-¿En qué trabajas? -Pelo papas -¿Eres cocinero? -No peluquero en el Vaticano
Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice: -Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre: -Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito. -Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí? -Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa: -Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja
Entre dos amigos. -¿Por qué te pusieron ese ojo morado? -Por haber besado a la novia después de la boda. -Pero hombre... si eso lo hace todo el mundo. -Es que yo lo hice dos semanas más tarde.
El profesor dice a Pepito: -Pepito, siempre llegas tarde, ¿no podrías ser puntual? -Sí podría, ¡pero se me haría el día tan largo...!
Un ejemplo de un optimista: -El que inventó el avión. ¿Y un ejemplo de un pesimista? -El que inventó el paracaídas.
En el manicomio: -¿Y tú por qué no trabajas? -Porque estoy loco. -Sin embargo, otros locos trabajan. -Sí, pero yo no lo estoy tanto.
Un marido le dice a su mujer: -Quisiera pasar las próximas vacaciones en un lugar en el que jamás haya estado antes. -¿Qué te parece la cocina?
-Mi padre está en el Gobierno. -¿Y está contento? -Oh, sí, como pez en el agua. -¿Qué hace? -Nada
La mujer pide dinero al marido: -¡Pero si ayer te di 60 euros! -Es que me compre un sombrero. -¿No te digo? ¡Se te sube el dinero a la cabeza!
Una chica escribe a su novio: !Aquí en la capital lo paso estupendamente, de fiesta en fiesta, de amigos en amigos. Me hacen falta unos días de aburrimiento, ¿por qué no vienes a verme?"
Sí, mamá, ya sé que estoy mal en geografía y en gramática, pero estoy seguro de que en la escuela voy a ser el primero en música. - ¿Por qué Pepito? -Porque siempre que cantamos en coro, yo soy el primero en terminar.
-Qué es un traidor? -El hombre que abandona nuestro partido político para afiliarse a otro. -¿Entonces, es también traidor el que abandona otro partido para afiliarse al nuestro? -No, ese es un convertido.
El marido llama por teléfono a su esposa rubia: -Acabo de conseguir dos entradas para el teatro. -Estupendo. Enseguida me arreglo. -Muy bien, pero tómatelo con calma, son para pasado mañana
-Le condeno a una multa de 600 euros por insultos a la autoridad. ¿Tiene algo que decir? -Sí, mucho... pero con esos precios, prefiero callarme
Un expretendiente asiste a la boda de la chica, y un invitado le pregunta: -¿Y usted por qué no llegó a casarse con la chica? -Quedé eliminado en las semifinales.
-¿Sabes mamá?, me gustaría ver como el abuelo hace el lobo. -Ya verás. Abuelo, ¿cuanto hace que no da un beso a una mujer? -¡Uuuuuuuuuh!
El buque se hunde sin la menor esperanza de salvación. Unos gritan y otros rezan. Y allí había un catalán que mirando al cielo murmura: -¡Yo que había pagado ida y vuelta...!
Un célebre ladrón fue a comer a un restaurante, y comió fatal. Al entregarle la cuenta, mandó llamar al dueño para pedirle un descuento diciendo que eran colegas. -¿Es usted también propietario de un restaurante? -preguntó el dueño. -Nada de eso. -Entonces, ¿por qué quiere que le haga un descuento de colega? -Porque yo también soy ladrón.
Entre amigos: -Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más. -Admiro tu gran fuerza de voluntad. -De veras que la necesité, porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida.
Entra una rubia en una tienda de pinturas y pregunta: -Disculpe, ¿tienen pintura de color verde oscuro? -¡Claro! -No me ha oído bien, claro no, le he dicho verde oscuro!