Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse, y se metieron en un edificio que tenía un rótulo que decía "S. T. J." -Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús -opinó uno de ellos. Pero al día siguiente estaban en la cárcel. Aquel letrero quería decir: "Supremo Tribunal de Justicia"
El padre lleva a su hijo al cine para ver la película "Bajo el sol del desierto". En la taquilla le preguntan: - ¿Dónde quiere los asientos? -A la sombra por favor.
Un borracho estaba sentado bebiendo cerveza y ve a una chica y le dice : -¡Fea! -¡Borracho! -¡Al rato se me pasa . Lo tuyo es eterno!
A Pepito le regalaron un reloj por navidad, unos primos lejanos. La madre le preguntó: -¿Qué marca? -La hora -Pues mira yo te regalo este cinturón -¿Y qué marca mamá? - Tus nalgas
Era un misionero que iba por la selva cuando se encuentra con un león. Asustado no se le ocurre más que arrodillarse y rezar con la cara tapada. Como nada ocurre piensa -El Señor ha doblegado a la fiera. Entonces el león contesta -Cállate, estoy bendiciendo la cena.
Había una vez una lechuga, un tomate, un pepino y un huevo pequeñitos. -Yo de mayor seré un lechugón -Y yo un tomatón -Yo un pepinón -Yo un huevón dijo el huevo llorando.
¿Qué le dice un perro a otro perro cuando hace un truco de magia? Wau
Dos gallegos en le cine: -¡Oye, pero esta película va a ser larguísima! -¿Pero por qué lo dices? -¡Hombre! Pone ahí en la pantalla más de 18 años!
Un borracho en un bar le dice al mozo: -Mozo traiga una cerveza para mi y mis sobrinos! Al rato vuelve: -¡Otra cerveza para mi y mis sobrinos! ... El mozo ve unos pollitos al lado de la barra y le pregunta: -¿Son esos sus sobrinos? -¡Claro! me los encontre en la calle y me decian tio tio tio
Una señora en su lecho de muerte le dice al hijo: -Hijo mío, ¿me he portado bien contigo? ¿he sido buena madre? -Claro que si mamá, descansa tranquila que yo fui el único bebe del mundo que con cinco meses se cambiaba los pañales y calentaba la leche!!
Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes: -Doctor doctor! No puedo dormir, creo que tengo insomnio!! -¿Y que es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?
Esto es una manifestacion de rubias en la calle: - ¡Las rubias no somos tontas! -¡Las rubias no somos tontas! -¡R! ¡U! Eh... ¡Las rubias no somos tontas!
-Oye Juan ¿tú sabes que hacen 100 negros parados enfrente de una pared blanca? -Pues no, no lo sé. -Un código de barras.
Profesor, aquí tiene la caja de cerillas que me encargó, ¡son excelentes, de primera! -¿Cómo lo sabes? -Porque las probé y encendieron todas.
Una chica está con su novio comiendo en un restaurante y ve a una cucaracha en su plato. -¡Por favor camarero!, ¡quíteme este animal de aquí! Y el camarero sacó a patadas al novio.
¿Quién es mayor: el Sol o la Luna? -La Luna, porque la dejan salir por la noche.
Le traigo a mi hijo, doctor. Noto que no pronuncia las erres. -¿Desde cuándo sucede? -Desde siempre. -Veamos. ¿Cómo te llamas nene? -Pedo.
Un gallego llega al fútbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta: -¿Cómo van? -Cero a cero. -¿Quién anotó el primer cero?
Un niño a otro: -Lo que nuestros padres hacen con nosotros es absurdo. Primero nos enseñan a hablar y andar, y luego quieren que estemos callados y quietos.