-Buenos días, Padre. ¿Cómo está hoy? -¡Muy mal, sacristán! ¡Acabo de enterarme que su esposa nos engaña!
Un gitano viaja en el metro, y un pollito que lleva escondido en el bolsillo del pantalón saca la cabeza por la bragueta. Una chica lo ve y dice a su amiga: -¡Fíjate, fíjate! muchas veces he visto una cosa así, pero es la primera vez que me guiña un ojo...
Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotita de limón... el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el suelo, el tipo regresa ileso y repite la operación: trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tú... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡y volarás! El borracho acomete la acción, se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña...el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, supermán, eres un maldito cuando estás
Pepito se ha comportado de una forma terrible. Su madre le reprende: -Ya me has cansado. ¡Ahora mismo te vas a acostar! -¡Eso sí que es bueno... Te cansas tú y yo soy el que tiene que acostarse!
-Vengo a cambiar el gallo que le compré. -¿Lo quiere de otra raza? -No, no es por eso. Es que quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana. Este me hace levantar todos los días a las cinco.
Un policía de tráfico logra detener un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una chiquilla espléndida. -Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad. -¡Béseme, señor guardia! -le pide ella sonriendo. El guardia, algo mosca, sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso. Por fin, el agente termina de escribir y, mientras le extiende la multa para que la firme, pregunta: -¿Por qué insiste usted tanto en que la bese? -¡Porque -contestó ella secamente- me gusta que me besen cuando me están jodiendo!
Una señora recorre sin resultado varias clínicas, tratando de curar el hipo de su hijito. Días más tarde, una curandera le aconseja que, durante la noche, le coloque en el miembro un rojo, ¡y el remedio funcionará! Pasando un tiempo, el marido llega a casa borracho, y su hipo no le deja a la señora dormir. Entonces, ésta recuerda el remedio, y apela al mismo. A la mañana siguiente, el marido, al sacársela para orinar, exclama: -Que me emborraché, me acuerdo... que estuve en el prostíbulo, también... pero que me premiasen, ¡eso sí que se me ha olvidado!
El matrimonio no marcha de acuerdo y, al final, ella solicita el divorcio. El frustrado marido se queda con el corazón hecho pedazos, y no nota ningún alivio al saber que ella se ha vuelto a casar. Semana después, obsesionado por la curiosidad acerca de la valía de su sustituto, escribe una carta a su ex esposa, preguntándole cómo le va. Recibe un telegrama con una palabra: 'Chevrolet'. El compungido, sin comprender el significado del mensaje, se dirige a un salón de exposición de coches, confiando en que encontrará la respuesta. Y lo primero que ve es un gran cartel que dice: 'Chevrolet, más grande, más sólido y 12 centímetros más largo'
Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo. El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice: -¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.
En un hospital informan de que uno de los pacientes gitanoos ha tomado tal cantidad de antibióticos que al estornudar todos los enfermos se aliviaron
Una señora gordísima se sube a una báscula para saber su peso. Introduce una moneda y ve salir un papelito, lo coge y la mujer lee el siguiente mensaje: -¡Bájate, ya e has averiado!
En el supermercado, la señora llega con su hijo y de pronto ve al chaval andando a gatas. -¿Qué haces hijo?, ¿por qué caminas arrastrándote por el suelo? -Ando buscando las ofertas "más bajas"?
-Oye Sofía, tú por poquito hubieras sido horrible, ¿verdad? -¿Por qué crees eso? -Imagínate que tu nombre en vez de tener una i tuvieras una e, en vez de Sofía serías Sofea.
Un niño muy listo llegó a clase y le dijo al maestro: -Fíjese si soy adivino que puedo ver que trae unos calzoncillos blancos con rayas azules... -¡Caray!, ¿cómo lo supiste? -Porque se le olvidó ponerse los pantalones.
-¿Y ese libro Mikel, es de historia? -No, es un libro titulado: Cómo ganar amigos, lo voy a regalar. -¿A quién? -¡A mi maestro!
La maestra le dice al niño gitano: -¿Por qué llegas tan tarde? -Porque salí con retraso de casa. -¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano? -Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.
Un niño quiere entrar en el cine con su perro y le detienen: -¡Un momento, tú puedes entrar, pero lo perro no! -No sea malo, déjelo pasar. Quiere ver la película porque leyó el libro y le gustó mucho.
-¡Tengo el corazón hecho pedazos! -Te presto mi pegamento para que lo pegues.
Después del estreno teatral, un amigo con un traje muy arrugado acude a saludar al autor, y éste le dice: -Bonito traje para ir de estreno al teatro, parece como si hubieras dormido con él. -Eso es exactamente lo que he hecho.
Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta: -¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted? -Porque tan malos como yo no los hay.