Una señora, como de cien años, va a casa del dentista: -¡Doctor, necesito que me saque los dientes! -¡Pero señora, usted ya no tiene dientes! -¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
Juan le pega una pedrada a Jaimito y éste le dice: -¡Ya verás, te voy a acusar al maestro! -¿Por qué si tú tuviste la culpa?, ¡yo sólo me defendía! -Sí, pero tú me diste y yo no acerté
Dos borrachos: -Oye, ¿qué le vas a regalar a tu primo el día de su santo? -Unos anteojos. -¿Y eso por qué? -Porque dice que no me puede ver.
Un turista que visita el Cañón del Colorado, conmovido por el maravilloso espectáculo que se ofrece ante sus ojos, grita a pleno pulmón: -¡Gracias naturaleza, por permitirme contemplar tanta hermosura! Y el eco le contesta: -De nada, es gratis.
-Yo me mato trabajando mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la cigarra y la hormiga? -Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.
Tenía unas ideas tan brillantes que la gente lo usaba como linterna.
Era tan bajito, que las cartas que echaban por debajo de su puerta, le daban en las narices.
El paciente al director del balneario: -Estas aguas no valen nada. Llevo dos años viniendo y mi hígado sigue igual. -Pues me temo que lo que no vale para nada es su hígado.
2 vagabundo acostados en el parque y pensando : - Fíjate si nos cayeran 2 platanos en la boca, yo tengo hambre. - Pues sí, pero pelados por favor
¿En qué se parecen una mujer encinta, un postre quemado y una birra congelada ? Las 3 cosas tienen algo en común y es que todos tienen un problema, que no la has sacado a tiempo.
Un padre muy enfadado regaña a su hijo: -Pepito, ¿cuántas veces he de decirte que no juegues con cerillas? ¿Qué tengo que hacer para que me hagas caso? -No sé, papá... ¿comprarme un encendedor?
Una madre le dice a su hija: -Si te portas bien, irás al cielo. Si te portas mal, irás al infierno. La niña se queda pensativa y por fin pregunta: -¿Y para ir al circo, qué tengo que hacer?
¿Qué hace un africano en la guerra desnudo a medianoche? ¡Camuflarse!
Un hombre va de visita a un manicomio, y el director le explica: -En el primer piso están los que sufren una locura leve, en el segundo, los que están un poco peor, en el tercero, los que llevan años fatal... y así hasta el piso diecinueve, donde están los locos más peligrosos. -¿Y arriba, en el piso número veinte? -¡Ah, ahí está mi despacho!
Un tipo más bien cortito está examinando con mucha atención un reloj. -¿Qué haces? -le pregunta un amigo. -¡Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar con él! -¿Y bien? -No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte...
Un tipo llega al hospital en una ambulancia. El médico le pregunta: -¿Le duele si le toco aquí? -No. -¿Y si le toco aquí? -No. -¿Y le toco aquí? -Tampoco. -¿Y en este otro punto? -No noto nada. -Pero ¿cómo es posible? -¡A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo me he roto la izquierda!
Aquí 2 chistes sobre colmos de animales, un gato y una jirafa: ¿Cuál es el colmo de un gato intelectual? Tener que cazar únicamente... ¡ratones de biblioteca! ¿Cuál es el colmo de una jirafa? ¡Tener la cabeza en las nubes!
Un indio piel roja entra en una farmacia y dice: -Gran Jefe, no caca. El farmacéutico le da un purgante. Al cabo de tres días, el indio vuelve a la farmacia. -Gran Jefe, no caca. El farmacéutico le da un purgante un poco más fuerte. Tres días más tarde, se repite la misma historia. Entonces el farmacéutico, harto de ver al indio, le da un purgante fortísimo. Al día siguiente, el indio entra arrastrándose en la farmacia y dice: -¡Gran Caca, no jefe!
Un hombre se murió un lunes y dijo: -¡Pues sí que empezamos bien la semana!
La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, di una palabra larga. -Goma. -Pero goma no es muy larga. -¿Ah no? ¡Pruebe a estirarla y verá cómo se alaaaaaarga!