Participan un chino, un Japonés y un Gallego. -Yo tenel el nomble mas colto. Yo llamalme O. -Dice el chino. -¡Ja! Mi nomble sel mucho mas colto. Yo llamalme “Casi-o“ -Eso creen ustedes-dice el gallego- El ganador sere yo. Mi nombre es Ni-casi-o!
-Figúrate que ayer Pepito voló en avión. -¡Qué bueno! -No tanto porque se le cayó el avión en el aire -¡Qué malo! No tanto, porque tenía paracaídas -¡Qué bueno! -No tanto, porque no se le abrió. -¡Qué malo! -No tanto porque abajo había una carreta con paja -¡Qué bueno! -No tanto porque había un tridente -¡Qué malo! -No tanto porque tampoco cayó en la carreta.
Era un camionero que iba tan tranquilo cuando de repente se detiene porque en el medio de la carretera hay un tipo que dice: -Soy el marica de la capa roja, ¿me das algo para comer? El camionero todo enfadado da un volantazo y lo manda a freír espárragos. Un kilómetro después tiene que frenar porque en medio de la carretera hay otro tipo parecido que dice: -Soy el marica de la capa azul, ¿me das algo para comer? El camionero más enfadado todavía se va refunfuñando. Al kilómetro o así aparece otro parecido y esta vez habla primero: -Ya me se el cuento, marica de la capa verde, ¿qué es lo que quieres tú? -Para empezar deme el permiso de circulación...
Al loco Adelino le pregunta un amigo: -Oye, si te quedaras viudo, ¿volverías a casarte? -Sí, pero con otra mujer.
Martina le dice a su madre: -Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tú? -Dentro de pocos años. -¡Pues las necesitaba para este sábado!
Dos tonto se compran dos caballos y dicen: -Oye, ahora... ¿cómo sabremos cuál es mi caballo y cuál es el tuyo? -Pues muy fácil: le cortamos una oreja a uno. Le cortan la oreja, pero un bromista que pasaba pro allí los ve y para hacerles una broma le corta una oreja al otro caballo. Al día siguiente, los tontos van a buscar los caballos y dicen: -Oye, los dos tienen una sola oreja. ¿Ahora cómo los diferenciaremos? -Pues le cortamos la pata a uno, ¿vale? El bromista los vuelve a oír, y cuando aquellos se van, le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente despedazados. Al final, uno de los dos tontos se harta y dice: -Mira, vamos a hacerlo más fácil, ¿vale?... El negro es tuyo y el blanco es mío.
Un hombre pasa por la calle y un mendigo le dice: -Una limosna para este pobre que ha perdido a su mujer y a sus seis hijos ahogados. -Oiga, la semana pasada me dijo que habían muerto en un incendio. -Es que usted no sabe cómo son los bomberos apagando incendios...
El borracho Eustaquio le comenta a un amigo: -Te veo un poco borracho, ¿cuántos vasos de vino has bebido? -Uno... -¿Uno? -Sí, pero varias veces.
En la oficina árabe le atienden por teléfono: -¿Me dice su nombre, por favor? -Jawad Gadaff -¿Sexo? -1 vez al día, pero no siempre. -¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? -Correcto, hago lo que puedo. Hombre, mujer ... y cuando la cosa está mala en ocasiones camello...
Un astronauta gallego se reúne en la NASA junto con otros, cuando uno ruso dice: -Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: -Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Entonces el gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol. En ese momento todos dicen: -¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el gallego dice: -Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Un pastor vigila su inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y dice: -Oiga, si acierto el número exacto de ovejas, ¿me regalaría una? El pastor muy seguro acepta: -Sí hombre, es más, si acerta no solo se la doy sino que le dejo escoger la que quiera. -Pues yo diría que hay... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. El pastor se queda alucinado y le ofrece escoger la oveja pues ha acertado. Antes de irse, el pastor le propone: -Oiga, espera un momento, si adivino de que pueblo es usted, ¿me devolvería la oveja? El hombre piensa que con tantos pueblos que hay en España es imposible que acierte y acepta. -Pues usted es de Lepe. -¡Exacto! Tome su oveja. ¿cómo lo ha sabido? -Oh, ha sido fácil. Sólo un lepero sería capaz de teniendo tantas ovejas donde escoger que se lleve precisamente al perro pastor.
-A ver, Pepito, ¿qué nos demuestra la caída del muro de Berlín? -Pues... que los albañiles alemanes no son tan buenos como pensábamos.
-A ver Pepito, ¿qué es el sufragio? -Es el sufrimiento de los políticos cuando los votantes los están eligiendo.
Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú..., ven conmigo... El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
-Mamá, mamá, ¿los chocolates caminan? -No, ¿por qué? -¡Ah! Entonces me comí una cucaracha.
Un borracho iba por la calle con las orejas llenas de ampollas. -¿Qué ha pasado, Pedro? -le preguntó un amigo. -Mi mujer dejó la plancha caliente junto al teléfono.
Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo. Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso? -Eso... -responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina
-Pepe, huele a muerto. -¡Pepe...! ¡Peeepeee! -¡PeeeeeePeeeee!
Mientras la enfermera se inclina para apagar la lamparita, el paciente susurra: -Se ha olvidado del beso de las buenas noches. Y ella responde también en un susurro: -Si es eso lo que quiere, le mandaré a la enfermera de noche... ¡Es la que a estas horas se ocupa de los trabajos desagradables!