Llega el amigo corriendo y todo alarmado -¡Un autobus acaba de atropellar a tu suegra y la ha partido en 2! -¡Qué desgracia! ¿Pues menudo rollo a partir de ahora con 2 suegras?
¡Abuelita, abuelita! ¿me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?
Estaban 2 borrachos en un bar y uno le dice al otro! -¡Basta! Deja de beber que te cada vez te veo peor
¿Sabes por qué los de lepe ponen tres antenas encima de la televisión? Para ver antena 3!
Llega una urgencia al centro médico y avisan al médico de la situación. Resulta que la chica venía con una pierna abierta, sin embargo el médico no lo consideró prioritario y dijo: -Póngala en espera, ahora estoy con una chica que tiene abiertas las 2.
Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros. Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice: -Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros? -Si hijo, claro. -Bueno papa, pues te los ahorré
Oración de la mujer piadosa: "virgen María tu que concebiste sin pecar ayúdame a pecar sin concebir"
Dos locos jugando con un cartucho de dinamita... en esto le explota a uno en las manos y el otro dice: -¡No ponga esa cara compadre! ¡Yo también me he asustado!
El director de un manicomio pierde a su periquito y manda a dos locos a buscarlo... al rato vuelven y les dice: -¿Lo han encontrado ya? -Si, pero está en un árbol -¿Y cómo no lo han traído? -Porque estaba verde!
-Papá, quiero un chandal de Nadal -Hijo, tu lo que quieres es un bañador...
-Manolooooo! Es viernes ya! -Eres el compañero de celda más tonto que he visto en mi vida
En un bar... -Señorita quería una hamburguesa completa -¿Le pongo pepino? -Desde que entré por la puerta.
Estaba una mujer en cama con su amante y aparece el marido... -Qué coño esta pasando aquí? -Ves, ya te dije que era tonto...
-Señor Cura, he pecado, soy muy cotilla... -No te preocupes, reza un Padre Nuestro y dos Ave Maria. -Vale... Ah! por cierto... San José vendió la carpintería o la traspasó?
- Me gusta relajarme con un té y un buen libro - ¿Y si no tienes té? - Poleo...
-Conseguí dejar la ludopatía. -¿Y qué tal? -No veo ningún avance.
- Doctor, tengo alergia al vino. - ¿A qué vino? - A que me mire la alergia.
-Por favor una Pepsi -Tenemos coca. -Vale pues una Pepsi y un gramo.
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa hay varios gitanos que se proponen quitársela sin darle nada mediante una apuesta. Uno dice qeu acabará rebajando a casi nada. Lo invitan a sentarse y le preguntan cuanto pide por ella. Dice que 30. El gitano le dice de tomarse unas cervezas y luego hablamos y al rato le pregunta cuanto pide. Dice que 10. El gitano dice que eso está mejor, pero vamos a tomar otras. Al rato el campesino ya solo pide 5. El gitano ya así lo tiene y toman otras hasta que finalmente pregunta cuanto y el campesino dice: -Verás, yo quería venderla para poder tomarme algo pero ahora ya he tomado y mejor no la vendo..
¿Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud con los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha