El viaje en avión sería más llevadero sobre todo por las intervenciones de la azafata, tan guapa aunque algo pesada. Al salir dijo: -Buenos días pasajeros, abróchense los cinturones que vamos a despegar. Al rato volvió: -Buenos días pasajeros, para primera clase tenemos camarones, para los de segunda pasta con carne. En poco rato volvió: -Buenos días pasajeros, para primera clase tenemos whisky, para los de segunda limonada. En apenas 5 min volvió: -Buenos días pasajeros, fallan los motores, para primera clase tiene mascarillas y chalecos, para segunda gracias por haber volado con nosotros.
El hombre venia todo destrozado, con cara de pena y moral por los suelos. Se sentó malamente y pidió una copa. La miró durante un rato largo. Un chistoso se le acercó, se bebió la copa y se burló. El hombre puso cara de asco y el camarero medio enfadado con el chistoso se disculpó y de paso le preguntó: -¿Qué le pasa amigo? -Nada... que hoy todo me sale mal. Me echaron del curro y de vuelta a casa me pincha una rueda. Aún así llego antes de tiempo y cojo a mi mujer montándoselo con su amante en mi cama. Me vine a beber una copa pero tan aburrido que le eché veneno para suicidarme.
Esto era el camarero Pepe que de pronto le llega un tipo y le dice: -Le apuesto 200 euros a que soy capaz de mear en un vaso, a 5 metros y sin que caiga ni una gota.. El camarero Pepe acepta. El tipo se saca la chorra y empieza con la operación, pero acaba meando por todo el bar salvo por el vaso. El camarero sonría triunfante y el hombre se acercó a un grupo de chicos para luego volver también sonriente: -Aquí tienes los 200 euros. -¿De qué te ríes? has perdido. -Acabo de apostar con esos chicos 500 euros a que era capaz de mear por todo el bar y tú ni te enfadarías sino que son reirías.
Esto es un señor que llega a una cafetería, pide un café con leche y luego le reclaman 3 euros. -¿Cuánto? -3 euros. -Esto es un tipo. Va el tipo y resulta que tenía mucha calderilla así que le tiró monedas de 10 y 20 céntimos detrás del mostrador, incluso de 5 céntimos. A la semana siguiente ocurre lo mismo, le piden 3 euros por el cafe, y esta vez saca un billete de 5 euros para pagar. El mozo procede a cobrar, pero quiso vengarse y darle la vuelta en calderilla, le tiró las monedas de por valor de 2 euros en el suelo. El señor sacó un euro más, se lo tiró a suelo y le dijo: -¡Otro café!
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: -¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, así que lo vuelve a repetir. -A ver, ¿no hay aquí ningún macho que quiera pan y queso? Ahora sí uno se levanta un tanto molesto y dice que sí quiere pan y queso. El mexicano saca su pistola y dice: -¡Pan, pan, pan y queso te escarmiente!
En el colegio de árbitros hacían más pruebas a los novatos: -A ver tu, gilipollas, dame tus datos para el formulario -Oiga, gilipollas será usted. -Nada, otro que no sirve.
El tipo estaba preocupado porque va perdiendo la memoria y la mujer lo manda a hablar con el vecino de arriba que supuestamente padece de lo mismo y va mucho mejor con el nuevo tratamiento: -Hola vecino, ¿cómo se llama tu médico? -Uy, pues ahora mismo... ¿cómo se llama la señora esa que está en Portugal y hace milagros? -¿La virgen de Fátima? -Ehh, sí, esa. ¡Fatima! Cariño, ¿puedes venir? está aquí el vecino... ¿Cómo se llama el médico ese de la memoria?
Va un polaco al club donde hay una actuación muy especial con un ventrílocuo y su muñeco, que contaba unos chistes muy graciosos. Al polaco le hacen gracia pero de repente cuenta uno de polacos, se molesta y grita: -Oiga, deje a los polacos en paz -Perdón, no quería ofender... -Usted cállese que la cosa va con el enanito que tiene en el hombro.
-Patxi, lo que más claro tengo en el mundo es el gran orgullo que tengo por esta tierra y por ser vasco. -Pero Pedro, si tu naciste en Barcelona... -Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos.
Eran dos tipos que van a un restaurante piden sopa de tortuga, la cual tarda mucho y piden explicación. Según el camarero dice que la tortuga se escondió y no hay quien la quite del caparazón. Uno de los tipos dice: -Déjeme a mí que yo se que hacer. En esto que se remanga, coge a la tortuga, le mete un dedo por atrás y la tortuga sale, saca la cabeza y el tipo con un golpe de kárate la desnuca. El camarero asombrado le aplaude y le pregunta y el tipo dice: -Es que soy el mayordomo de Jordi Pujol, el que le pone las corbatas.
Entran Fidel Castro y Felipe Gonzalez en un bar. Pide Felipe: -Para mi amigo ¡un cubalibre! Entonces Fidel le responde: -Para mi amigo unas rajitas de chorizo ibérico.
Periodista que en rueda de prensa interroga al político de derechas: -¿Qué opina de la implantación de la pena de muerte? El político sabía que era un tema delicado y quería evitar mojarse evitando pronunciarse a favor o en contra. Solo se le ocurrió un: -Podría ser lo idóneo, pero sólo si no es muy severa.
Hay gente muy viciosa, de los videojuegos más concretamente. Una vez conocí a un jugador, un auténtico gamer que se hacen llamar y que se murió. En su tumba no ponía RIP sino Game Over.
Contra la pérdida de cabello demasiado acusada use este tinte verde. -¿Por qué tiene que ser verde? Demasiado cantoso. -Precisamente, ya que le va a seguir cayendo igual, al menos lo recuperará rápido.
-¿Y esa moto, es nueva no? Ah no, la pintaste, antes era blanca y ahora roja. -No, que bah, lo que pasa es que le doy mucho gas y se calienta demasiado
Esto eran cuatro pasajeros en el tren: 2 chicas, una con sobrepeso y otra rubia que estaba muy buena, y luego un madrileño y un catalán. Pasa el túnel y por unos segundos quedan a oscuras. De repente ¡Plas! alguien ha soltado un bofetón. Se miran unos a otros y todos piensan en lo que ha podido pasar. La gorda piensa: -Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia y esta le dio un hostiazo. La rubia piensa: -Tal vez el catalán me intentó tocar, se confundió con la gorda y esta le arreó. El catalán piensa: -Nada, que el madrileño le debió meter mano a la rubia y esta se confundió y me zoscó a mi. El madrileño piensa: -Ya me tarda el próximo túnel para meterle otra hostia al catalán.
-Cielo, ¿a que no sabes que me pasó con la cazadora que me regalaste? -No, a saber que le hiciste... -Pues nada, que me la han robado. La dejé en el armario de la oficina y no ha aparecido. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
-¿Cómo se dice partido en inglés ? -Match. -Muy bien ahora póngalo en una frase. -¡Matchácale la cabeza a ese que metió gol!
El hombre de negocios vuelve de Andorra y toma algo con los amigos: -¿Qué tal con las andorranas? -Bueno, la cosa va mejorando bastante, mucho mejor de lo esperado. Llevaban muchos días molestando pero con un poco de pomada se me pasaron.
El mayordomo escucha el timbre y se dispone a abrir la puerta. Efectivamente, era lo esperado: -¡Holaaa, de donde vendrá el gilipollas del señor condeee! -Vengo de la tienda. Acabo de comprar el aparato este para poder oír bien.