, que llegó un día a la misa y tras leer una noticia dice: Amigos, la estadística dice que somos muy mal hablamos. Como pueblo estamos en el top 2 español... ¡Y mecaguenlavirgen y en los santos todos! ¡Cojones, hostias! ¡Tenemos que seguir así hasta ser los primeros joder!
El monaguillo, interrumpe en el medio de la misa y grita a todo trapo: -¡Es un milagro. Alabado sea el señor. Su sangre hierve! En esto va el cura y tras hacerle unos cuantos gestos finalmente le dice entre dientes: -Calla atontado, que hierve ni que hierve. Mira que catarrazo tengo, le eché frenado al vino.
Los caníbales tienen ciertas creencias muy interesantes con distinguidos libros sagrados y todo. Al menos es lo que se deduce con este ejemplar encontrado por uno de los chamanes: 50 mejores formas de servir al prójimo.
Anuncia la azafata de un avión por la megafonía al pasaje: -Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente sonríe...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el último con un perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el último momento, y le dice el copiloto: -Macho, el
-Jo tío, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle ha habido un accidente espantoso, y había un hombre tirado en el asfalto desangrándose mientras se sujetaba los intestinos y pedía socorro. Suerte que yo se algo de primeros auxilios. -¿Ah sí? ¿Qué hiciste? -Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.
Dos contadini (campesinos italianos): -Pues me voy de viaje a ver si veo el mar. -¿El mar? ¿Y qué es eso? -Pues es algo así, como te diría.. es como el baño... -¿El baño? ¿Y qué es eso? -Sí, hombre, cuando te metes en la ducha... -¿La ducha? ¿Y qué es eso? -Sí, hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada... -¿Calzoncillos? ¿Y qué es eso? -Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica. -¿Y cómo son? -Pues amarillos por delante y marrones por detrás.
Era un catalán hablándole a su hijo: -Mira Jordi, este reloj va de generación en generación. Lo compró mi tatarabuelo, que a su vez paso a mi bisabuelo, abuelo, padre y ahora es mío. Pero llegó el momento y quiero que sea tuyo. ¡Te lo vendo!
Era un barco de crucero por el Caribe que está a punto de naufragar cuando llega al rescate la Cruz Roja. Llaman a la puerta del bote: -Knock, knock -¿Quién es? -La Cruz Roja -Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
Guardias Civiles de tráfico: -Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. Se va a enterar. -Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero que lo ha visto todo dice: -Muy importante debía ser ese pájaro -Casi nadie, tú. ¡El General Motors!
En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda rubia y le dice: -Lo siento señora. -No gracias, déjelo acostadito nada más.
Estaban dos amigos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Uno de los amigos dice: -Te apuesto 1000 euros a que el tipo no se lanza. -¡Hecho! En esto se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primero amigo saca los mil euros y se los da al otro. Pero este dice: -No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6. -Pues yo también, pero no creí que se lanzaría de nuevo.
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decían: --Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. Uno le dice al otro: -Escucha que están peleando los diputados. El otro responde. -No, están pasando lista.
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: -Compadre, mire esa mujer tan bella. -¡Y pensar que antes me perseguían! -¿En serio? ¿Y ya no? -No. -¿Por qué? -Ya no robo carteras.
Esto son dos amigos que se encuentran: -Hola Paco, ¿qué tal va todo? -Un poco mal. -¿Por qué? Es que el otro día se murió mi padre. -¿Qué pasó? -Cocinaba y se le quemó la comida, todo se llenó de humo y se tiró por la ventana. -Vaya, se murió con la caída. -No, en ese momento vinieron los bomberos y pusieron la lona, pero rebotó. -Oh, ¿Y murió con el golpe de rebote? -No, porque mi padre puso los pies en la pared y rebotó hacia el tendido eléctrico. -¿Murió electrocutado? -Tampoco, no se como pero se salvó. -¿Entonces como murió? -Lo tuvimos que matar a tiros.
Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en la boca de una botella y seis en el espejo.
Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando: -Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan tan bueno, que me caí de la cama.
Un tipo que estaba en el restaurante se da cuenta de que hay otro muy conocido y se le acerca: -¿Usted es muy conocido, verdad? -Sí, todo el mundo me conoce. -Le apuesto 100 euros a que Mariano Rajoy no lo conoce. Van a Moncloa y allí Mariano lo saluda: -Hola Benny, ¿como está?. Muy sorprendido le dice de otra apuesta con Donald Trump y acepta. Van a la Casa Blanca y sucede lo mismo. Entonces insiste y hace otra apuesta con el Papa. Cuando van al Vaticano, el Papa le dice: -Hola Benny, ¿cómo está? El tipo se desmaya y cuando Benny lo socorre le cuenta el tipo: -Es que cuando tu saludabas al Papa, estos 2 de allí dijeron: -Oye, ¿quién es ese que está con Benny?
Un compadre visita a otro compadre y le dice: -Compadre, que pena, no pudo creer que no tengas los pantalones para mandar a tu casa. -Sí, es verdad compadre. -Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer, y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato. -Oiga compadre, ¿y para qué quiere agua caliente? -Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.