Estaba George de la Jungla frente a un ratón y... ¡adivina que le dijo! George lo miró finalmente le dijo: -Tan pequeño y ya con bigote.
Era un hombre que se compra un coche último modelo, de gran cilindrada y lo pone a andar en una autopista gran velocidad. En esto que un tipo en una moto se le pone a la par y le grita: ¿Conoces la Ninja? El de la moto lo rebasa, pero el del coche se pica, acelera y acaba poniéndose a la par. El de la moto vuelve a decir lo mismo y se le escapa. El del coche trata de seguirlo pero no puede. Al final se encuentra a la moto accidentada y le dice: -Mira lo que has logrado -Ya... si yo te lo decía por si sabía donde esta el freno.
-Patxi, lo que más claro tengo en el mundo es el gran orgullo que tengo por esta tierra y por ser vasco. -Pero Pedro, si tu naciste en Barcelona... -Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos.
Esto era un campeonato de ajedrez, un torneo importante donde entre los mejores jugadores aparecía un gallego que tenía sus manías. Por una de ellas lo reconocían, ¿a que no saben cuál? Porque era el único que barajaba las piezas.
El mayordomo escucha el timbre y se dispone a abrir la puerta. Efectivamente, era lo esperado: -¡Holaaa, de donde vendrá el gilipollas del señor condeee! -Vengo de la tienda. Acabo de comprar el aparato este para poder oír bien.
Había una campeón mundial de lucha libre que era imbatible. Se llamaba Mike y ganaba sus combates gracias a la famosa llave Mike, una técnica que nadie conocía y que cuando la ponía en práctica lograba la victoria. El aspirante español Rodolfo Martinez lo había hecho bien pero Mike sonaba a un reto imposible. El entrenador le dijo que tenía que buscar la manera de descubrir la llave y contarrestarla. Ya en la lucha Mike se dispuso a aplicar la llave Mike y todos los comentaristas decían que esto estaba acabado. De repente, algo ocurre y los 2 luchadores salen despedidos. Rodolfo finalmente acaba ganando y lo entrevistan: -¿Qué paso, descubriste la llave Mike? -No la descubrí. De repente noté algo blando en mi cara y el único instinto fue morder fuerte. No sabes la rabia que da morderte ¡tus propios huevos! Lo demás es historia.
Era un colega que era medio ratilla y como no, al dar la vuelta de la esquina te lo encuentras y te dice: -Mira colega que ando tieso y medio apurado, ¿me dejas 20 euros? -Vaya, colega. Justo hoy me pillas mal que no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todo bien, gracias.
Le preguntan a la abuela: -¿Cree que la higiene dental es importante? -Es importante la higiene de tal, de cual y todos.
La mamá superatareada se dirige al marido machista: -Manolo, ¿podrías cambiar al bebé? -Creí que nunca me lo pedirías -dice mientras ella se queda boquiabierta-. ¿Cuánto crees que nos darán por él en la tienda?
Un joven se presenta a una entrevista laboral. -Buenas, venía por lo del puesto de electricista. -¿Tiene usted experiencia en el ramo de la electricidad? -le pregunta el entrevistador. -¡Uf, ya lo creo, -responde el joven-, me he electrocutado un montón de veces!
¿Quién acaba todos los días debajo de los coches y sale siempre ileso? ¡El mecánico! ¿Cuál es el colmo de un fiscal? ¡Acusar... cansancio tras un largo juicio!
Un señor acompaña a su abuelo al hospital porque han de operarle una pierna. Espera fuera del quirófano hasta que por fin aparece el médico, y le pregunta: -Doctor, ¿cómo ha ido la operación? El médico se pone pálido y balbucea: -Glups... ¿Operación? Pero ¿no era una autopsia?
-A ver qué me respondes -le dice la mamá gata a su cachorrito-: ¿Quién cuenta más en esta casa, tú o yo? -No lo sé, mamá. Yo sé contar hasta mil... ¿y tú?
Un delfín chiquitín le pregunta a su madre: -Mamá, ¿está muy lejos América? Y la madre le responde: -¡Calla, niño, y sigue nadando.
Un visitante está curioseando en una exposición canina, cuando de pronto oye una voz: -¡Señor, señor, cómpreme! Le aseguro que hablo perfectamente español, francés, inglés y alemán. Maravillado, el señor se percata de que quien le está hablando es un perro. Corre a buscar al vendedor, le compra el perro por un módico precio y cuando el can ya es suyo, le dice: -Tal vez usted no lo sepa, pero acaba de venderme un perro de un valor incalculable. -¿Por qué? -le pregunta el vendedor-. ¿Acaso le ha dicho que habla español, francés, inglés y alemán? -Sí, en efecto. -¡será embustero...! No le haga caso. ¡En realidad solo habla español, y con alguna que otra dificultad!
-¿Sabes qué hace un gallo montado sobre un caballo? -Gallopar -¡Camarero, hay una mosca en mi copa! -¡Ah, no se preocupe, está incluida en el precio!
Mamá mosca y su hijo están almorzando sobre un gran montón de estiércol. De repente, al pequeño se le escapa una ventosidad y su madre, escandalizada, lo regaña: -¡Niño, estas cosas no se hacen en la mesa!
Pancho y Jorge están comiendo en un restaurante. El primero le explica que ha estado en un safari y le detalla las aventuras vividas. Jorge, muy impresionado, le dice: -¡Guau, el relato de tus aventuras me ha dejado sin aliento! -¡Menos mal -le responde Max-... porque has comido sopa de ajo!
Max se encuentra a Moritz por la calle y le dice: -¡Estoy escandalizado, hoy el carnicero me ha pasado un billete de diez euros... ¡falso! ¡Es increíble la cara dura que tienen algunos! -¿Y tú qué has hecho? ¿Dónde tienes el billete? -Hombre, pues se lo he pasado al de la pastelería...
Una patrulla de scouts sale de excursión a la montaña. De repente, el jefe de patrulla repara en que están perdidos. Con los nervios no mira dónde pisa, tropieza y cae, y todas las provisiones que llevaba en la mochila se desparraman. Saca el mapa de la mochila, y mientras trata de orientarse, murmura: -Esto... veamos... nos encontramos aquí, cerca de la mancha de mermelada... Hemos de llegar a la Nacional 15, y después de atravesar la zona de la mostaza, seguiremos por este tramo señalado con mantequilla, vadearemos le zona pintada de marrón chocolate y por fin llegaremos a nuestro campamento base, indicado con esta huella de salsa de tomate...