Un chico que está paseando su perro se encuentra a un amigo. -¿Te gusta mi perro policía? -le pregunta. El amigo se queda estupefacto. -¿Perro policía? ¡Pero si parece un chucho callejero! El otro le guiña un ojo y le dice: -Claro, porque va de incógnito...
En la selva han comenzado las Olimpiadas de los Animales en medio de una gran expectación. La primera carrera es la de los cien metros lisos. En ella participan muchos animales, pero a medida que la prueba avanza, cada vez más participantes se van quedando por el camino. Al final sólo siguen compitiendo el elefante y la hormiga. De pronto se oye un ruido. ¡Plof! El elefante acaba de pisar a la hormiga. Todos los animales de la selva gritan: -¡Cómo has podido hacerlo! ¡Asesino! Y el elefante alega en su defensa: -¡Pero si yo sólo quería hacerle la zancadilla!
Un mosquito chiquitín le dice a su madre: -Mamá, mamá, ¿por qué tenemos que visitar todos los viernes esta mancha tan fea que hay en la pared? -¡Niño, más respeto a la memoria de tu padre!
Un cliente se queja al camarero: -Si no me traen algo enseguida, se me irá el apetito... Y el camarero le responde: -Ah, si es por eso, no se preocupe: ¡en nuestro restaurante seguirá teniendo hambre incluso después de haber comido!
En clase, la profesora le pregunta a una alumna: -¿Podrías decirme el nombre de un mamífero que no tenga dientes? -Sí: Tula. -¿Tula? -¡Sí, es mi abuelita!
-¡Doctor, mire cómo tengo el muslo! ¡El loro me ha soldado un mordisco! -¿Le ha puesto alguna cosa encima? -¡Qué va! Me lo ha mordido a palo seco, ¡sin aliñarlo ni nada!
La madre llega a casa le pregunta a Pepito dónde esta el loro, que no está en la jaula, y el niño le dice que no lo sabe pero hace cinco minutos ¡he escuchado al gato hablar!
¿Sabes qué le dice un pollito que está entro del huevo a otro pollito que está dentro de otro huevo? ¡Cuando nazcamos... lo vamos a romper!
Una señora que pertenece a una asociación benéfica consigue arrancarle un cheque para una obra benéfica a un avaro riquísimo. ¡Pero cuando lleva el cheque al banco, se percata de que no está firmado! Vuelve a casa del avaro y le hace saber que se ha olvidado de firmarlo. -¿Qué pasa, señora? ¿Es que nunca había oído hablar de las donaciones anónimas? -le responde él.
Un tipo muy muy tacaño está tomándose una cerveza en un bar. De pronto empieza a zumbar una mosca a su alrededor, con tan mala fortuna que acaba cayendo en la jarra del avaro. Éste la coge por las alitas, se la queda mirando fijamente y le dice con voz amenazante: -¡Ya estás escupiendo todo lo que te has tragado!
-¿Qué opinión te merecen todas esas anécdotas que se cuentan acerca de tu avaricia? -pregunta un amigo a otro. -¿Sabe qué te digo? -le responde el otro-: Qué se las podrían ahorrar perfectamente...
Un tipo muy, muy muy tacaño pasa por una floristería, ve un cartel donde pone Díselo con flores y pregunta: -Y un simple murmullo, ¿cuánto me constaría?
Un elefante con problemas de visión se acerca hasta otro que está arrancando las ramas más altas de un árbol con su larga trompa. -Amigo -le dice el elefante miope-, siempre te veo aquí, comiendo, pero me parece que no estás en muy buena forma: ¡estás muy delgado y lleno de manchas! Tendrías que ir a que te visitaran... -Pero ¿qué dices? -le responde el otro-. Si alguien necesita que lo visiten, ese eres tú... ¡no soy un elefante, soy una jirafa!
Un tipo extremadamente agarrado toma un taxi para ir a casa. De pronto, se da cuenta de qeu el taxi ha pasado por delante de su casa y no se ha detenido. -¡Pare inmediatamente! -le exige al taxista. -¡No puedo -le grita el otro-, se me han roto los frenos! -Pues al menos pare el taxímetro, ¿no?
En un restaurante, el camarero se acerca a un señor que acaba de terminar de comer: -¿Cómo ha encontrado el filete el señor? -¡Muy fácil! ¡Estaba debajo de las patatas...!
Una profesora propone el título para el tema de la redacción: Pasa un tren. Y el alumno copia el título y debajo escribe: Y yo me aparto.
Va la cebolla de excursión y al lado de un río se topa con un sauce llorón: -Lo siento, espero que no sea por mi culpa.
-¿Éste es el pueblo donde ponen motes a todo el mundo? -No. -Ah, vale, gracias. -De nada, señor preguntillas
El chiste más malo que he visto era realmente un caradura abusón que amedrentaba a los chistes pequeñitos
Una madre le dice a su pequeño: ¡Vamos, haz el favor de tomar te la sopa, si no llamaré al hombre del saco! -Bueno vale, si él quiere comérsela me parece bien.