Dos mujeres están hablando: -Mi marido dice que cuanto mayor me hago, más interesante me encuentra. -Qué majo, ¿no? -De majo, nada. Es arqueólogo.
Tres zapateros de una misma calle cuelgan carteles en sus respectivas tiendas para atraer clientes. El primero pone: ¡Aquí trabaja el mejor zapatero del mundo. El segundo pone: Aquí trabaja el mejor zapatero del universo. Y el tercero, que es el más astuto, escribe: Aquí trabaja el mejor zapatero de esta calle.
Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol. Un memo pasa por su lado y se detiene a preguntarle: -¿Qué piensa hacer con todo este estiércol? -Lo pondré encima de las fresas. -¡Qué asco! Yo a la fresas les pongo azúcar.
Un inspector sanitario le pregunta a un granjero: -¿Qué le da de comer a sus gallinas? -Pienso industrial. -Muy mal: 40 euros de multa. Al día siguiente vuelve y le pregunta: -¿Qué le da de comer a sus gallinas? -Maíz. -Muy mal: 40 euros de multa. Al día siguiente el inspector regresa de nuevo: -¿Qué le da de comer a sus gallinas? -Mire usted, les doy dinero y que se compren lo que quieran.
En una entrevista de trabajo dice el entrevistador: -Pues muy bien, queda usted contratado. -¿Y cuánto ganaré? -El primer año ganará 900 euros y a partir de entonces pasará a cobrar 1500. -Ah, en ese caso ya volveré dentro de un año.
¿Qué es la sensación más rara para una oveja? -Tener un hambre de lobo.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: -Pues estoy muy contento porque fui a una terapia para que se me quiten las ganas de fumar. -¿Y por qué estás tan contento si no te ha funcionado? -¿Por qué lo dices? -Hombre, ahora mismo estás fumando. -Ya... pero sin ganas.
-Estoy muy contenta: he terminado este puzzle y sólo me ha llevado 6 meses. -Pero, si eso es mucho tiempo. Qué va En la caja ponía de 2 a 4 años...
Miro hacia arriba y te veo a ti; miro hacia abajo y te veo a ti; miro a la derecha y te veo a ti; miro a la izquierda y te veo a ti; miro a mi espalda y te veo a ti... ¿Puedes hacer el favor de apartarte?
Una señora entra en una agencia de viajes y le dice a la dependienta: -Disculpe, señorita, ¿podría darme un catálogo de viajes a las islas Bahamas? ¡Así podré saber cuánto me ahorro si no voy allí de vacaciones.
El señor Roberto, el que era muy miedoso, ¿sabías que se había muerto? -No, ¿qué le pasaría? -Pues ya ves, resulta que estaba en cama más o menos tranquilo, se le escapó un pedo y se murió del susto.
-A ver Pepe, dispara al aire. -No se cómo hacerlo, ya sabes que soy muy torpe. -No es tan difícil Pepe, venga, apunta y dispara al cielo. Va Pepe, apunta y falló.
Llaman al teléfono: -¿Sí? ¿Quién habla? -A mí me da igual, si te apetece puedes empezar tú.
El canguro pequeño en la escuela se preguntaba que sería de mayor. Otro le contestó que para él la mejor profesión era la de atracador, quería ser salteador de caminos
-Hola Fran, ¿recuerdas el perro agresivo que tengo? -Sí, menudo mal bicho. -Bueno ya no tanto, lo he llevado a adiestrar y han educado. -¿Ya no muerde? -Bueno, vamos progresando... Pero antes de morder da los buenos días.
Llama el cliente al camarero y pregunta: -¿Por qué hay 2 moscas en la sopa? -Verá, señor, este es un restaurante tailandés y nuestra especialidad es la cocina con insectos. -Entiendo... Entonces, ¿podría decirme porque hay sólo 2 moscas en la sopa?
La madres de Edison le dice a su hijo: -Sí, hijo mío, claro que estoy orgullosa de que hayas inventado la bombilla, ¡y ahora haz el favor de apagarla y duérmete de una vez!
La camisa con muchos años se parece mogollón a un hotel pobre, porque si observas bien ninguno tiene botones.
Era un señor muy mayor que cogió un calcetín también viejo y de repente le cogió cariño y empatía, adivina por qué. Porque los 2 están cerca del hoyo.
Era un cocodrilo chico que paseaba orgulloso con su papá, que le contaba acerca de como prosperar en la vida. De pronto el cocodrilo chico le preguntó: -Oye papi, y tu crees que si hago eso ¿podré algún día tener mucho dinero? -Haciendo eso no, pero si no lo haces sí porque vas a ser una billetera.