Le pregunta Ana a su hijo: -A ver, hijo, ¿qué es un egoísta? -Un egoísta es alguien que nunca piensa en mi.
El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo, bebiendo sin parar. Entonces, entra un caballo en el establecimiento, se suben por la pared, anda por el techo, se baja por la otra pared, llega a la barra y pide una cerveza; se la bebe y después sale al trote del bar. Eustaquio le pregunta a su amigo: -¿Has visto eso? -Sí, sí... ¡Se ha ido sin pagar!
Un huevo se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huevo, que dice: -¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huevo, exclama: -¡Socorro! ¡Un huevo que habla!
Un niño le dice a David: -A los ocho años, me di cuenta de que no me llamaba Cállate.
Un hombre entra muy enfadado en una tienda de animales y le dice al vendedor: -¿El perro que me vendió la semana pasada tenía que vivir quince años? -Sí señor. -Pues ayer se murió. -Es normal. Ayer los cumplía.
La señorita Pepita pregunta en clase: -¿Para qué sirve la madera? -Para hacer los árboles.
Le pregunta David a la señorita Pepita: -Profe, ¿es verdad que cuando nos morimos nos convertimos en polvo? -Sí, David, sí. -¡¡¡Pues debajo de mi cama hay un cementerio!!!
El borracho Eustaquio sacaba la cabeza por la ventanilla del coche, llamando a un guardia: -Guardia, guardia, acaban de robarme el volante y la radio. -Pero hombre, ¿no ve que está en el asiento de atras?
2 amigos conversaban, como no de las mujeres.: -Oye Felipe, ¿tú en realidad crees que nuestras mujeres tienen tema con nosotros por interés o por amor? -Fernando, perdona pero lo tengo clarísimo. Al menos mi mujer lo hace por amor. -Anda, ¿por qué tan seguro? -Pues lo que es interés, no le pone ninguno.
Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras. -Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo: -Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.
Eran 2 tontos locos que se encuentra una escopeta de dos cañones. No sabía para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro: -Mira, parece un anteojo. -Pues aquí hay una palanquita. La aprieta y le estalla en los ojos al primero. -No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado el gatillo.
Era un tipo un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende con un hijo negro. -¿Esto es normal? Los 2 somos blancos. -A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso negro. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar con su madre que le dijo: -Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vaca y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo...
Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño: -Este niño es mío. -Que no, que es mío. Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir: -Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos. El carnicero al llegar replica: -No puedo hacer esto, es una locura, no se le puede hacer esto al niño. El alcalde entonces concluye: -El niño es del carnicero.
-Pero Pepito, ¿por qué no quieres estudiar religión? -Es que es una materia muy difícil. -¿Difícil por qué? -Sí, no ve que está llena de misterios.
En la barra de un bar. -Un whisky doble antes de que llegue... Después de servirle la copa, el camarero le pregunta: -Antes de que llegue ¿Quién? -El momento de pagar, no tengo ni un euro.
El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche. La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer: -Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
Un niño ve cómo su madre se maquilla: -Mami, ¿para qué haces eso? -Para estar más guapa, hijo mío. El niño se queda esperando hasta que la madre termina y entonces, con cara de desilusión, le dice: -¡Qué pena, el experimento no ha salido bien!
En la plaza de toros: -¡Déjenme solo! ¡Déjenme solo...! -Maestro, si está usted solo. -¡Y qué demonios hace ese toro ahí!
Un albañil cae de su andamio, que estab a treinta metros de altura. Dos mujeres lo ven todo golpeado y lo llevan al bar más cercano. -Sírvale un vaso de vino -dicen-, para que se reponga. Y el albañil pregunta: -¿De qué altura me tengo que caer para que me den una copa de Brandy?
En un examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: -Le haré una última pregunta: si sabe contestarla, le aprobaré. -¿Cuantos pelos tiene la cola de un caballo? -Cuarenta y dos mil trescientos cincuenta y ocho. -¿Y cómo lo sabe? -le pregunta el maestro. -Perdone profesor -exclama el alumno-, pero esa ya es otra pregunta.