Era un señor que tenía problemas al ir al baño. Cuando iba a mear le dolía así que fue al urólogo quien lo examinó y le dice: -Usted tiene una enfermedad de transmisión sexual. -Anda ya doctor, si yo siempre tomo muchas precauciones. -No me engaño. ¿Qué precauciones suele tomar usted? -Siempre doy nombre y dirección falsos.
Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice: -Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde: -No me halague, doctor, no me halague.
Un hijo yonki que le dice a su madre: -Mamá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala. -Dime la buena. -He dejado la droga. -Dime la buena. -No me acuerdo donde.
¿Sabéis como es el pasado del verbo hacer el amor en zulú? Eiaculeee
El taxista loco pinta el coche de un lado de un color y del otro de otro. Le preguntan por qué hace eso y dice: -Jaja, ya verás que divertido va a ser en el juicio. Cuando tenga un accidente unos testigos van a contradecir a otros.
Esto era un hombre que iba en coche y de repente le revienta una rueda. Se dispone a cambiarla pero se acuerda de que no se acordó de meterlo y está en su garaje. Todo preocupado se pone a pensar que qué va a hacer ahora sin gato, que es muy tarde, que todos durmiendo... etc. Pero ve a lo lejos una casa y piensa en ir a buscar un gato. Se pone más nervioso y preocupado al pensar en lo que ocurrirá luego: A lo mejor no tienen gato, o no lo quieren prestar. Tal vez piensan que soy un ladrón. Finalmente se decide y cuando va de camino se para un coche. No sabe si acercarse a pedirle el gato. A saber quién es y por qué se paró. Se pone más nervioso y se va para la casa. Allí nuevamente se vuelve a preocupar si llamar o no cuando de repente se abre la puerta y una señora dice: -Buenas noches, ¿necesita algo señor? -¡Nooo, métete el gato por donde te quepa.!
Mamá, mamá, ¿por qué papá tiene poco pelo? -Porque es muy listo. -Entonces ¿por qué tu tienes esa melena? -Bueno, déjate de preguntas y cómete el caldo.
Adivina adivinanza: Las mujeres tienen algo una vez al mes, normalmente viene los mismos días pero al cabo de cuatro días (a veces cinco) desaparece. ¿Qué es? El sueldo del marido.
Andrés pregunta a su amigo Pepe: -Dicen que Dios creó a la mujer y al hombre, pero ¿por qué crearía antes al hombre? Pepe se quedó pensativo un rato y finalmente dedujo: -Pues a lo mejor es que no le gusta que le digan cómo hacer las cosas, y si crea primero a la mujer ya sabes lo que toca.
Eran 2 amigos y uno se casa. Se ven tras un tiempo y el otro pregunta: -Bueno, ¿qué tal todo? Por ejemplo, ¿qué tal se le da el arte culinario? -Uf, es increíble, lo pasamos muy bien. Y además de eso no te lo pierdas, porque también sabe cocinar.
Similitudes entre una mujer y los dientes. Si le echas pasta y luego te la cepillas a menudo probablemente te dure para toda al vida
Era una tía que estaba en casa, en cama con su amante cuando de repente el marido llega y rápidamente le dice: -Apura cariño que ya está entrando. Salta por la ventana. A pesar de que llovía a cántaros, sin tiempo para nada, el amante sale desnudo y se va corriendo. Lo atrapan 2 que iban haciendo footing y le preguntan: -¿Usted siempre corre desnudo? -Sí claro, es muy sano, deben probarlo. -Y cómo es que lleva puesto el preservativo. -Ah eso... lo pongo sólo cuando llueve mucho.
Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de la renta de un contribuyente: -Bueno, veamos, ¿tiene coche? -No 2, tengo un Mercedes y un BMW para mi mujer. -Bien. ¿Tiene una residencia? -En realidad 2. Un chalet en el campo y otro a pie de playa. -Entiendo. ¿Tiene barco? -Por supuesto, uno a motor y luego el velero. -Pregunta final: ¿A qué se dedica? -Soy fontanero. -¿Me está vacilando? ¿Me quiere hacer creer que tiene 2 coches, 2 casas y 2 barcos? ¡Y un cuerno! -No, dos...
La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta: -Hola, ¿desea algo? -Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro? -Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.
Era una pareja que se fue de luna de miel en tren. Iban sentados uno en frente a otro y pasan el túnel. Al terminar él se le acerca y le susurra: -Sí supiera que era tan largo el túnel te haría de todo aquí mismo. -¿Cómo dices? ¿Entonce no has sido tú el que me estuvo tocando?
Era un marido un poco rata y borracho que andaba sin blanca y llega temprano a casa. Entra y se encuentra en su cama a un tipo con su mujer. -¿Y este quién es? -Hola Manolo, lamento que te enteres así pero bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Este tipo es el que nos paga las facturas. -¿Ah sí? Entonces tápalo que no le coja el frío, tápalo.
Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar con una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice: -Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice: -Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos. -Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para fallármela. -¿¿¿Para qué??? -Paraguayo.
Va un tío andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: Caña y polvo a 1 euro. Entra poco convencido de la oferta y el camarero le dice: -Siga recto y Judit te atenderá. El tío todavía desconfía pero finalmente Judit le dice: -Antes de nada me gustaría decirte que no tengo clítoris. -Por eso no te preocupes maja, ponme una Estrella Galicia.
El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea con la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta: -¿Hay algún problema? -En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora. -Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega con las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta: -¿Entonces, lo hacemos o qué? -Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡con este mal tiempo que hace!