Eran 3 mujeres que llegaron juntas al cielo y San Pedro las chequeó: -A ver tú, ¿para qué has usado el chumino en vida? -Pues el 80% estando con hombres y el 20% para mear. -A ver la segunda, ¿tú cómo? -Yo 50% 50%. -¿Y la tercera? Esta toda orgullosa dijo: -Yo 20% con hombres y 80% para mear. -Tu no puedas pasar, esto es el paraíso, no un urinario.
Iban en un coche un gato, un gallo y un cerdo. De pronto chocan y el gato: -¡Miauto miauto! y el gallo: -¿Quiquiriquí le haga? Se acerca un policía y pregunta -¿Cuándo sucedió esto? Y el cerdo le responde: -¡Hoy hoy!
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla. A los cinco años, el niño dice: abuelito, y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: -No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice: abuelita, y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: -Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá papá y me tocará a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco años y el niño dice: papá. Y el padre piensa: -Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Durante una clase la maestra hace algunas preguntas a un alumno: -¿Qué es tu padre, Carlitos? -Cura, señorita. -¿Cura? -Sí, señorita. -¿Y tu mamá? -Monja. -Ah... Colgaron los hábitos, ¿no? -¡No señorita! Sólo se los subieron un poquito.
-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca? -¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo! -Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca ...
Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora. -Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo! -¡Aaaahhh! ¡Pues qué bien se conservan!
-¿Qué tal es el relojero que te recomendé? -Pésimo. Me dejó tan mal el reloj, que ahora en vez de darme la hora me la pregunta.
Pepito llega a casa de su amiga. -¿A qué has venido? -Vengo a tu fiesta de cumpleaños. -Pero si mi fiesta es el viernes y hoy es lunes. -Es que el viernes no se si podré venir.
En un manicomio: Un loco paseando por el patio esconde sus manos atrás y le pregunta a otro loco. -¿A que no sabes lo que tengo? -Sí, un tranvía. -¡No vale, me lo has visto!
El "hombre automóvil". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado: -Doctor, ayúdeme por favor, ¡me siento coche, creo que soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer? -Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada.
-Eh, oye, ¿qué pasa con los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado? -No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo. -¿Para pagarme? -No, para olvidarlo.
-¡Es usted bellísima, encantadora, fascinante! -Qué casualidad... es lo mismo que me ha dicho Luis. -Oh, no le haga usted caso. Es un mentiroso.
Un pintorcillo tenía un ego muy marcado. Un día conoció a una estupenda chica y le dijo: -Quisiera hacerte un desnudo. -Bueno. Y se desnudó él.
-Doctor, ¿cómo conservaré el poco pelo que me queda? -Muy fácil, guárdelo en una cajita...
En el tribunal el juez dice a la testigo rubia: -Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído. Primero, dígame su edad. Ella se apresura a contestar: -Eso es algo que sólo he oído
Dos locos: -Si te cortasen los dedos ¿qué pasaría? -Que me quedaría ciego. -¿Ciego? -¡Claro!, ¿con qué me pondría las lentillas entonces?
Era tan pobre que cuando le pidieron una fotografía llevó el espejo
Estaba Pepito en una fiesta entonces le pregunta a una mujer: -¿Va a bailar señora? -Entonces la señora le contesta. -Sí, ¿cómo no? Entonces Pepito le dice: -Bueno entonces présteme la silla.
Aquel negociante de huevos estaba tan enamorado de su profesión, que bautizó a sus dos hijas con los nombres de Clara... y Emma.
Van a ahorcar al delincuente. Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta: -¿Tiene usted miedo? -Un poco. Como es la primera vez...