Una señora casada explicaba: -Durante mucho tiempo i marido y yo vivimos felices en nuestra casa, hasta que un día alguien vino a instalarse en ella. -¿Un familiar? -No, una hipoteca
-Me pagan mal y me hacen trabajar mucho. La verdad es que odio mi empleo. -Yo en cambio debo decir que estoy muy a gusto. -Pero si estás en las mismas condiciones que yo. ¿Cómo es posible que te guste tu empleo? -Muy sencillo, todos los días me imagino que lo he perdido.
El náufrago en una isla desierta se entera por la radio de cómo van las cosas en el mundo civilizado. -¡Barco a la vista! ¡Dios mío! ¿dónde me esconderé para que no me vean?
Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo: -Si acepta, le regalo 6000 euros. -Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio. -Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.
-Una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con piel de mi propio cuerpo, y no se me nota nada. -¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto? -No lo sé, pero cada vez que me canso, la cara se quiere sentar.
-Coronel, el jueves doy una fiesta en mi casa, y cuanto con su compañía. -Yo no mando una compañía, sino un regimiento, pero si quiere iremos todos.
Profesor a alumno: -Parece que esta pregunta te hace dudar. -No maestro, lo que me hace dudar es la respuesta.
Era tan inhumano, que cuando le sacaron una radiografía le encontraron un vale por corazón
A un monja que emigraba de Suecia le preguntaron por qué se iba, y contestó: Es por aquello del amor libre. Primero era tolerado, luego fue permitido, y ahora hasta lo momentan. Yo me voy antes de que lo declaren obligatorio.
Mujer al marido: -Me choca que todos los días tengas que hablar mal de las suegras. -¿De qué te quejas? Al fin y al cabo , no hablo mal de la tuya, es de la mía.
-Mi esposa quiere aprender a conducir. -¿qué tiempo necesitará? -Tres o cuatro. -¿Semanas, meses? -No, automóviles.
El sastre pregunta a su cliente: -¿Qué tal el traje que le hice? -La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.
Un letrero encima del buzón de mi suegra decía: "Prohibido introducir paquetes que no quepan por la ranura"
La pareja donde uno es terco y la otra con imaginación: -No me interrumpas cuando hablo... -Pues tú no hables mientras yo interrumpo
Estaban dos compañeros hablado: -¿Por qué le llamas Yeti a tu jefe? -Porque es el Abominable Hombre de las Nueve
Mi abuelo dejó de fumar, pero ahora le duele el pecho al respirar : - ¿Qué le dijo el médico? -Qué dejara de respirar.
Dicen que los gatos tienen 7 vidas peor una vez existió uno con 16. Se murió de vez, cuando un 4x4 lo arrolló
Un amigo le dice a otro : -A tú mujer se la está comiendo el bobo del pueblo. Este responde: -Pues sí, algo come y algo deja...
A los perros si les arrancas 2 patas y les dices que caminen, no lo hacen. Lo cual indica que al perder las patas se quedan sordos.
-¿Volviste a fumar maria verdad? -No mamá, te lo juro -¡Vamos no me jodas! Soy tu perro -Ay Firulais, me asustaste