Todos tienes un santo aunque de primeras no lo encuentres, incluso los gordos tienen uno específico. Adivina cual es. El San Witch
Dos amigos tomando en el bar y uno preocupado: -Tengo un problema, Jaime, con mi mujer. -¿Qué te pasó de esta vez? -Nada que llevo 15 días sin hablar con ella. -¿Tan grave es, qué te hizo? -Grave no, es por no interrumpirla mientras habla ella.
Adivina cual es el remedio contra múltiples problemas de corazón. Te pones gafas muy oscuras, ya que ojos que no ven corazón que no siente.
Era un tipo que estaba triste y de pronto un amigo le habla: -¿Qué te pasa? -Estoy triste, por mi nombre. -Ya se que debe ser duro Pedro Caca, pero hoy en día te puedes cambiar fácil de nombre. -¿Ah sí? Voy a hacerlo. A los pocos días Pedro Caca estaba contento y el amigo le preguntó: -Solucionado, ¿verdad? -Sí -¿Y ahora como te llamas? -Roberto Caca.
Busca bien hasta encontrar el parecido entre pulga y ladrones. ¿Lo adivinaste? Si te fijas la pulga sala y el ladrón asalta.
Había un francés un inglés y un español, atracan un banco y les atropella un autobús , y se van al infierno y el demonio dice: -Si me decís algo que no pueda hacer os liberó. El francés dice nadar en lava, pero el demonio nada en lava y ese se queda. El inglés dice: - Clavar te cuchillos , el demonio se clava cuchillos. Y nada ese también se queda. Le toca al español que estaba muy nervioso y se tira un pedo y le dice: -Pintalo de verde.
Era un tipo que se decidió a buscar novia. Pero tenía un problema y es que a su madre no le gustaba ninguna. Aburrido ya le dijo a su amigo: -No se que hacer. -Busca una que se parezca mucho a tu madre. -Eso ya lo pobré, pero entonces no le gusta a mi padre.
Era un pobre que era muy pesado pidiendo. El tipo que siempre pasaba junto él un día le habló y le dijo: -Amigo, no está tan mal, ¿por qué no trabaja? -Le pido dinero, no consejos.
Era un fulano muy interesante pero algo presuntuoso que siempre tenía necesidad de demostrar nuevas habilidades. Con sus nuevos amigos dijo que era un buen imitador, y estos le preguntaron: -¿Ah sí, y qué imitas? -A un gato por ejemplo. Mira. Miau -Eso lo puede hacer cualquiera. -Bueno sí, pero no todos comen ratones.
Era un tipo que estaba como lamentándose y con muy mala pinta, como si le acabaran de dar una tunda. Repetía constantemente CK234, CK234... En esto que otro tipo se compadeció, se sentó a su lado para hacerle compañía y como no le hacía mucho caso y para apoyarlo se puso a hacer algo parecido diciendo PT423, Pt423... El primero dijo: -¡Maldito! Ahora se me acaba de olvidar la matrícula del coche que me atropelló.
Estaba muy mala noche, llovía fuertemente y el tipo iba caminando al a intemperie. Cuando pasó un coche no se lo pensó y saltó para meterse dentro. Se sorprendió que no iba nadie dentro del coche y se puso a rezar cuando llegaron curvas. Trató de mover el volante durante varias curvas pero finalmente se tiró del coche. Horas después del susto encontró un bar y se fue a tomar algo. Nada más entrar un tipo le dice a otro: -Mira Pepe, ese es el tipo que se montó en el coche cuando lo veníamos empujando.
Era un hombre que se compra un coche último modelo, de gran cilindrada y lo pone a andar en una autopista gran velocidad. En esto que un tipo en una moto se le pone a la par y le grita: ¿Conoces la Ninja? El de la moto lo rebasa, pero el del coche se pica, acelera y acaba poniéndose a la par. El de la moto vuelve a decir lo mismo y se le escapa. El del coche trata de seguirlo pero no puede. Al final se encuentra a la moto accidentada y le dice: -Mira lo que has logrado -Ya... si yo te lo decía por si sabía donde esta el freno.
Era un señor que esperaba en la parada de autobús y de pronto llega. Justamente hoy iba el conductor vacilón: -¿Este me lleva al cementerio? -Claro que sí, la manera más rápida es que se ponga enfrente.
Tocaba parar a descansar en medio del viaje y aparcó el coche enfrente al Hotel de carretera. Ya al día siguiente descubre que no tiene coche y en su lugar hay una bicicleta muy chunga con un cartel que pone: pruebe esta bicicleta patética y tendrá necesidad de robar un coche.
En el viaje de vuelta en autobús, se aumentó la velocidad y los pasajeros empezaron a quejarse. El ayudante del conductor fue recriminado para que le dijera algo pero sólo respondió: -Tiene mala leche y ¡si lo despierto ahora me mata.!
Esto era un tipo que va con su mujer en coche y lo paran en un control. El guardia le manda abrir el maletero y como allí había cuchillos el tipo responde: -Es que soy lanzador. -Demuéstremelo. El tipo empieza a lanzar cuchillos al árbol donde se puso la mujer, y en esto que pasa un paisano por allí y dice: ¡Joer, si que se son complicadas ahora las pruebas de alcoholemia!
El tipo flipao se quiere comprar un nuevo coche y finalmente se hace con el que le recomienda el vendedor. Lo que le convenció fue las velocidades que alcanza. Según el vendedor en primera llega a 80 Km/, en segunda a 130, en tercera 190, en cuarta a 250, en quinta a 300 y en sexta vuela. Se lleva a la familia de paseo y comienza la aceleración: primera, segunda, tercera, cuarta... La esposa dice: ¡Manolo que nos matamos, ahí hay un barranco! -No te preocupes cari, que meto sexta.
Para testear los nuevos vehículos aéreos decidieron usar una nueva máquina que no era más que un cañón de pollos, es decir, disparaba pollos a gran velocidad simulando un choque de un ave contra una aeronave en pleno vuelo. Con la nueva máquina ya instalada procedieron a las pruebas. El pollo no solo atravesó el cristal sino que destrozó en asiendo del piloto y llegó hasta los pasajeros. ¿Qué ha salido mal? Se preguntaban los ingenieros. Llamaron al fabricante de la máquina y no pudo se más explícito: ¡Descongelen al pollo!
Era un aprendiz de piloto que viajaba en un Boeing 747 junto al piloto oficial, al que de repente le da un patatús y la espicha, se muere. Desesperando llama a la Torre y pregunta: -¿Qué hago? -Altura y posición, por favor. -Mido 170 centímetros y estoy justo al lado del muerto.
Esto era Fernando, que era un poco corto y como tenía que ir a Argentina a junto su hermano llamó a la aerolinea: -Buen día, ¿podría decirme cuanto tarda el vuelo Madrid-Buenos Aires? -Sí, claro, 1 minuto... -Muchas gracias. Y colgó.