Estaban dos hombres morenos y un hombre negro cavando un agujero en el desierto, cuando de pronto encuentran la lámpara de Aladino. Al salir el genio de la lámpara, les dice: -Han tenido suerte. Díganme cada uno de ustedes, cuál es su gran deseo y yo se lo concederé. El primer hombre moreno dice: -Mi gran deseo es ser un hombre blanco. El segundo hombre moreno dice: -Mi gran deseo también es ser un hombre blanco. Y el hombren ogro, muerto de la risa dice: -Pues, mi gran deseo es que mis compañeros sean tan negros como yo.
Una noche Pepito mira por el ojo de la cerradura cómo sus padres hacen el amor. En un momento, llega a oír a su padre cuando mamá está componiendo la posición más erótica: -¡Querida, te voy a hacer un nene! Al día siguiente, cuando el padre entra en casa, Pepito se baja los pantalones, le enseña su colita y dice. -¡Papá, hazme un triciclo...!
En un examen, le pregunta el profesor a una alumna: -¿Sabría usted decirme por qué creó Dios primero al hombre y después a la mujer? La chica contesta: -Porque como en todas las buenas obras, primero se hace el borrador.
Un chico de 18 años, un poco estúpido, dice a su padre: -Una señorita me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo. -Sí, hijo... -Papá, es que también me ha invitado a su casa. ¿Voy? -Sí, hijo. -Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella, para hacer el amor... ¿eso cómo se hace? -Es muy sencillo: sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí. Al otro día... -¡Papá, he tenido un gran problema... Tuvo que venir el fontanero para sacarme el miembro del inodoro!
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Hace unos meses sembré zanahorias y ¿qué crees que salieron' -¡Zanahorias! -No, salieron conejos y se las comieron.
Un autobús perdió los frenos, se estrelló contra el muro de un cementerio y varios muertos resultados heridos.
Pregunta un profesor a su alumno gitano: -Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque? -Quitaba el dinero a los ricos. -¿Por qué? -Porque a los pobres no podía quitarles nada.
Discutían el pájaro carpintero y el canario: -Tú presumes de pájaro carpintero y n o sabes hacer ni un palillo. -Y tú presumes de cantante y no te sabes ni "Las mañanitas"
Anoche fui a uno de esos lugares en donde sólo permiten la entrada a niños muy bien educados, elegantes e inteligentes. -¿Y cómo te fue? -No me dejaron entrar
Durante el invierno había nevado y dos muñecos de nieve estaban hablando. -¡Ay qué calor hace, estoy sudando! -¡No es que estés sudando tonto, te estás derritiendo!
El doctor al paciente: -Es inevitable, tengo que operarlo. -¿Cuánto me costará? -10 mil euros. -¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche! -Eso es precisamente lo que yo pienso hacer -le contestó el doctor con toda calma.
Primer acto: Un señor vente tortas. Segundo acto: El señor sigue vendiendo tortas. Tercer acto: El hombre ahora vende hamburguesas. -¿Cómo se llama la obra? El Extortista.
Un médico viajaba con su hijo y por exceso de velocidad, le paró el guardia de tráfico. Al llegar a casa el niño dice a su madre: -Fíjate, un señor de uniforme paró a papá, ¡y le dio una receta!
-Oye, si ves a Gonzalo, dile que le espero mañana. -¿Y si no lo veo? -Entonces le saludas y nada más.
Era tan discreta, que jamás dijo a su marido que bebiera menos, sino que se limitó a poner aceitunas cada vez más grandes en sus martinis.
El recluta se presenta ante el sargento de cocina. -Mi sargento, en este plato hay tierra. -¿Y qué? ¿A qué has venido? ¿A servir a la patria a o a quejarte del rancho? -A servir a la patria, no a tragármela.
-¿Verdad que esta peluca me hace veinte años más joven? -¡Y veinte veces más idiota!
Era tan buen pescador, que las sardinas ya las sacaba enlatadas