Una mujer muy obesa en un salón de claustrofobias se pone nerviosa y grita: -¡Se están cerrando las paredes, socorro! Y le contesta un niño que estaba a su lado: -No mija, no se están cerrando, lo que pasa es que tienes que adelgazar algo...
-Doctor llevo toda la semana soñando con 2+1, 2+1, 2+1… no se por qué, me tiene algo preocupado… -Tu lo que tienes estrés!
-Me he enterado que te has ido con mi mujer! -Si, pero con tu suegra también eh!
-El otro día el médico me quitó el jamón, las gambas y el vino... -¿Y qué hiciste? -¡Pues de camino a casa tuve que volver al súper!
Me han dicho que le gusta mucho la pintura -Si, así es, pero no más de un bote al día.
-Papá, tu te casaste por la iglesia o por el juzgado? -Por pendejo!
-Me acabo de comprar una guitarra que da la hora -¿Cómo es eso? -Pues cada vez que me pongo a tocarla viene un vecino y me dice ¡Oye que son las 4!
Toc, toc -¿Quién va? -Lola -¿Lola?¿Y quién es Lola? -Loladrones. -Uy, un momento Lola. Ya, ahora ya estoy con lapi. -¿Lapi, qué lapi? -Lapistola, venir, venir.
Este es el programa de aseo de Pepito: Lunes: me lavo el pelo... Martes: me lavo la cara... Miércoles: me lavo los dientes... Jueves: me lavo las orejas... Viernes: me lavo las manos... Sábado: me lavo los pies... Domingo:... ¡cambio el agua!
-Mamá, ¡quiero una tableta! -¿Por qué Pepito? -Porque todos tienen una... -¿Y si todos se tiran a un pozo?, ¿tú te tirarías? -No, me quedaba con sus tabletas...
La madre de Pepito le dice: -Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad que tienes dices: 20, y cuando te pregunten el nombre di: José. Y en todo lo demás responde: señor sí señor. Cuanto llega a la mili le pregunta el general: -¿Nombre? -20. -¿Edad? -José. El general se enfada y dice: -¿Usted se cree que soy tonto? -Señor sí señor.
En la cárcel, un preso le pregunta a otro: -¿Oye, tú por qué estás aquí? -Porque no me dejan salir.
En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho: -Cada año, el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles. -¿Y a mí qué? -dice el borracho-. Yo soy argentino.
Un niño le pregunta a su madre: -Mamá, mamá, ¿la luz se come? -¿Por qué me preguntas eso hijo? -Porque ayer papá le dijo a la criada apaga la luz y métetela en la boca.
-Pero Alejandro, ¿por qué siempre te encuentro medio borracho? -Pues porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.
La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima. -¿No te da vergüenza ir así por la calle? -¡No, mamá! -Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas... -Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!
En un avión está Obama, Putin y Merkel. Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia. Luego dice Putin: -Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias. Luego Merkel: -Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias. Luego dice el piloto: -¿Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo?
Llega un camarero gitano: -¿Qué le servimos, señor? -¿Tiene ancas de rana? -No señor, camino así porque me aprietan los zapatos.