Tu hermana está loca, ¿Cómo se va a casar con ese? Es muy feo, chepudo, peludo y le falta un brazo, una pierna y un ojo - Puedes hablar en voz alta? Es que además es sordo
Dice el sargento enfadado: -Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje. -Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor!
Dos locos que se disponían a viajar en carro. Y antes de partir uno le dijo al otro: -Ve a atrás del auto y yo activare los intermitentes y me dices si funcionan. -Ahora si. Ahora no. Ahora si. Ahora no.
-¡Mamá mamá, en el colegio me dicen distraído! -Lo siento niño pero... ¡tu casa esta por allá!
Llaman a la policia: -¡Policia, estoy viendo un lobo! -Pues llame a la protectora de animales, no a nosotros! -No... es que están lobando un banco!! -Maldito chino!
Dice un niño todo triste a la profesora: -Maestra, dos amigas se han peleado por mi en el patio... -Bueno, eso no es malo del todo, será que les gustas mucho... -¡Ya lo sé! ¡Pero ganó la fea!
Una viuda contrata a un medium y le pide ayuda para hablar con su difunto marido: -Antonio, mi querido Antonio ¿estás ahí? -Si querida, aquí estoy... -¿Y qué tal estás?¿Mejor ahí que en la tierra? -Pues si, la verdad es que muchísimo mejor -¿Ah si? ¿Y como es el cielo? -¿El cielo? ¡Pues no se! Yo estoy en el infierno!
En un manicomio... -Oye, que ahí hay uno que dice que es el torero José Tomás! -Bueno hombre, eso es normal aquí, hay otro que dice que es el Papa Francisco... -Si, pero es que este lleva ya 7 orejas cortadas!
-Sabes porque el Cesar llevaba sandalias? -No, Porque? -Porque era Julio.
Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.
Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?
-Hola, ¿me pone una Fanta? -No tenemos Fanta. -Pues un vaso de agua. -Aquí tiene su Fanta. -¿A qué estás jugando? -Al final Fanta si.
- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
Mi amor tengo una noticia buena y una mala: ¿Cuál es la buena? -Que deje el alcohol -¿Y la mala? -Que no se donde lo dejé.
Un niño le pregunta al director: -Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos? -Sí, ¿por qué? -Porque hoy le toca barrerla a usted.
La mamá de Pepito le enseña orgullosa la foto de boda. -Este es papá. -¿Es este?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
-¿Qué tal te fue en Londres? -El clima es pésimo. Fíjate que me fui a comer a un restaurante al aire libre y empezó a llover. -¿Te mojaste? -Eso fue lo de menos, lo malo es que tardé dos horas en acabar con la sopa.
Un joven conduce con una sola mano, mientras con la otra abraza a la novia. Llega un policía de tráfico y le dice: -Use las dos manos, joven. -Sí, ya lo había pensado, pero entonces, ¿con cuál conduzco?
Cuando los novios llegan ante el altar, el novio nota que ella está terriblemente nerviosa. Queriendo aliviar la tensión, le sonríe con dulzura, y acercándose a su oído le dice: -Con que estrenando vestido, eh?
Un hombre, confesándose, pregunta al cura: -¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida? -Sí. -¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?