-¡Cómo odio a toda esa gente que publica sus problemas en Facebook! -Ya te digo... por lo menos que publiquen también cuando los resuelven, que nos quedamos todos preocupados!
Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...
- Doctor, sin rodeos, ¿tengo un problema de memoria? - Que siiiiiiiiiiii
- ¿Hace cuánto que montas a caballo? - Hace dos años hipico.
Se encuentran dos animales: - Oye, ¿tú qué eres? - Un perro lobo - ¿Y eso? - Mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú? - Yo soy un oso hormiguero - Vengaaaaaaaaa...
Estaba una pareja en la habitación de la casa de los padres de ella... en esto aparece la madre y les dice... -¡Venga! ¡Que ya está la mesa puesta! Se sientan a comer y el chaval coge una croqueta y dice: -¡Cómo me gustan estas croquetas de bacalao! Muy ricas... Y le contesta la madre: -¡Vete a lavar las manos anda, que las croquetas son de jamón!
¿Cuál es la diferencia entre un globo y una mujer? Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
Antes mi novia me tocaba de arriba a abajo. Ahora que nos casamos solo me toca los bolsillos para encontrar la cartera!
Le dice el padre a Pepito: -Ve a comprar pegamento. -¡Qué rollo! ¿Y si yo no quiero? -Pues te pego. -¡Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento!
Un indio piel roja entra en el registro civil y se dirige al empleado: -Buenos días, quisiera cambiarme el nombre. Mi nombre actual es Gran caballo de hierro que relincha y corretea por un largo camino de acero que se extiende a través de la inmensa pradera. -Bien, ¿y cómo le gustaría llamarse? -¡Locomotoro!
Iban 2 monjas paseando y de repente uno de los amigos comenta: -Las conozco, esa es la más afortunada y la otra tiene una joyería. -¿Cómo lo sabes? -Pues una es Sor Teo y la otra es Sor Tija.
Era un hombre tan desagradable que se puso a orinar en la plaza. Pero no conforme, el borracho también se la meneaba mientas lo hacía, dando vueltas como marcando el territorio. A la señora que pasaba no le dio tiempo a cruzar de acera y se le escapó un: -¡Gamberro, borracho, que asco! -Pase pase señora, no se preocupe que la cobra no muerde, la tengo agarrada por el pescuezo.
Esto era un tipo que va al médico y llega todo hecho polvo, casi desfallecido. El médico lo reconoce y le pregunta: -¿Qué ha pasado? -Nada, mi mujer que acaba conmigo, estamos todo el día dale que te pego y me deja KO. -Tome estas vitaminas y tómelo con más calma, hágalo tumbado y de lado por ejemplo. A los pocos días vuelve y la cosa no mejoraba. Dice: -¡Es que así le gusta más!
-Si Jose tiene 65 chocolates y se come 45 ¿qué tiene? -Diabetes
Están los chicos en clase y la maestra pregunta -¿Quién no entendió? Pepito levanta la mano y dice: -Yo -¿Qué no entendiste? Pregunto la maestra -Desde marzo hasta ahora, nada.
En la calle, Pepito se acerca a un policía y le dice: -Señor guardia, me he perdido. ¿No ha visto pasar a una señora sin un niño como yo?
Llega un niño con su papá y le dice: -¡Papá, el entrenador del equipo dice que soy una promesa de Gol! -Qué bueno hijo, ¡Vas a ser un gran delantero! -No papá, soy portero.
¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese
Una viejecita cruzaba todos los días la frontera en una bicicleta, cargada con un saquito de arena Al guardia de frontera no le tardaron en entrarle sospechas y le preguntó a la viejecita: -¿Qué lleva en ese saco? -Sólo arena, señor. El guardia vació el saco, y vio que sólo contenía arena. Intrigado, un día le dijo a la viajera: -Prometo no detenerla, ni decir nada en comisaría, pero por favor dígame: ¿Lleva contrabando o no? -Sí -respondió la anciana. -¿Qué lleva? -Bicicletas.
Una madre, al tratar de explicarle a su hija el significado de la palabra milagro, le dice: -Imagínate que te caes por las escaleras y no te sucede nada. ¿Qué sería eso? -Eso sería tener suerte, mami. -Imagínate que te vuelves a caer por las escaleras y tampoco te lastimas. ¿Sigue siendo buena suerte? -No, mami, eso sería muy buena suerte. -Pero, ¿y si te vuelves a caer una tercera vez por las escaleras y no te pasa nada? -Bueno mami, eso ya sería cuestión de práctica.