Cómo se llaman tus perros? -Calvin Klein -Pero esos son calzoncillos… -Es que son dos Boxer.
Cuál es la diferencia entre un café americano y un café negro? -El primero es una bebida, y el segundo es una orden.
-Tengo mañana cita con el oftalmólogo... -El de ver te llama
La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, nómbrame cuatro cuadrúpedos. -Sí, señorita: ¡un perro, un gato, un caballo y dos gallinas!
La profesora plantea un problema a los alumnos y alumnas: -Atención, niños: hay doce ovejas en un prado. Seis saltan la cerca para ir a otro prado. ¿Cuántas quedan? Pepito levanta la mano, y antes de que la profesora pueda decir nada, exclama: -¡Esta me la sé! ¡Ninguna! -¡Pepito! -le replica la profesora en tono reprobatorio-. ¡Eres un negado para las matemáticas! -No, señora profesora -se defiende Pepito-. Lo que pasa es que usted no sabe cómo son las ovejas: ¡donde va una, van todas!
En clase, el profesor le pregunta a una niña. -María, a ver si sabes decirme una palabra que lleve muchas oes. -¡Horroroso! -¡Muy bien, María! ¿Y tú, Pepito, sabes alguna que tenga más? -Sí: ¡Goooooool!
El marido le dice a su esposa: -Salgo a tirar la basura, ¿quieres venir? -¿A tirar la basura? ¡No, vaya un aburrimiento! -Vale, vale... ¡como siempre dices que no salimos!
-Oye, ¿tú por qué estás siempre comiendo zanahorias? -Pues porque son buenísimas para la vista. -Y ¿cómo puedes estar tan seguro? -Hombre, ¿tu has visto alguna vez a un conejo con gafas?
Pepito les dice a sus amigos: -¿Sabíais que mi padre es capaz de parar un coche con la mano? -¡Increíble! -dice uno de los niños- Tu padre debe ser todo un forzudo. -No... -responde Pepito-. ¡Es guardia urbano!
La madre de Pepito le dice: -Pepito, no puedes pasarte todo el santo día delante del televisor. -Mamá, es que desde atrás no se ve nada.
-¡Doctor, tengo amnesia! -¿Ah sí, y desde cuándo? -¿Desde cuándo qué?
El rey de la selva anunció que daría una fiesta y los animales celebran: -¡Viva! Me lo pasaré bomba gritó la rana. El rey dice: -Habrá caramelos, pasteles y confeti. Todos dijeron: -¡Viva! -Me lo pasaré bomba -dijo la rana. El rey ya mosqueado dijo: -Invitaré a todos menos a uno verde, de ojos saltones y viscoso. Todos gritaron viva mientras que la rana dijo: -Muy bien, que se fastidie el cocodrilo.
El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo: -Es muy caro, hágame un descuento. -Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia: -Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo. -Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice: -Oye Juan, ¿como es la definición de cura? -Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.
El gusanito adolescente trepó por el plato y además de un filete vio un buen puñado de espaguetis. Las pupilas se le dilataron, abrió la boca y solo gritó: -!Menuda orgía!
Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras: -Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera. -Abuela, no sabía que tenías todo eso. -Sí mi niña, en el juego ese del facebook.
Primera escena: El diablo sale del infierno y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película? -El diablo anda suelto.
Eran 2 amigos que querían montar una fiesta y hablaban de ello en voz alta. Una gorda que estaba al lado escuchó el problema y se ofreció para que fuera en su casa. -Llegó el día y la gente bebió de más a la vez que llegaban los bailes, pero la gorda se quedó en una esquina. Un borracho le dice al otro. -Oye tú, saca a bailar a la gorda. -No, paso. -Sácala tú -le dicen a otro. -No. En estoy que llega otro borracho y le dicen: -Saca a la gorda. -Vale, ahora voy. Entonces el borracho se acerca a ella y le dice: -Oye gorda, vete a tu casa.
Un ciego sentado en un banco de un parque , al rato pasa un señor por delante con una bolsa de mejillones el ciego huele y dice: -Adiós tía buena.