En la cárcel el preso de la celda 14 llama al guardián y le dice: -El otro día desapareció un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine. Estoy empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones.
-Un hombre recibió propaganda que decía: "Si quiere ser rico fácilmente y sin esfuerzo, mande 10 euros a esta dirección y le darán la fórmula". Por curiosidad envió el dinero a esa dirección y a los pocos días recibió la respuesta: "Haga lo mismo que yo".
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política: -¿Sabes quién fue Stalin? -No. -¿Sabes quién fue Lenin? -Lo ignoro. -¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del Partido! -Un momento, comisario, ¿sabe quién es Malinski? -No me suena. -Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el fulano que se acuesta con su mujer.
En el bautizo, dice el cura: -Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita. -Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego
Por un tremendo huracán, la familia manda a su hijo a casa de una tía. Pocos días después la familia recibe un telegrama: "Te devuelvo a tu hijo. Prefiero que me mandes el huracán."
-Necesito 30 euros, y no sé a quién pedírselos. -¿Qué no sabes? -No. -¡Uf! Ahora respiro. Por un momento temí que te acordaras de mí.
El señor llama a su mayordomo gallego: -Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre. -Sí señor. Es que me dado cuenta de de que al otro par le pasa lo mismo.
En una exposición de pintura, dice un visitante a otro: -Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol. -Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.
Era un hombre tan pequeño y flaco que cuando se murió y lo llevaro a enterrar no pudieron, porque se lo llevó el gato
La NASA anunció que iba a seguir lanzando mujeres al espacio. El marido llamó inmediatamente para preguntar: -¿Cuándo? Mi suegra va a ser astronauta.
Estaban Jorge y Pepito vacilando cuando Pepito de repente dice: -¿A que no sabes porque a tu madre le llaman licuadora? -No, ¿por qué? -Porque le meten de todo
- Ya está bien, como vuelvas a suspender el examen de mañana te olvidas de los regalos de navidad e incluso de que soy tu padre. Al día siguiente: - Hijo, ¿cómo te fue en el examen? - Vaya, ¿y usted quién es?
Jaimito pasea con Pepito cuando este le pregunta: Pepito, ¿por qué el jardin de la escuela esta llena de agujeros? -Es que están buscando la raíz cuadrada
Dos niños: -¿Sabes cómo se llama el papa del príncipe azul? -No, ¿cómo? -¡Blu ray!
La profesora que le riñe a Pepito porque no paraba de hablar en el aula: - Cómo no te calles Pepito, tendré que llamar a tu madre. - Como vea profe, pero le advierto que ella cuando se pone es mucho peor que yo.
Se abre el telón y se ve un obeso corriendo por el tejado se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -La matanza de tejas
-Papá, ¿los marcianos son amigos? -¿Por que lo preguntas, hijo? -Es que están llevando a mi abuelita. -Pues son amigos.
Llega el marido borracho a casa y le dice la mujer: -Te parecerá bonito, ¿qué horas son estas de llegar? -Es que me dieron muchos tuvasos... -¿Como que tuvasos? -Si, me decían "ten tu vaso, ten tu vaso!
Una pareja en un restaurante: -Disculpe camarero, ¿tienen comida de begano? -Clago que si, de vegano y de inviegno, toda la que quiegan!
Dos niños hablando: -¿Sabes como se llama el campeón de submarinismo chino? -No, ¿cómo? -Tokofondo, ¿y el subcampeón? Kasitoko