-Amor, amor. -¿Qué quieres ahora cielito? -Me parece que voy a tener un hijo? ¿Qué quieres que sea? -Un chiste.
Jesucristo vuelve a la Tierra y nadie cree en su identidad. -¡Sólo si realizas tres milagros te creemos! ¡Resucita un muerto! Extendiendo la diestra, un muerto se alza. -¡Convierte el agua en vino! Y lo hace. -Camina sobre las aguas. Comienza a caminar sobre las aguas del río, y... ¡glu, glu...! Medio sofocado, Jesucristo sale del río, y se lamenta: -¡Me había olvidado que tengo los pies agujereados!
En una fiesta un muchacho de 17 años pide a una chica mayor que baile con él. Ella le mira con desprecio y exclama: -Yo no bailo con un niño. -Perdone, señorita. No sabía que usted estuviera embarazada...
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al médico y le pregunta asustada: -Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? -Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. -¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame! -Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
La joven esposa está indignada con el maduro marido durante la noche de bodas. -¡Yo a ti empiezo a no comprenderte! -explota muy encolerizada-. Durante las pruebas realizadas durante esta semana, especialmente antes de ayer, ayer y esta misma mañana, has funcionado de maravilla; entonces, ¿por qué te has quedado sin gas en este preciso momento?
Dos rabinos piden audiencia al Papa, y le muestran un grabado de la última cena, con Jesús y los doce apóstoles. -Este es mi predecesor -reconoce el Papa, señalando a San Pedro. -Bien, venimos a que nos pague la cuenta de la cena. Como usted sabe, se fueron sin pagar...
La mujer de un viajante solicita el divorcio. Su motivo: sospecha de infidelidad. Cuando el juez le pide que se explique mejor, ella contesta: -Cada vez que mi marido regresa a casa, después de sus largos viajes, me pellizca en un mejilla y me pregunta: "¡Hola, belleza! ¿No nos hemos encontrado tú y yo en alguna otra parte?"
Dos niños montan en un triciclo tan deprisa que caen al suelo. Llorando la niña se baja las braguitas y le muestra a su amiguito dónde le duele. Tomasí se agarra la cabeza y exclama: -Dios mío! ¡Vamos rápido a casa a contárselo a tu mamá... Te lo has cortado todo...!
La hija de un granjero pregunta a su padre cómo se hace el amor. El hombre llama a su capataz y le ordena que lleve a la nena a pasear por el campo. Cuando los dos caminan cerca de un grupo de yeguas y caballos, ell,a que ya tiene dieciocho años, pregunta: -Señor Pérez, ¿cómo hace entender una yegua a un caballo que quiere hacer el amor? -Sólo por el olor, señorita. Más adelante pasan cerca de un corral lleno de vacas. -¿Cómo da a entender la vaca al toro que quiere hacer el amor? -¡Lo mismo que antes: por el olor, señorita, por el olor! Y así se repiten las preguntas, y las mismas respuestas, durante toda la tarde. Cuando regresan a la granja, muertos de cansancio, ella se vuelve de repente y exclama: -¡Dígame, señor Pérez! ¿Usted es idiota... o es que está resfriado?
Una viejecita sube al autobús con mucha dificultad. Lleva un bastón y moviéndose de un lado a otro, hace mucho ruido. -Señora, ¿sabe que si usted le pusiera una goma al bastón -le aconseja un joven sentado cómodamente- no molestaría con tanto ruido...? -¡Tienes razón, chiquillo, tienes razón! Pero si tu padre también se hubiera puesto una goma, entonces tú no estarías aquí y yo podría sentarme en tu lugar...
Una tarde, un comerciante va a Londres por primera vez, y le gusta tanto que decide quedarse a pasar unas vacaciones. Telegrafía a su socio: "Reúnete conmigo para un alegre fin de semana. Trae a mi mujer y a tu amante." El socio le telegrafía como respuesta: "Vamos en seguida... Pero ¿desde cuándo sabes tú lo nuestro?"
Un viajante de comercio regresa un día ante de lo anunciado a su casa. Su esposa ya se encuentra en cama. La ve muy nerviosa. Rápido se desnuda, y pretende colocar su traje en el armario ropero. Pero, cuando abre la puerta, se tropieza con un muchacho desnudo que está escondido en el fondo,. Furioso, grita a su esposa: -¿Cuántas veces te he de decir que coloques a tus amantes en tu armario, y no en el mío?
Dos náufragos sobre una balsa pasan cuatro días sin comer ni beber. Ya están al final de sus esfuerzos. Uno de ellos se arrodilla y reza: -Dios mío, toda mi vida fui malo, perverso, incrédulo. Te prometo que si me salvo cambiaré de vida y toda mi fortuna te... Le interrumpe el otro: -¡Calla, calla! No prometas nada, que veo un barco que se acerca a nosotros...
La señora se divierte haciendo el amor con su ligue de turno. De repente, oye la puerta, y se da cuenta que ha regresado su marido un día antes de lo normal. -¡Qué desastre! ¡Rápido, salta por la ventana, querido! -¡Pero, amor mío, si estamos en el piso trece! -¡Bueno! ¿Te parece oportuno el momento para mostrarte supersticioso?
Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un pervertido sexual. Entonces, si tus tres mejores amigos son absolutamente normales, no lo dudes ni un momento, el pervertido eres tú. Felicidades.
Tarzán quería contraer nupcias con Jane, entonces ella le dice que tenía que presentarse ante su padre, el cual le responde que tenía que reunir 3 requisitos: -Vivir como una persona social en Hollywood, a lo que Tarzán asiente. -Tener una economía estable, a que Tarzán afirma tener mina de diamantes en la selva. -El tercer y último requisito es tener un miembro viril de 30 centímetros, a lo que Tarzán se queda pensativo y finalmente dice: -Tarzán cortarse la mitad.
-Doctor, me molestan mucho los callos, ¿qué hago? -Póngase esta pomada. -¿Y si me siguen molestando? -Entonces llame a la policía para que lo dejen en paz
Se dice que en una ocasión, una viejecita estaba tranquilamente en su casa tejiendo un jersey y, de pronto, su gata se tragó un ovillo de lana. Pasó el tiempo y un día la gata tuvo siete gatitos, ¡todos con jersey!
Un chaval le dice a su madre: -¿Mamá, te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela? -Sí me acuerdo, ¿y ahora? -¡Ahora la odio!
-Mi papá acaba de comprar un coche muy pequeñito para ahorrar gasolina. -¿Será un Seat 600? -No, es mas chiquitito todavía, tanto que cuando a mi papá le da un ataque de hipo saltan él y el coche.