El otro día en el restaurante un cliente malhumorado le preguntó al camarero : - ¿Esto que tengo en el tenedor es carne de cerdo? - Me temo que sí señor, además a ambos lados del tenedor.
Dos amigos por teléfono: -¿Dónde estás? -Pues en tres palabras: sol, cerveza y playa! -¡Que suerte! ¿de vacaciones? -No, en la obra de albañil!
Dos niños en el patio, le pide el teléfono móvil uno al otro y le dice: -¿Cuál es tu patrón? -Yo no trabajo
Le dice el abuelo a la abuela : me he tirado un pedo silencioso pero huele mucho. Y la abuela responde : vale , pero cuando llegemos a casa le cambias las pilas al audifono.
En la carnicería: -Buenos días, quería el cuarto de un pollo por favor... -Lo que usted quiere es una jaula
-Oye pero por qué le pegas al maniquí? -No soporto la gente falsa
- Disculpa, ¿tiene pastillas contra la pereza? - Sí. - Pues póngame una en la boca.
- Y tú niña, ¿como te llamas? -Jara. - ¿Jara? ¡Qué nombre más bonito y original! - ¿A que ji?
- Judas, ¿qué tal la última cena, salió cara? - No, salió cruz...
Le dice una amiga a la otra: -Oye, ¿te gusta la cabeza de las gambas? -Si, pero a mi lo que me gusta es chuparla... -Tienes razón, que le den a las gambas
-Mamá mamá, qué es un centauro? -Es un hombre mitad hombre mitad caballo -Anda como el tito! -No hijo, el tito es yonki!
Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj. Intrigado, le pregunta: -¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde: -Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!
-Pepito, ¿has visto el colador? -Sí, mamá, pero lo he tirado porque estaba lleno de agujeros.
Dos locos se escapan de un manicomio. Llega a una esquina y se ponen a dar vueltas a una farola. Cuando están a punto de ser alcanzados por los enfermeros, uno le dice al otro: -Vámonos de aquí o nos pillarán. -No creo, ¡Les llevamos 35 vueltas de ventaja!
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Me han dicho que en tu casa siempre friegas los platos. -Pues sí, los platos, el piso y la terraza. -¿Y tu mujer? -No, ella se lava sola.
Pepito le dice a su padre: -Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados? -Supongo que sí, ¿por qué me lo preguntas, Pepito? -Porque tendrías que firmarme las notas de la escuela.
Entra un hombre gitano a un concesionario y le pregunta al vendedor: -Oiga, ¿este coche es potente? -Uy, sí, potentísimo. Imagínese que si sale usted de Barcelona a las 12 de la noche llegará a Madrid a las 3 de la madrugada. -Ah, pues entonces no me interesa... ¿Qué hago yo en Madrid a las 3 de la madrugada?
Eran dos curas que conversaban: -Padre Adriano, los tiempos van cambiando, ¿cree que algún día veremos matrimonios entre curas? -Nosotros no creo, pero seguro que nuestros hijos sí.
Eran 3 curas de 3 parroquias vecinas que estaban afectadas por una plaga de murciélagos. Se juntaron y dijo el primero: -Lamentablemente no di con la solución. Me compré un rifle e intenté cargármelos pero no ha funcionado, sólo llene de agujeros media parroquia. -Pues yo les puse veneno pero se han vuelto inmunes o no se, porque al principio retrocedieron pero ahora vienen con más fuerza si cabe. -Yo lo arreglé jeje. Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé. Nunca más los volví a ver cerca de la Iglesia.