Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. -Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura? -Lo siento, aquí no celebramos este servicio por animales, aunque en el pueblo de al lado hay un cura un tanto hereje que hace cosas raras. -Gracias padre. Por cierto, ya de paso, ¿tiene idea de cuanto sería lo apropiado para donar, tal vez 1000 euros? -Pero hijo, haber empezado por ahí y decirme que el perro era católico.
Se murió Fidel Castro y San Pedro le dio la bienvenida, a lo que el comandante contestó: -Muchas gracias, aunque ahora caigo que me quedaron 2 maletas en la tierra. -No te preocupes que ahora mando gente a por ellas, pasa, pasa. En esto que 2 angelitos bajan a la Tierra y regresan con las maletas. Como en ese momento estaba cerrado saltan la valla y otro angelito los ve: -Vaya, no hace ni 1 hora que llegó Fidel Castro y esto ya se está llenando de refugiados.
Había un corazón y un condón que se pusieron a hablar y le dice el corazón: -¿En qué nos parecemos? -Ni idea. -En que yo papito y tu eres palpito
El yerno cada vez más irritado finalmente le contesta a la suegra: -No trates de decirme como debo de educar a mis hijos. Yo estoy casado con uno de los tuyos y créeme que también hay mucho que reclamar.
Primer acto: Un chino llamado Aitor en el baño. Segundo acto: Otro chino en la puerta del baño protestando. ¿Cómo se llama la película? Termina Aitor.
En una mesa del bar: -¡Mozo! Tráigame un vaso de vino! -¿Blanco, Rosado o Tinto? -¡Sorpréndame! Y en otra mesa de ese bar -¡Mozo! ¡Tráigame un vaso de vino! -¿Blanco, Rosado o Tinto? -¡En ese orden!
Adivinanza: Era uno que protestaba airadamente y se quejaba: -¡Devuélvanme a mi capa! ¿Quién es? -El Ozono.
Esto era una amiga rubia que se encuentra a una excompañera del colegio. -¿Cómo te va Carmen? Tanto tiempo. Anda, qué bebé más bonito tienes. -Gracias, se llama Talco. -¿Talco? Que nombre tan original. -Fue cosa de mi madre, que antes de marcharse me dijo que le pusiera talco al bebé.
Era un pobre que no encontraba trabajo y se puso a pedir durante todos los días junto al supermercado. Ponía su gorra al suelo y sin más, poco a poco juntaba una buena cantidad de monedas. En esto que un día de repente el pobre aparece con 2 gorras en el suelo. Le dice una señora que siempre le daba: -¿Y esto, como es que ahora tienes 2? -Es que los capitalistas somos así, si hay negocio, lo expandimos.
Era un tonto con su nuevo Volkswagen escarabajo que lo prueba y de repente le falla. Abre el capó y dice: -Oh, ¿cómo me han robado el motor? Entonces va hacia la parte de atrás y respira aliviado: -Menos mal que viene con motor de repuesto.
Llega un señoritango muy trajeado con 2 señoritas y pide: -Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes. -¿Familiares? -Que va, son putis, pero tienen sed.
El taxista loco pinta el coche de un lado de un color y del otro de otro. Le preguntan por qué hace eso y dice: -Jaja, ya verás que divertido va a ser en el juicio. Cuando tenga un accidente unos testigos van a contradecir a otros.
Similitudes entre una mujer y los dientes. Si le echas pasta y luego te la cepillas a menudo probablemente te dure para toda al vida
Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar con una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice: -Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice: -Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos. -Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.
La jueza a la prostituta: -Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas): -Cuando el cheque me vino devuelto...
Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice: -Hola, ¿qué tal? ¡cuánto tiempo! Si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer. -Pero si yo no tengo bigote. -Tú no, pero mi mujer sí.
En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener familia, y están esperando que la cigueña lleve a su hijo. Llega el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta de que no es un pingüinito su hijo, sino un pollito que dice: -¡Me-me-me-meee-meee! -No pollito, no debes decir meee, sino pío -Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí.
Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro le cantaba: -Pelado, pelado, pelado. Un día el dueño se cansó y le replicó: -La próxima vez que me digas pelados te tiro por el inodoro. Al loro no le importó y le siguió diciendo -Pelado. Entonces el dueño lo trató de tirar por el inodoro, pero no cabía y entoces el loro dijo: -Che pelado, te hiciste la raya al medio.
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía: -¡Yo soy el rey de la selva! Después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó: ¡Qué paliza le habré dado al león que me pusieron entre rejas!
Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata: -Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla con los locos y al momento callan. El piloto le pregunta: -¿Cómo los ha hecho callar? -Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez. -¿Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio? -Pues... como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio