Aparece un hombre en el suelo muerto, acuchillado y todo lleno de caca. Segundo acto: Aparece otro hombre muerto lleno de balazos y también lleno de caca. Tercer acto: Ahora encuentra a otro hombre ahorcado y lo mismo, lleno de caca. -¿Cómo se llama la obra? El asesino anda suelto.
No se preocupe más -dice el médico-, cualquiera que sea la enfermedad que usted tenga, ya la sabremos por la autopsia.
Regresa de su viaje por Francia y le recibe un paisano amigo suyo. -¿Cómo te fue por Francia? ¿Tuviste problemas con el idioma? -Yo ninguno, amigo mío. Los que lo tuvieron fueron los franceses.
Llega un joven al café con un ojo hinchado y cerrado. -¡No volveré a besar a mi novia! -¿Os enfadasteis? -No. Es que tiene la nariz tan larga, que cada vez que la beso me la mete en un ojo.
Un soldado escribió a su casa contando que le habían ascendido y explicaba: "No es mucho todavía, pero el ascenso signific que si hay varios baños que limpiar, a mí me tocará el que esté menos sucio"
Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico y lee la placa conmemorativa. Se emociona. -Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa. -¿Y qué inscripción crees que pondrán? -"En venta."
-¿Cómo se llama el hombre que falsea el presente? -Embustero. -¿Y el que falsea el pasado? -Historiador.
Pintor a crítico: -Yo pinto lo que veo. -Pues, lástima que no vea lo que pinta.
-Y al final de la junta el jefe pronunció un discurso bikini. -¿Cómo es eso? -Sí, muy breve, pero cubriendo los puntos más esenciales.
-Y usted, padre, ¡cómo sabe que el cielo es tan bonito, si nunca ha estado en él? -Es que nunca ha vuelto nadie porque no le gustara.
Era tan cumplido el camarero, que antes de entregar la cuenta expresaba su más sentido pésame
Era tan perezoso y vago el bombero, que cuando había un incendio esperaba algunas horas para ver si llovía
-¿Así piensas ir de vacaciones a África? Pues no sabes el calor que hace allí, me han dicho que llegan a los cuarenta grados a la sombra. -Sí, pero yo no pienso estar en la sombra.
En la estación de ferrocarril: -Oiga, ¿ese tren es de carga o descarga? -De carga. -¿Qué carga? -Viajeros
Un orador novato da una conferencia a gente veterana. -Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado. -No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo: "en mi vida había visto tanto tarugo junto"
Consulta del psiquiatra: -Doctor, mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados. -Eso no tiene nada de raro. Yo también los como. -¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere, blandos o almidonados? -No, a mí me gustan envueltos en celofán.
-Hace mucho que no veo a Guillermo ¿cómo le iría? -La verdad es que le fue bien, tuvo éxito con los hombres y ganó mucha pasta. -¿Y a Manolo como le iría? -Bueno Manolo tuvo éxito con las mujeres. Ahora está arruinado.
-Cuando un hombre se hace famoso no puede olvidarse de los viejos amigos. -¿Sentimentalismo? -No, es que ellos son los que no le dejan.
Durante el ensayo de una ópera, el director le dice al tenor: -¡Quiero más pasión en el dúo, más ardor, más sentimiento!... ¿Es que nunca usted ha besado a una chica? -Sí, muchas veces, pero nunca cantando al mismo tiempo.
Un madrileño le dice a un catalán: -Tengo tantas cosas para dar... -Pues lo mejor es que las vendas!