Un gallego en la estación: -¿A qué hora sale el tren de las ocho menos cuarto? -A las 7:45. -¡Qué fastidio, siempre están cambiando los horarios!
Pablito, uno de los peores alumnos de la clase de matemáticas, presenta sus problemas perfectamente resueltos, y el profesor, sorprendido, le pregunta: -¿Le pediste a tu hermano que te ayudara a hacer los problemas? -No profesor. -Dime la verdad, ¿seguro que no te ayudó a resolverlos? -No, los resolvió él solo
En la farmacia: -¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello? -Sí señor, póngase esto. Al día siguiente vuelve el paciente completamente calvo, gritando: -¡Me estafó! Mire cómo me he quedado! -Vamos hombre, no se queje. Usted me pidió algo bueno para la caída del pelo.
Un tipo entra corriendo en una ferretería: -¡Rápido, una ratonera, por favor! -Un momento, señor. -¡Aprisa, que tengo que coger el autobús! -¿El autobús? Oh no, no las tenemos tan grandes.
Un pobre a un transeúnte: -¿Puede darme una moneda para comprar pan? Es navidad -Yo no doy dinero en la calle, lo siento. -¿Y qué quiere... que abra una oficina?
Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido. -¡Qué valor! -Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!
Resulta que mi amigo se volvió loco y lo lleve para el manicomio. A la semana me llama el doctor diciéndome que mi amigo ya estaba bien y cuando lo fui a buscar, de camino, se detiene mi amigo y me dice: -Soy un poste . Cómo se quedo parado me fui corriendo de vuelta al manicomio: -Dr, mi amigo se quedo parado en el camino y dice que es poste. -¿Y por qué no te lo trajiste? -No me atreví, ¿y me pega corriente....?
Dos amigos: -¡Los gato tienen 7 vidas! -¡Pues yo creo que tienen 16! -Qué van a tener 16! -Si... que si los atropella un 4x4 mueren!
¿Cuál es el niño que hace pipi con la boca? El Chavo...pipipipiiipi
Pepito muy curioso le pregunta a su mamá como se llama lo que tiene en medio de las piernas. -Estropajo -¿Y cuanto te costó? -20 euros -Mal negocio mamá. Papá dijo que compró uno por 5 euros y ¡con mango incorporado!
Era un señor mayor que fue al médico porque se encontraba regular y este le dice : - Vivirá hasta los 70 años - ¿Seguro, los cumplo hoy? - Precisamente por eso se lo digo
Había un vez un gallego que llegó al baño y se colgó, ¿sabes por qué? Porque vio la pasta de dientes y decía Cogate
Dos niños en clase: -¿Sabes que hace una avispa en un gimnasio? -¿Picar? -¡No! ¡Zumba!
Esto era hombre con tan mala suerte, que compró una muñeca Vudú para pinchar a su exmujer y le curó el lumbago.
-Mire doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelo... ¿qué padezco? -Padeces un ozo.
-Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! -Gracias mi Capitán!
Era un grupo de chicos sentados en el banco y pasan 2 monjas. Dice uno -Las conozco, una tiene una heladería y otra estuvo en la cárcel. -¿Cómo sabes tú eso? -Porque una es Sor Bete, y la otra Sor Presa.
Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de semen. En la consulta el paciente confiesa: -Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.
¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? -Porque en el envase dice: Abra aquí.