Mira Fernando, te voy a descubrir las claves de las mujeres, tú pregunta. -Gracias Pepe, a ti siempre se te han dado bien. Entonces, ¿Es mejor tener una mujer o una amiga? ¿Cuál es la diferencia real? -Unos 30 kilos aproximadamente. -Ah ya, y entonces los hombres casados en qué se diferencian de los solteros? -En 30 minutos. -Con eso no contaba yo jaja. ¿Y qué te parece lo de andar con 2 a la vez, cuál es el mayor problema? -Que tienes 2 suegras. -Hablando de suegras, atacan más que un terrorista. -Ciertamente son peores, ya que con los últimos se puede negociar.
2 amigos conversaban, como no de las mujeres.: -Oye Felipe, ¿tú en realidad crees que nuestras mujeres tienen tema con nosotros por interés o por amor? -Fernando, perdona pero lo tengo clarísimo. Al menos mi mujer lo hace por amor. -Anda, ¿por qué tan seguro? -Pues lo que es interés, no le pone ninguno.
Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras. -Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo: -Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.
El condenado a muerte recibe la visita del cura justo antes de ir a la silla eléctrica. -Hijo mío, yo traigo la palabra de Dios... -Señor cura, se lo agradezco pero no gaste saliva que en nada estoy con él, ¿algún recadito?
Alejandro, el chapuzas electricista es llamado a la Unidad de Cuidados Intensivos por la enfermera. La avería está detectada y le grita a los pacientes conectados a diversas máquinas: -¡Atención todo el mundo! Respiren fuerte que tengo que cambiar el fusible.
En la oficina árabe le atienden por teléfono: -¿Me dice su nombre, por favor? -Jawad Gadaff -¿Sexo? -1 vez al día, pero no siempre. -¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? -Correcto, hago lo que puedo. Hombre, mujer ... y cuando la cosa está mala en ocasiones camello...
Papá Noel se le presentó a un hombre sabio en nochebuena y en vez de traerle regalos le ofreció 4 deseos como si fuera un genio. Tras pensárselo un poco finalmente contestó. -El primero sería tener tantas amigas como mi mujer cree que tengo. De segundo sería poseer los euros que mis hijos piensan que poseo. Como tercer deseo querría ser bueno en la cama, osea tan bueno como a mi ego le parece que soy. Y finalmente en cuarto lugar me gustaría ser guapo, al menos tan guapo como mi madre dice que soy.
David le pregunta a Martina: -Oye, ¿tú crees que un elefante puede usar un ordenador? -¡Qué va! ¿No sabes que les dan miedo los ratones?
Un hombre está en el hospital con la pierna rota y entra un amigo a visitarle: -Hombre, Julián, ¡has venido! -Claro que he venido, si yo siempre he estado a tu lado. Estuve a tu lado cuando te robaron la casa. Estuve a tu lado cuando te despidieron de la oficina. Estuve a tu lado cuando te atacó un oso en medio del bosque. Estuve a tu lado cuando explotó tu ordenador. Estuve a tu lado cuando la policía te metió en la cárcel por error. Siempre he estado a tu lado. ¿A qué soy tu mejor amigo? -¡Lo que eres es un gafe de mierda!
Un hombre entra en una armería y dice: -Quiero un revólver. -¿De cuántos tiros? -De siete. Es que es para matar un gato.
Martina se encuentra con David, que va muy triste por la calle: -¿Qué te pasa, David? -Que he perdido a mi perro. Lo he buscado por toda la ciudad y no lo encuentro. -¿Y por qué no pones un anuncio en el periódico? -Porque mi perro no sabe leer.
Un viajero le dice al jefe de estación: -Felicidades. Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual. -Sí, pero es que... es el de ayer.
Un tío va a una tienda de pájaros y pregunta: -Oiga, ¿tiene pollitos? -Sí. -Mire, querría cien. Le venden cien pollitos y, al día siguiente, vuelve y pide cien pollitos más. Al tercer día, vuelve a entrar y pregunta: -¿Les quedan más pollitos? -Sí. -Es que quisiera cien pollitos más. -¿Está montando una granja? -No. Es que se me mueren. Ya no sé si los planto bien, o es que los riego demasiado.
Dos amigos van por una montaña y uno de ellos resbala y se cae por un barranco. El amigo le pregunta gritando: -Jaime, ¿te has hecho daño? Y el otro le contesta cada vez más lejano: -Todavía nooooooooo...
Llaman al colegio y contesta la señorita Pepita: -¿Diga? -Oiga, llamo para avisar de que mi hijo no irá hoy a clase porque está en la cama con anginas. -Muy bien, ¿con quién hablo? -Con mi padre.
Un amigo le cuenta a otro: -Tengo un método increíble para desarrollar la memoria. -¿Cuál? -Cada día me aprendo de memoria una página de la guía telefónica. -Ah, ¿sí? A ver, dime qué te has aprendido hoy. -Mira: García, García, García...
Un avaro va por la calle y se encuentra una tirita. La recoge y dice: -Ahora tendré que cortarme para aprovecharla.
Una mujer le dice a un amigo: -Acabo de comprar este perro. ¿Tú entiendes de perros? -Sí, entiendo mucho. -¿Y qué te parece? -Que no te han engañado. Efectivamente es un perro.
En un restaurante, el camarero Tomás le pregunta a un cliente: -¿Qué menú quiere? ¿El de siete euros o el de nueve euros? -¿Que diferencia hay entre ellos? -Dos euros.
Un niño pequeño le dice a su tía: -¡Tía, tía, ya sé contar con los dedos de una mano! -Ah, ¿sí? A ver. -Mira: un dedo, un dedo, un dedo, un dedo y un dedo