Un niño a otro: -Lo que nuestros padres hacen con nosotros es absurdo. Primero nos enseñan a hablar y andar, y luego quieren que estemos callados y quietos.
Un amigo que está en la miseria envía un telegrama a otro amigo: -Si no me mandas mil euros, mato a mi hijo y después me suicido yo. La respuesta: -Ahí van 500 euros. Deja en paz a tu hijo.
Un solicitante pidiendo trabajo: -¿Y cuánto me van a pagar? -Depende de lo que trabaje. -Uh..., ¿tan poquito?
-Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan? -No hijo, ¿por qué lo preguntas? -Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta...
Un borracho gritando en la calle: -Los que van a mi derecha son unos bobos y los que van a mi izquierda unos tontos. -¡Oiga!, yo no soy un bobo. -Vete entonces al otro lado.
Estaba un niño observando a su madre cuando de pronto le pregunta -¡Mamá... Mamá! ¿Por qué guardas el pijama debajo del colchón? -Para que no se arrugue... - Aaa, y ¿por qué no metes a la abuela?
Era un mexicano, un argentino y un gallego que eran granjeros y se pusieron a presumir de gallinas. Dice el mexicano - Yo tengo una que pone 3 huevos al día. Va el argentino y dice : -Pues yo tengo una que pone 5 huevos al día y más grandes. Entonces salta el gallego : - La mia pone 10 huevos al día y además pone la mesa.
Llega una señora asustada al ginecólogo y le pregunta al doctor: -Doctor mi hija me dice que le sacan los ovarios -No señora, su hija no le dijo eso. Lo que le pasa es que la sacaron entre varios.
Entra un vampiro en una panadería y dice: -Tienen tostadas? -Si tome, pero yo pensaba que los vampiros solo tomaban sangre... -Si, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar!
-Doctor me duele aquí. -Tiene usted infección oído otitis... -Pues ojalá sean titis.
Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero: -¿Qué desea? -Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor verdadero... -No, que qué quiere... -Pues... un trabajo que me llene, una casita en el campo, una mujer que me quiera... -No, ¡de beber! -Ah, pues no sé, ¿qué hay? -Pues nada, aquí, fregando vasos.
¿Por qué algunos pueden estar tranquilos con la violación de derechos humanos? A los zurdos no les afecta
Pepito pregunta a su madre: -Oye, mamá, las negras destiñen? -No, hijo mío, ¿Cómo van a desteñir? -Es que el otro día papá dijo a sus amigos que había estado con una negra y que se había puesto morado.
Llama el general al sargento por teléfono a las 3 de la mañana y contesta un soldado: -¡Alo! -Póngame con el sargento y deprisa. -Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. -¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo! -¿Es usted duro o qué? Le dije que el sargento está durmiendo. -Señor, ¿usted sabe quién soy yo? -No sé y no me interesa -¡Yo soy tu general! -¡Vayaaaaaa! ¿Y usted sabe quién soy yo? -¡No! -¡Ah que bueno! -y le colgó.
Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa. -Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad? -Depende... ¿Es usted rico? -Bueno he juntado algunos millones. -En ese caso, le aseguro que todo está resuelto. -Entonces, ¿le diré que tengo 50 años? -¡Al contrario, le dirá que tiene 80!
-¿En qué se parece una bruja y el sueldo de un empleado? -No sé. ¿En qué? -En que los dos se van volando.
Dos locos se entretienen encendiendo y apagando una linterna de mano. Uno de ellos dice: -¿A que no te atreves a trepar por el rayo de luz? -No, porque cuando yo esté arriba, eres capaz de apagar la linterna
Se abre el telón y aparecen 3 camas de hierro, una de 300 euros, otra de 600 y otra de 900. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen 2 camas de hierro, las de 600 y 900 euros. Se cierra el telón y se vuelve a abrir. Aparece una sola cama, la de 900 euros. ¿Cómo se llama la película? La más-cara de hierro.
Dos extranjeros llegan a España y buscan alojamiento. Al subir unas escaleras uno empieza a reír. -¿De qué te ríes? -Es que allí hay un letrero que dice suba-rriendo. En el siguiente piso, se pone serio. -Y ahora, ¿qué pasa? -Es que aquí hay otro que dice No-tarías
-¿Qué te pasa hombre, por qué estás tan triste? -Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida. -Si es por eso no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.